Marciume

Aun recuerdo aquel domingo. Me encontraba ensimismado, como ya se volvía costumbre, pensando en como el pasar de las horas se hacía algo notable, a tal punto que únicamente esperaba que el astro padre diera paso a la luna para ir a dormir de nuevo doce horas. De repente un breve destello de inquietud cruzó mi cabeza; en seguida volví a mi estado natural de lunes a viernes: me sentía ahogado por mi pasión. A pesar de la simpleza de mi vida poca cosa me hacía agobiar tanto como darme cuenta de todo lo que había acumulado durante la semana. Tareas, trabajos, exámenes, todo cuanto se ocurriese debía. Pero no es menester malinterpretar mis sentimientos. No espero comprensión de ningún tipo y mucho menos generar lastima, pero desde el momento en que lo único que te motiva a levantarte cada día es volver a dormir, muchas verdades salen a la luz.

Recuerdo que aquel domingo, envuelto en mis pensamientos como de costumbre, conocí a alguien muy particular. Su cabello era oscuro, como sus ojos; tenía una cara normal, a pesar de caracterizarse por su contextura robusta. Recuerdo sus labios secos y sus ojeras, como si cargara un secreto o un dolor en el corazón, un dolor que parecía una mancha, un dolor que era su cruz. Su mirada era diferente a su aspecto físico, parecía emocionado como si su plan estuviera en orden, demostraba seguridad y, sin decir una palabra, era capaz de expresas sus ideas sin mucho problema. En un momento resolvió todo: habló con quien tenía que hablar, escuchó lo que tenía que escuchar, escribió lo que tenía que escribir y, como vino, se fue.

Aun recuerdo su forma de ser particular. Un rostro cargado de tristeza, pero una eficiencia y motivación incomparable. Después de su partida volví a entrar en mis pensamientos y, con tristeza, me di cuenta de la verdad.

Emociones variadas llenan mi corazón en este día. Un nudo encuentra su hogar en mi garganta y ni siquiera hallo su razón de ser. Pienso y siento que es por la presión que me ejerce saber que un cercano mío siente disgusto por mis acciones; sin embargo, entiendo que no debería ser más que la ansiedad de la espera por una explicación y no dejarme morir por el sentimiento de culpa que me auto-impongo, ¿y ahora que habré hecho?

Siempre es mi culpa, pero, ¿Cómo no? Siempre soy mi juez y mi verdugo. Lo qué más me inquieta es saber que los brazos que más anhelo están lejos y cada vez los siento unirse con el horizonte de un atardecer inolvidable. Me duele mucho pensar en (…) así siempre empiezan mis reflexiones, pero, ¿siempre es dolor? ¿Qué es dolor y donde me duele? Aunque el dolor suele ser fuente de aquél río que orienta mi pensamiento, me gustaría tener pensamientos más cálidos y tranquilos. Me gustaría explorar los lagos estáticos y dejar de recorrer los rápidos por los que mi mente tanto busca descanso.

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Agradecimientos muy especiales a @poporaderio por su ayuda incondicional.

Vivo en un mundo de fantasía creado por mí. Despierto y con ternura espero la noche para volver a sentir esa tranquilidad que solo el sueño me ofrece. Días tediosos donde quiero desaparecer se convierten en un cuadro muy llamativo que se presenta en un gran lienzo lleno de detalles. En su parte más alta hay un cielo arremolinado, de tonalidades rojas, amarillos y grises. Un firmamento digno del fin del mundo, que transmite todo, menos incomodidad.

Pasada la media noche, cuando las almas en paz descansan en los brazos de Morfeo, la mía hace un viaje bastante extenso. Recorre de sur a norte todos los caminos que una vez, mi triste corazón transitaría en tardes llenas de leche y miel, embriagante y pacificadora; repasa senderos sube y baja escaleras grises, recoge lagrimas derramadas y se esconde en lugares que antaño fueron especiales; visita tristezas y alegrías, observa suspiros infinitos que fueron caras llenas de gozo; guarda recuerdos y rememora alegrías, se queda observando, a veces con confusión, lugares donde descubrió maravillas naturales y artificiales, mira a la cara a Dios, lo cuestiona y lo ama. Se proyecta y se sustrae de cualquier rastro de vida. Pero también encuentra caminos, caminos que llevan a la nueva Roma, una Roma que cruza puentes, ríos, montañas, una Roma que pasa por la Pintada y llega, exhausta, a una ciudad movida por la contemporaneidad y la nueva vida. Pasa por calles desconocidas buscando un lugar que no conoce personalmente, un lugar hablado, una especie de Atlantis, una ventana escondida en un cuadro mítico, una cama cálida que espera con paciencia su llegada. Durante el camino, piensa, que aquella alma atrapada en su cuarto también le busca, piensa esto con incertidumbre, pero nunca pierde la fe. Mientras tanto, su cuerpo (yo) se envuelve en un humo espeso con sabor a muerte y tabaco, un humo que se escabulle y cruza con todos sus sentidos corpóreos, algo problemático y tedioso, pero que aligera la espera. Las velas son su inicio y su final. A veces encuentra su destino y da gracias al ci elo por el camino recorrido y pide paz en el camino por recorrer. Encuentra aquellos brazos prometidos y halla dicha en esos labios que dicen ser solo suyos, se pierde de nuevo entre esos hermosos cabellos, se toma con aquellas delicadas caderas y revolotea, con la que proclama ser, su amada.

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