“Это так по-взрослому - что-то терять навсегда”, - писала я в своем инстаграме четыре года назад, когда заканчивала школу. Девочка моя, тогда ты еще не знала, что значит терять по-взрослому.
Когда я первый раз увидела своих одногруппников, я подумала, что с этими людьми у меня никогда не будет ничего общего. Я пришла домой и просто рыдала навзрыд и жаловалась школьным подружкам на свою жизнь, потому что я поступила в нежеланный университет, а теперь еще и придется учиться с кем попало. Сейчас я проснулась в четыре утра и полчаса рыдала навзрыд в душе, потому что не хочу расставаться со своими университетскими друзьями.
Они совсем другие. Мои друзья в универе сильно отличаются от школьных, и не потому что кто-то хуже или лучше, нет. Они просто другие. Наши отношения изначально были в большинстве своем основаны на боли. Почти никто не хотел поступать сюда, у кого-то разбились мечты всей жизни, кто-то с поступлением в университет потерял свою любовь, кто-то перешагнул через себя, чтобы измениться здесь и стать другим человеком. Мы держались вместе весь первый курс и, черт возьми, это было безумно весело: у нас была компания, были тусовки, много любви и поддержки. Потом была практика на этом гребаном острове, которому я тоже благодарна за все: за за то, что мы стали еще ближе; за то, что все маски были сорваны (в хорошем смысле) и остались только мы настоящие; за то, как мы стояли друг за друга горой и буквально пытались выжить, оставшись при этом самими собой; за то, что каждый раз мы вытаскивали друг друга со дна и боролись; за то, как показали свою любовь и даже за все те косяки и ошибки, которыми мы причинили друг другу боль. После практики наша компания развалилась. Мы любим шутить, что нас съела бытовуха - может, так оно и есть. Но несмотря на это, мы продолжали быть рядом. Забавная вещь - сколько бы мы порой ни держали обид, каждый из нас все равно пошел бы за другого и в огонь, и в воду.
На втором курсе были очень тяжелые времена, когда я думала, что осталась совсем одна. Я потеряла подругу, которая была для меня самым близким человеком в группе, причем по своей вине. Но даже сейчас, когда нужна помощь или просто когда тяжело, мы негласно рядом, и это лучшая благодарность за то, что было. Я многое переосмыслила в тот год, и надеюсь, что стала лучше, хотя судить об этом тоже не мне. Да и к тому же, по активности в университетской жизни это время было самым сильным: я очень много работала, лишь бы не копаться в себе.
Третий курс - самая странная вещь, которая происходила со мной в жизни - так говорила очень часто. Наверное, так и есть. Этот год как американские горки: много новых людей, много музыки и выступлений, много боли за одного человека, ставшим внезапно очень близким, и столько же счастья от того, что мы понимаем друг друга; начало истории, рассказанной одной августовской ночью и перевернувшую нашу с подругой жизнь с ног на голову на ближайшие полтора года; много учебы, которая нравится, первая работа, практика в школе с невероятным опытом, месяцем без сна и слезами, но рядом с самыми близкими людьми; затем ментальная пропасть, карантин и самые болезненные весна и лето в моей жизни... С друзьями в этот год вне универа мы виделись очень редко. Все как-то резко повзрослели, нашли работу и шутка про то, когда вам за двадцать и вы не можете собраться уже месяц, внезапно стала не шуткой.
Четвертый год пролетел как по щелчку. Я даже не особо помню осень. Я нашла работу (даже три), и золотое время превратилось в бесконечную рутину, которую скрашивали несколько людей. В сентябре мы с подругой твердо решили, что уедем отсюда и забудем всю боль, которая у нас есть, что будем исполнять свою мечту несмотря ни на что. Зима была прекрасной (я вообще полюбила зимы за последние два года, хотя никогда со мной такого не было). Ну, виной этому, конечно, тоже человек. А потом как в ускоренных кадрах: учеба, работа, много учебы, не мой день рождения, непонимание, боль, курсач, еще одна ментальная пропасть, дикие морозы и кофе с фильмом у меня дома, много слез, признания и первый поцелуй, отчаянные решения, сомнения и снова работа и много учебы вперемешку с терпением и ожиданием.
Сейчас, когда остался месяц, в груди почему-то зияет огромная дыра. Я не хочу расставаться. Если школа одиннадцать лет формировала меня и заложила основы моей жизни, то университет изменил меня, вывернул нутром и показал то, какой я могу быть. Я не знаю, как выразить всю ту благодарность моим друзьям, что есть у меня внутри, потому что такое просто не показать ни словами, ни объятиями. Я не знаю, где мы все будем даже через полгода, но я твердо верю, что эти люди, самые лучшие люди моей жизни, обязательно найдут себя и будут счастливы. Я очень этого хочу. Благодаря им я такая, как есть сейчас, и я не знаю, кем бы я была, не встреть я их на своем пути.
2087
gracieabrams
jimmyeatworldofficial
gummygunk