escrever me faz respirar

Hoje te vi e achei que sentiria algo.

Talvez um frio na barriga, talvez ódio ao encarar o seu rosto.

Mas tudo o que senti foi dó.

Piedade de alguém que já não carrega dignidade alguma, alguém consumido pela própria maldade, pelo lado mais sombrio e nojento de si.

É estranho olhar para você e não encontrar mais nada da pessoa que um dia amei com tanta intensidade.

Hoje, só enxergo dor.

Só vejo alguém que não conheço mais.

Carrego o luto de uma pessoa que ainda está viva e talvez essa seja a pior parte.

Porque como pode alguém morrer antes do fim?

Como pode a pessoa por quem me apaixonei simplesmente deixar de existir?

Você morreu muito antes do nosso último adeus, e depois dele restou apenas o cheiro podre do que um dia tentou parecer amor.

Ouvi dizerem: “que saudade de vocês juntas”.

E talvez, lá no fundo, eu também tenha sentido isso.

Saudade do que fomos.

Do amor mais genuíno que meu coração já teve coragem de sentir.

Meu coração nunca soube amar,

e aprendeu junto ao seu

um coração que também não sabia direito.

Eu queria não carregar esse rancor.

Queria que tudo tivesse terminado em paz, como dizem que deveria terminar.

Queria conseguir ouvir sobre o seu crescimento sem sentir esse vazio esmagando meu peito.

Queria ouvir de você aquelas coisas que só me contava, mas queria ouvir quando ainda éramos “nós”.

Agora, porém, tudo o que consigo enxergar é preto.

Um nada profundo que nem consigo explicar.

Porque, afinal, como eu pude amar?

Como pude entregar minha alma a alguém com uma maldade tão exorbitante, um olhar tão maligno?

Eu te dei a imensidão do amor que existia em mim.

Mas eu acho que sei.

O amor, quando chega ao fim , vira um túmulo.

Não porque deixa de existir, mas porque passa a viver só nas lembranças como alguém que partiu e levou consigo a possibilidade de mais um minuto.

Não dá para tocar de novo, voltar no tempo ou respirar a mesma vida outra vez. Restam apenas memórias: pequenas flores deixadas sobre aquilo que um dia foi tão vivo.

E talvez o Jão tivesse razão quando dizia que doía lembrar… mas enfim, acontece.

Alguns amores acabam da mesma forma que as estações mudam: sem pedir licença, sem avisar quando foi a última vez. E a gente só percebe depois, quando tudo já virou saudade.

No fim, o amor se parece muito com a própria vida:

uma hora acaba.

O que é essa ansiedade que não vai embora,

que dá um frio na barriga toda hora?

Só de pensar ela já vem me apertar,

chega de mansinho pra me bagunçar.

O que eu sinto às vezes quer me calar,

me prende por dentro quando quero falar.

Me faz pensar demais, me faz tremer,

me deixa sem jeito, sem saber o que fazer.

Tem dias que pesa, parece demais,

vontade de sumir, de não ser mais.

Quero gritar, mas a voz não sai,

guardo tudo em mim, e isso dói demais.

Respiro fundo, tento aguentar,

mas às vezes acabo voltando a afundar.

Me perco nos pensamentos, no medo de ser,

sem saber se vou conseguir sobreviver.

É difícil, confesso, não vou negar:

lembrar-me dopada traz alívio no ar.

Uma calma estranha, profunda demais,

que chama pra ir fundo, esquecer os sinais.

Querer flutuar, me sentir leve outra vez,

você se foi, mas o adeus fui eu

quem disse, com a voz presa no peito meu.

te esperei nas noites sem cor, sem luz,

mesmo sabendo: esperar você me reduz.

o inevitável é não te esperar,

mas como aceitar, se não sei te soltar?

não consigo, de forma alguma, esquecer

o quanto é fácil você me desfazer.

e eu me pergunto, sem saber o porquê:

quanto um malandro pode uma cigana mexer?

que macumba forte me fez te querer,

que nó no destino me prende a você?

será que um dia você vai voltar?

quando lembrar de mim, vai me procurar?

nem que seja um segundo, uma simples razão,

vai mandar mensagem pro meu coração?

quando lembrar dos poemas que eu escrevi,

ou da frase “entre a alma e o amor que quer nascer” em mim,

vai me ligar sem pensar, sem hesitar,

ou vai deixar o silêncio me chamar?

quando sentir minha energia ,

ou sentir que eu não estou bem,

vai me chamar, vai querer saber

se ainda existe um nós pra acontecer?

e se eu ligar, vai me atender?

vai ficar horas sem querer correr?

ou vai tratar meu nome como um erro,

um passado guardado em segredo?

você é feiticeira, perigo e cais,

quanto mais beija, mais prende, mais traz.

seu olhar enlouquece, seu riso conduz,

é chama que queima, é falta, é luz.

seus cabelos são ondas do mar,

teu olhar baixo me faz alucinar.

será que um dia você vai voltar

e, enfim, aprender a me amar?

te peço nas horas que insistem em mim,

nas horas iguais, no mesmo fim.

18:18, o tempo parou:

é quando escrevo tudo o que sobrou.

engraçado… no fundo, eu sei,

pqp eu quero muito você,mas acho q nunca poderei te dizer,você é uma menina complicada,não demostra por medo de ser magoada, mas eu queria te dizer q eu não vou nunca te magoar,eu te adoro,meu coração te chama e minha mente te deseja todos os dias,quero você por inteira,quero seu lado bom e seu lado ruim para q possamos arrumar ele.

você fala que procura um amor inteiro, verdadeiro,

mas esquece de olhar pro lado — eu aqui, inteira, por inteiro.

é triste segurar meu mundo quieto, evitar meu próprio coração,

com medo de que, ao tentar te amar, você me deixe cair no chão.

eu tento te alcançar devagar, com gesto leve, mão estendida,

mas cada passo meu parece te lembrar alguma antiga ferida.

e quando te toco com verdade, você foge como vento na contramão,

me deixa no silêncio, me prende na contradição.

mas depois retorna…

e eu sinto renascer a esperança que insiste em não morrer,

achando que dessa vez você vai ficar,

que enfim vai deixar o amor acontecer.

eu só queria te mostrar que o amor não dói,

que ele toca, ele cura, ele constrói.

que é puro, doce, quietinho no peito,

um suspiro escondido pedindo respeito.

eu queria te ensinar que afeto não é ameaça, é calor,

que você pode confiar em mim, que não vou virar sua dor.

vou te apoiar, te erguer, te ajudar a sonhar,

alimentar tuas fantasias, te amar até transbordar.

queria te amar ferozmente, sem você fugir do meu olhar,

queria ser sua paz, seu porto, seu lugar.

mas enquanto você não se permite ficar,

Hoje me bateu um déjà-vu daqueles ruins,

daqueles que chegam sem pedir licença

quando apertam o peito como se quisessem arrancar alguma coisa dali.

Me vi sendo trocada de novo,

como se eu fosse algo fácil de deixar pra trás.

E desde então fico me perguntando

o que elas têm que eu não tenho.

O que fazem que eu não faço.

O que brilham que eu não brilho.

O que mostram que eu escondo.

E aí começo a duvidar de mim.

Será que sou suficiente?

Será que mereço ser amada de verdade?

Será que algum dia alguém vai olhar pra mim

como se eu fosse o destino e não a rota alternativa?

Porque eu jurei pra mim mesma que dessa vez ia dar certo.

Jurei que era real, que tinha verdade, que tinha futuro.

Eu apostei meus medos, meus pequenos sonhos,

meu coração meio quebrado — apostei tudo.

Mas parece que sempre tem alguém mais brilhante que eu,

mais doce, mais calma, mais qualquer coisa.

É horrível sentir isso.

Parece que o mundo fica mudo por fora

e barulhento demais por dentro.

É como querer gritar até o ar acabar

e, ao mesmo tempo, não conseguir soltar nada.

Como se a garganta estivesse cheia

de tudo aquilo que eu nunca digo,

de todas as dores que eu engulo

pra não parecer dramática demais.

E ela…

ela não sai da minha cabeça nem por um segundo.

Fico imaginando o quanto ela deve ser perfeita

pra você ter escolhido olhar pra ela

como eu sempre quis que olhasse pra mim.

O quanto ela deve ser mais leve,

mais tranquila,

mais “certinha”,

mais tudo o que eu nunca consegui ser.

Fico imaginando se ela fala mais baixo,

se ri mais bonito,

se abraça melhor,

se te entende sem esforço,

se não complica nada.

E essa comparação acaba comigo,

porque parece que ela encaixa

onde eu sempre fico sobrando —

e eu me vejo de joelhos diante do altar das comparações q me ferem

E aí eu penso:

talvez eu nunca seja o tipo de pessoa

que alguém escolhe de primeira.

Talvez eu sempre seja a quase,

a talvez,

a não-agora.

É triste imaginar isso,

mas é o que dói aqui dentro.

Porque eu queria, só por uma vez,

sentir que eu sou suficiente.

Sentir que alguém olha pra mim

e pensa:

“é ela, é ela que eu quero”.

E no fundo, por mais que doa,

eu só queria entender

por que sempre parece que eu não sou o bastante,

Talvez eu goste um pouco menos de você por saber que não vai mais existir

aquelas conversas em que eu chorava horas no seu colo,

contando tudo que acontecia comigo, sem medo, sem perder o controle,

porque eu sabia que sua voz sempre vinha me acalmar,

mesmo quando o mundo inteiro parecia desabar.

Talvez eu goste um pouco menos de você agora,

porque não posso te ver quando a dor me devora,

nem buscar seu abraço quando o dia pesa demais.

Talvez eu goste um pouco menos por não ter você pra atender minhas chamadas

em qualquer hora, em qualquer lugar — e nunca reclamar.

Talvez eu goste um pouco menos porque terminamos sem tentar,

sem conversa, sem coragem pra tentar recomeçar.

Talvez eu goste um pouco menos por você ter seguido tão depressa,

enquanto eu ainda tropeço nas lembranças que o tempo não esquece.

E talvez eu ainda goste dos momentos que a gente fez,mas gosto um pouco menos de você pelo que você deixou pra trás de vez.

Entre gostar e não gostar, a verdade que pesou e ficou:

eu te amo — mas isso nunca será algo que você vai ouvir da minha boca.

Afinal, amar também é deixar ir… e eu deixei você seguir em frente,

sem ao menos olhar pra mim novamente.

E essa é a divina tristeza que a vida traz:

Veja como o tempo voa,

E eu sem graça aqui à toa.

Pela janela te vi partir,

Tão rápido que nem consegui sentir.

Foi mais ligeira que os fogos no ar,

Você se foi e levou meu jeito de amar.

Levou o amor que vivia em mim,

A única parte que eu queria enfim.

Agora eu não sei mais confiar,

As pessoas chegam e eu só sei duvidar.

Não sinto nada quando dizem me amar,

Me dão flores, cartas… e eu sem reagir, sem aceitar.

Dizem que um dia eu vou me arrepender,

Mas não faço nada disso por querer.

E o que mais dói é ver que você já seguiu,

Encontrou alguém novo e simplesmente partiu.

Enquanto eu tento entender o que sobrou aqui,

Você já vive outra história sem olhar pra mim.

Me ensina a ser forte, a ter coragem também,

E a confiar em alguém que não seja você —

então q eu sofra, q eu sofra por não conseguir amar mais ngm dps de você, q eu sofra por não confiar em ngm, que eu sofra por sempre ter esquecido de mim e dos meus sentimentos só pra você ficar bem, eu tive q me apagar pra você brilhar, tive q mudar meu jeito pra me encaixar,tive q me acostumar a ser o que te fazia vencer,mesmo q isso me fizesse aos poucos me perder.

o amor deveria ser leve, mas contigo foi pesado,eu só queria um lugar pra mim, algum canto reservado.

queria sentir que pertencia a algo, que pertencia a você,mas como acreditar nisso se eu nem conseguia te convencer?

queria que me mostrasse que eu realmente importava,mas eu nem ao menos era vista, nem ao menos era mostrada;teus olhos nunca me olharam com carinho ou com bondade,

e por quê? por que parecia que eu não cabia na tua realidade? se você me chamava de minha, se eu era tua por inteira,

por que eu me sentia estranha, tão perdida e tão alheia?eu era entregue a ti, mas você nunca foi meu lar,e o lugar onde eu estava só me fazia desmoronar. ali nasceu o sacrifício da mulher q eu fui,aquela q se apagou pra que você pudesse existir.

você me assassinou — não o corpo, mas o amor que em mim vivia,

matou o sentimento que eu guardava, a imagem do que você parecia.

morreu comigo o sonho de pertencer ao teu coração,

Bloqueio emocional… o que é ele?

Muitas pessoas acham que é algo bom…

até atravessar essa fase,

até ver pessoas fazendo de tudo para estar contigo:

toque físico, tempo de qualidade, presentes, palavras de afirmação, atos de serviço.

E mesmo assim, você não consegue sentir nada.

Não se sente segura.

Não consegue lidar com os sentimentos do outro,

com medo de que se machuque.

Mas não é culpa sua.

Você só se privou para não sentir dor de novo,

para não perder mais uma parte de si.

E, ao mesmo tempo, sente tudo isso…

por medo de estar perdendo um futuro que talvez pudesse existir.

Se priva de sentir aquilo que às vezes deseja sentir.

Queria que fosse real, pelo menos uma vez na vida…

queria se apaixonar depois de tanto tempo de silêncio,

queria sentir o que faz a vida pulsar.

Entre a alma e o amor que quer nascer,