Мари

за эту неделю я решила, что буду сдавать биологию на егэ. теперь в ежедневнике появилась запись “кафе-репетитор 14:00″, навалилось множество тем и тестов для подготовки, а также возможность сидеть в приятном месте с кофе и спокойно изучать материал, пока за окном, в холодном мире, отдельном от этого теплого местечка, летят белые хлопья снега и без конца идут люди.

это так странно для меня, но мне и правда интересно, хотя раньше считала биологию одним из скучнейших предметов. думаю, тут действительно многое зависит от учителя, а также от твоего собственного желания и интереса. все-таки теперь вариант идти в колледж отметается, следует, что выкладываться на экзаменах нужно на 100%.

стараюсь приучать себя к режиму, чтобы все успеть и не сойти с ума. у меня есть такая проблема - часто я делаю все в последнюю минуту. это может быть куча тем, которые я должна изучить, множество тестов и заданий, которые я откладывала всю неделю, а в ночь на день сдачи я буду сидеть до 4 утра и заниматься этим. естественно, что после такого, на утро я буду чувствовать себя отвратительно. так что пора менять все это и следовать ежедневному плану.

завтра нужное многое сделать, так что собираюсь ложиться спать. всем сладких снов и побольше сил для исполнения всех ваших целей!

я бросаю курить.

я долго думала над этим. сначала под воздействием слов родных, что это ужасно и неправильно, мне хотелось курить ещё больше. не очень приятно делать то, что от тебя требуют другие. мне нравилось курить - и я это делала.

но со временем кайф от сигарет пропал. зато появилась тошнота, учащенное сердцебиение, проблемы с дыханием и ещё куда всего. даже то расслабление, которое приносило курение, заменилось нервозностью.

и я решила: если я от чего-то начала зависеть, и мне кажется, что уже не могу без этого жить, я буду избавляться от этого. я хочу быть свободной. с начала этого года я уже отказалась от социальных сетей на месяц и чувствую себя прекрасно.

это реально классное чувство, когда ты берешь себя и свою жизнь под контроль и избавляешься от того, что для тебя уже стало плохой привычкой, от которой нет никакой пользы, или от зависимости. вы знаете, когда неосознанно тянешься к телефону зачем-то пролистать ленту, когда выходишь из дома и сразу закуриваешь, когда проверяешь зашёл ли определенный человек в сеть и прочее.

так вот, мне это надоело. я поняла, что я могу прожить без всего этого.

я сама по себе. я не боюсь потерять кого-либо из своих знакомых, и если человек поступает или говорит что-то с попыткой поставить меня на место или покритиковать, я доказываю словами или поступками, что со мной такое не пройдет. в общении с кем-либо я требую к себе уважения. потому что я этого заслуживаю. если человек не понял - пусть сходит нахуй. я просто прекращаю с ним общение. я больше ни за кем не бегаю. я счастлива и с кем-то, и одна.

мне не страшно удалить вк и инстаграм, потому что мне это не нужно.

я не боюсь бросить курить, потому что не хочу зависеть от чего-либо или кого-либо.

я не нуждаюсь во всем этом дерьме, и прекрасно справлюсь без курения, людей, использующих меня, и бессмысленной траты времени в соц сетях. чего желаю и вам, котята.

пример: моя мама постоянно ругается с отчимом, жалуясь на то, что она хотела одно, а “из-за него” получила другое, что ей неприятно находится рядом с ним, что он делает все не так и вообще “портит ей жизнь”. но вся суть в том, что это ЕЕ вина, что она не счастлива, а не его. она сама вышла за него замуж и сама решила остаться с ним, с самого начала понимая, что любви в их отношениях нет и не будет. она сама его выбрала, а теперь обвиняет. черт, если тебе не нравится кто-то/что-то/ситуация/место/работа зачем ты остаешься в этом дерьме? зачем изо дня в день терпишь то, что тебе НЕ нравится, только жалуясь и страдая? блять, у тебя всего одна жизнь, и ты тратишь ее на ЭТО? ведь она только в ТВОИХ руках. ты сам позволил этим вещам происходить.

в общем, меня это каждый раз выводит из себя, потому что винить других в своем несчастье и жаловаться на что-то, что ты в состоянии изменить, но не делаешь этого, потому что ты уже привык страдать и бездействовать, - это самое глупое, что только можно делать. почему меня так сильно это задевает? потому что я вижу в этом себя. я могу начать обвинять место, где я нахожусь, людей, которые меня окружают и с которыми я не хочу быть рядом, на эмоциях. потом до меня доходит насколько бессмысленно и тупо было делать это. нужно просто успокоится, составить план и направить все свои силы на изменение того, что тебе не нравится, не свешивая свои беды на других. тем, что ты жалуешься - ты НИЧЕГО не изменишь. возьми уже и сделай свою жизнь без всей этой хуйни.

боритесь за свое счастье.

пока блинчики шкворчат на плите в свете лампочки тусклой на кухне, пока солнце просыпается в небесном мокром огне, и фонарь, освещавший пустынной улочки угол, уже вот-вот потухнет, пока дворовая кошка лениво открывает голодные свои глаза, пока ты еще только проснулась, пока день вроде и не начался, ты замри. остановись на секунду.

собери по моментам свое тихое утро.

запах леса и гулкое пение птиц, горький вкус кофе и снег на ресницах твоих, мороз наш сибирский и скрип под твоими яркими зимними сапогами.

я сейчас далеко, но я вижу, как утром ты идешь снова в школу, и из-под шапки твоей выбивается светлый, непослушный локон, кучерявых волос, вижу твое удивленное личико, твои, всему миру открытые, голубые большие глаза, не ворчи, улыбайся, любимая! смешная ты моя егоза!

а душою я, милая, всегда буду с вами. да и вовсе приеду потом. ты знаешь, мне очень вас не хватает. и никогда не забуду я - свой настоящий дом.

привет каждому, кто это читает!

меня пиздецки долго не было здесь и, видимо, пришло время вернуться.

на самом деле слишком много всего произошло. много хорошего, и много плохого. даже не представляю, как все рассказать.

что ж, я попала в больницу после попытки умереть, переехала в петербург, пошла в новую, уже третью школу, разругалась с мамой в конец и теперь выслушиваю, как я порчу ей жизнь и какая я отвратительная практически каждый день, меня чуть не изнасиловали, я много курю и временами выпиваю, начала писать стихи, все также изменчива в настроениях и состояниях, а еще я безумно хочу домой. коротко и непонятно, так?

я даже не уверена, что кто-то откликнется на мой пост, но в любом случае хуже не станет.

всем снега (у нас его здесь нет и, наверное, не будет) и, я надеюсь, что у вас все хорошо!

Однажды про девушку с красной помадой И хитрой улыбкой в зеленых глазах Сказали, Что шлюха она. Но кто же мог знать, Что ей она и являлась, Что ничего поделать с собой не могла? Кто ж знал, что цена ей Бутылка пива да пара ласковых слов? Что за слова о том, что она - Красивая, Любому отдаться готова была. Кто знал, что после всего, что случилось, Терзаясь, рыдала каждой ночью она, Искренне жалея и не понимая, Что делает Со своей жизнью сама. В чем же природа такого явления? Не долюбили в детстве, Скажите вы? Били кусали ругали гнобили, Ну или Виновата сама? А может единственный, Кто ее любил Умер? Или бросил ее, позабыв? Может ее вообще Никто никогда не любил? Прошу вас, Не пользуйтесь шлюхами, Они слишком несчастны, Слишком слабы. И если вы - Не тот, Кто полюбит ее, Уходите, Пусть хоть сегодня Она будет видеть спокойные сны.