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Teacher Student Jokes In Hindi

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टीचर: शादियों मे फूका नाराज क्यों हो जाते हैं?

छात्र: जो इज्जत दामाद की पोस्ट पर मिलती थी वो अब फूफा की पोस्ट पर नही मिलती है। 

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स्टूडेंट: सर आज आप लिखायेंगे या पढ़ायेेगे?

टीचर: नचायेंगे।  नाचोगे?

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स्टूडेट: पेरेंट्स टीचर मीटिंग क्यो बुलाई जाती है?

टीचर: तुम्हारी चुगली बतलाने के लिए।

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छात्र: सर क्या मस्त कपड़े लग रहे हैं आपके। 

टीचर: बताओ कौन से सबजेक्ट  मे नम्बर बढ़वाने है।

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Teacher Jokes In Hindi

छात्र: सर आपकी दाढ़ी मे बाल हैं हमारी में क्यों नही?

टीचर: बताने को तो मैं बता सकता हूँ लेकिन फिर तुम पूछोगे कि आपकी बीवी हैं हमारी क्यो नही। सर आपके बच्चे हैं हमारे क्यों नही। 

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टीचर: तुम्हारे इतने कम नम्बर आते हैं जबकि रामू के इतने ज्यादा क्यों?

स्टूडेंट: पहले आप बताओ कि आपकी मुछ में इतने कम बाल क्यों है जबकि वर्मा सर के इतने ज्यादा।

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लड़का: मास्टर जी! सर खुजलाने से भूला हूआ याद क्यों आ जाता हैं?

मास्टर जी: उस दिन की पिटाई भूल गये या फिर सर खुजाकर याद दिलाउं।

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कुछ ऐसे लड़के होते हैं जो प्रश्न इसलिए पूछते हैं कि देखत हैं कि मास्टर जी को पता हैं कि नही।

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Best Good Morning Jokes in Hindi | गुड मार्निंग जोक्स हिन्दी में 2022

टीचर स्टूडेंट पर मजेदार चुटकुले

मोटी मोटी किताबों से अच्छा चापलूसी पर कोई किताब पढ़ाया करें। इससे बच्चे जिन्दगी में ज्यादा सफल हो जाया करेंगे।

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पहले स्कूलों मे टीचर्स के हाथ टूटना आम बात होती थी।

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चापलूसी का फल टीचर और स्टूडेट दोनों को ही मिलता है।

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छात्र: मास्टर जी आप साइकिल से क्यों चलते हैं?

मास्टर जी: गाँव में कोई नया जानवर तो नही आया जिसकी तुलना तुम लोगों से की जा सके। गधे का जमाना पुराना हो गया है।

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टीचर पर मजेदार चुटकुले

रिश्तेदार: तुम स्कूल किस लिए जाते हो?

बच्चे:  डिंक वाटर और गो टू टॉयलेट के लिए।

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अगर बचपन में स्कूल मे टॉयलेट जाने पर पांच रूपये लिए जाते तो कोई गो टू टॉयलेट नही जाता।

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संता ने कहा कि जो जहां हैं वहीं रहेगा और कोई चू से पू तक नही करेगा । जब तक मेरी खोई पेंसिल नही मिल जाती जो सिर्फ एक चौथाई बची थी।

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संता की मम्मी ने कहा कि तुमने जितनी पेंसिल खो दी है अगर मैं तुम्हें उतने चांटे मारती तो तुम्हारे सर के बाल गायब हो गये होते।

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Student Jokes In Hindi

टीचर: आपका बेटा फिर से फेल हो गया।

पापा: बहुत बढ़िया। मुझे पूरा विश्वास है कि ये भी मेरी तरह एक क्लास मे तीन बार तो जरूर फेल होगा।

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टीचर: तुम्हारे पापा कह रहे थे कि तुम स्कूल से सीधा घर नही जाते?

लड़का: हर दिन सीधा जाने की कोशिस करता हूँ पर सीधे जाते समय रास्ते मे ग्राउंड पड़ जाता है। उसी को पार करने मे दो घंटे का समय लग जाता है।

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छात्र: सर आज पांचवा पीरियड खाली है उसमे कौन पढ़ाने आयेगा?

प्रिंसपल: जो पहले के पीरीयड मे पढ़ाया गया वो सारा याद हो गया है क्या। 

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स्टूडेंट: सर आपकी पत्नी इतनी खुश क्यों रहती हैं आजकल ?

टीचर: तुन्हे किसने बताया है

स्टूडेंट: क्योंकि आप टेस्ट लेना जो बन्द कर चूके हैं।

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स्टूडेंट पर  मजेदार चुटकुले

गांव के मास्टर ऐसे पढ़ाते हैं जैसे कि पहले चिड़ियाघर मे पढ़ाते रहे हों। गधा, सुअर, भूसा नाना प्रकार के शब्दों का इस्तेमाल करते रहते हैं।

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प्रिन्सिपल: ये गमला कैसे खराब हुआ?

स्टूडेंट: गणित वाले टीचर गमले से टकरा गये तो गमला 50 पर सेन्ट खराब हो गया और जब  हिन्दी  वाले टीचर टकरा गये तो उसके प्राण पखेरू उड़ गये। 

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टीचर: आज घर से सोच के गया था अगर किसी ने उसे फेयर वेल के दिन नचाया तो एक चमाचा रसीद कर देगा उसी समय।

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प्रिसिपल: (सफाई कर्मी से)  तुमने जिस लड़के की पिटाई की तुम्हें कैसे पता कि वो नालायक लड़का है। 

सफाई कर्मी: क्योंकि वो आपका नाम बड़ी इज्जत से ले रहा था।

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School Jokes In Hindi 

स्कूल में कोई नया काम करना हो तो तुरन्त फीस बढ़ा देंगे। 

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टीचर: स्कूल से घर जाते ही पहला काम क्या करते हो?

स्टूडेंट: आपकी नकल करता हूँ और छोटे भाई पर आपकी तरह चिल्लाता हूँ।

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अगर स्कूल में एग्जाम और टेस्ट न हो तो मैं पूरी जिन्दगी वहाँ बिता सकता हूँ।

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स्कूल में रट्टू तोता और जिन्दगी में प्रसोस ओरियेन्टेड लोग ही सफल होते हैं।

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39 Yoga Jokes In Hindi | योग पर मजेदार चुटकुले 2022

स्कूल पर मजेदार चुटकुले

स्कूल लाइफ से टेस्ट और इग्जाम हटा दो तो लाइफ जन्नत हो जायेगी।

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रोजाना थाट बोलने का कार्यक्रम होता है।  मै वो थाट बोलूगा जो मैने कभी फालो नही किया होगा।

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रिश्तेदार: तुम्हारे स्कूल में ड्रिक बाटर और गो टू टॉयलेट के आलावा कुछ होता है कि नही?

छात्र: गुड मॉर्निंग सर, गुड आफ्टरनून सर  और गुड इवनिंग सर।

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संता का मानना है कि रियल लाइफ मे हर बच्चे का कैरेक्टर उसके स्कूल लाइफ का उल्टा होता है।

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Teacher Student Very Funny Jokes In Hindi

लड़का: सर आम के अन्दर की गुढ़ली को बिना काटे कैसे निकाल सकते हैं?

टीचर: कहो तो तुमको एक सौ पाँच नम्बर दे दूँ पर ऐसे प्रश्न मुझसे मत पूछना।

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संता: क्लास का टापर क्या नही कर सकता हैं?

बतां :  न तो नकल कर सकता हैं न ही नकल करा सकता है।

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संता का मानना है कि टापर की जिन्दगी सेलेबस से निकलती है और रिजल्ट पर आके रूकती है।  

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टीचर: तुम्हारा काम पूरा क्यों नही हैं?

स्टूडेंट: मुझे देखना था कि निकम्मा बनने के बाद कैसा फील होता है।

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Jokes About Teacher 

अगर स्कूल में चापलूसी एक विषय के रूप मे पढ़ाया जाने लगे तो बच्चों को जाब करते समय उन्नति करने मे कोई कठिनाई नही होगी।

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प्रिसिपल: पेपर से पहले किसी की कोई आखिरी इच्छा हो तो बताओ?

छात्र: अगर हो सके तो आप फीस आप दुगनी ले लो पर मेरे से परीक्षा मत लेना।

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स्टूडेंट: मेरे नम्बर रामू से कम क्यों आयें है?

टीचर: रामू पूरा वैसा लिखा था जैसा मैने लिखवाया था। तुमने एक कामा, दो फुल स्टाप और तीन स्माईली भूल गये थे। समझे।

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जैसा उत्तर टीचर ने लिखाया था वैसा ही लिखोगे तो वो चापलूसी होती हैं पर सारे टीचर इसे बहुत पसन्द करते हैं।

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बारिश जोक्स हिंदी में 2022 | New Barish Jokes in Hindi | Funny Rain (Barish) Jokes Hindi - मजेदार चुटकुला - मजेदार चुटकुले

Jokes About Student 

सारे टीचर चापलूसी बहुत पसन्द करते हैं पर भले ही वो क्लास के सामने ऐसा शो न करें।

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टीचर : तुम मेरी आत्मा पर बोझ बनकर कब तक बैठे रहोगे?

स्टूडेंट: मैं तो कहता हूँ कि मुझे पास कर दो अभी चला जाउँगा।

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टीचर: आज मैं तुमसे एक रहस्य शेयर करना चाहता हूँ पर किसी से कहना मत।

स्टूडेंट: कौन सा?

टीचर: यही कि तुम गधे हो और तुम्हारे दिमाक में भूसा भरा है।

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संता को लगता है कि डिफाल्टर होना अपने आप में क्रियेटिव होने की एक निशानी है।

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Student Life Jokes In Hindi 

जितना मेरे टीचर को पता है बस वही इस संसार में सबसे सही नालेज हैं। अगर नम्बर चाहिए तो वही लिखना पड़ेगा। 

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स्टूडेंट: सर एकदम सही बताना क्या चापलूसी करने से नम्बर बढ़ते हैं क्या?

टीचर: चापलूसी करने का फायदा तो मिलता है। अगर सामने वाला सौ परसेंट दे रहा है तो बदलें में हम बीस परसेंट तो दे ही सकते हैं।

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कुछ बच्चों की कापी एक ही कवर मे पूरे साल कैसे चल जाती है। मुझे आजतक समझ नही आया। या तो वो पढ़ते नही हैं या फिर उनकी ये कापी शो रूम हैं गोदाम कहीं और बना रखा है।

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डायरी मे आपने पापा के साईन मारता भी एक कला होती है जो कठिन परिस्थितियों में विकसित होती है।

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Funny Student Jokes In Hindi

हर क्लास में पीछे से दूसरी सीट  में एक व्यक्ति बैठता हैं जो शाई होता हैं पर मजे चुप चाप रह कर पूरे मजे लेता रहता है।

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गांव के स्कलो में जब टीचर का पढ़ाने का मन नही होता हैं तो टेस्ट ले लेते हैं।

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कैरेक्टर सर्टिफिकेट बनवाने में से पहले ये टेस्ट हो कि आप गाली दे पाते हैं कि नही। तो मजा आ जायेगा। 

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संता: तुम किस सोच मे खोये हुए हो।

बंता: ये जरूरी नही कि जो लड़की स्कूल यूनिफार्म मे खराब लगे बो खूबसूरत नही होती है।

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Teacher Student Par Majedar Chutkule

लाइन लगाना स्कूल में ही सिखा देते हैं। लाइन सीधी है कि नही।  लाइन में रहो। गाइड लाइन बनाकर लिखो। सीधी लाइन बनाकर खड़े हो जायो।

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अगर आपने स्कूल में कुछ भी नही चुराया हैं तो आप सही मायने मे एक होनहार विद्यार्थी के अलावा कुछ भी नही हैं।

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प्राइमरी स्कूल के बच्चों की शर्ट की जेब अक्सर फट जाती हैं क्योंकि लड़ाई के समय सबसे कमजोर चीज वही होती है।

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संता ने कहा कि स्कूल की दोस्ती पासआउट के बाद मजबूरी बन जाती है 

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Master Jokes In Hindi

जो ज्यादा अच्छा लंच लाता है उसके बहुत दोस्त रहते हैं।

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इस समाज मे चुगली का स्कोप बहुत हैं। अगर आप लोगों को चुगली करना सीखा सके तो आप बहुत उन्नति कर सकते हैं।  

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देख लूंगा शब्द स्कूल मे तो हर किसी की जुबान पर रहता है पर असल मे कौन-कौन देख पाता है पता नही।

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टापर का चेहरा स्कूल के बैनर पर देखने के बाद जो खून खोलता है, वो शब्दों मे बता पाना मुश्किल है।

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टीचर पर खतरनाक चुटकुले

संता: किस्मत खराब होने का कोई उदाहरण दो?

बंतां: फेयर बेल वाले दिन तुम्हारा क्लास टीचर तुम्हारी पिटाई कर दे।

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टीचर: तुमने उसकी  पिटाई की हाथ पैर क्यो नही तोड़े?

स्टूडेंट: ताकि वो अपने सारे दैनिक क्रिया कलाप अपने हाथों से कर सके।

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स्कूल में फीस के लिए रोज क्लर्क कहता था जिसे दिन फीस लेकर गया उस दिन वो खुद नही आया।  मन कर रहा था कि उसके घर जाकर फीस जमा कर दूँ।

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Population  Jokes In Hindi

शादीशुदा संता: (दुकानदार से) एक पैकेट सेफ्टी वाल्व दे दो।

पास मे खड़े अकंल: और बेटा आजकल तो बड़े मजे चल रहे हैं।

संता: अरे वो आपके दामाद जी आये हैं न उन्होने ही मँगाया है। 

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जव गाँव वाले सेफ्टी वाल्व को उसके असली नाम से कहकर खरीदने लगेंगे तब जनसंख्या मे रोकथाम लगना शुरू हो जायेगी।

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शादीशुदा संता: एक पैकेट वो दे दो।

दुकानदार: वो नही। जो उसका नाम हो उस नाम से पुकारो। 

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अगर इसी तरह जनसंख्या बढ़ती रही तो शादी के लिए एक ही घोड़ी पर दो दुल्हों को बैठाने की नौबत आ जायेगी।

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भारत में जनसंख्या की समस्या पर मजेदार चुटकुले

संता:पृथ्वी को कैसे बचा सकते हैं। 

बंता: शादी शुदा लोग सेफ्टी वाल्व का उपयोग ज्यादा से ज्यादा करें तब।

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अगर संता के पापा कि जनरेशन ने सेफ्टी वाल्व का सही इस्तेमाल किया तो आज जनसंख्या कम होती और पेट्रोल सस्ता होता।

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संता को लगता है कि जोश मे होश खोने के कारण हम सभी को गैसे सिलिंडर के ज्यादा दाम देने पड़ रहे हैं।

संता ने कहा कि अगर एल पी जी के सिलिडर के लिए लाइन कम हो जा रही है तो इसका मतलब की सरकार और परिवार नियोजन दोनो सही तरीके से काम करे रहे हैं।

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संता ने कहा कि मैं पूरा-पूरा अपने पापा पर गया हूँ क्योंकि मेरा और मेरे बेटे का जनम दिन एक ही दिन होता है।

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परिवार नियोजन पर मजेदार चुटकुले

दादा: हम दो हमारे दो की नीती फालो करना तब तुम खुश रहोगे।

पोता: आपने कौन सा फालो किया था जो मैं फालो करूँ। 

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पड़ित जी: शादी के बाद दो बच्चे से ज्यादा नही करना समझे।

दुल्हा: आपका काम मंड़प तक हैं, बेडरूम मे घुसने की कोशिस न करें।

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लड़का : दो बच्चे पैदा करना मेरी शान के खिलाफ हैं।

डाक्टर: तो फिर क्या पूरी क्रिकेट टीम बनाने का इरादा है क्या?

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जो पूरे गांव में घूम-घूम कर हम दो हमारे दो का ज्ञान दे रहे थें  उन्हीं  के पाच बच्चे हैं।

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Parivar Niyojan Jokes In Hindi 

बच्चा: परिवार नियोजन क्या होता है?

पापा:  शादी शुदा लोगों के द्वारा किया जाने वाला एक  मजेदार प्रयोग है जो ये सिद्ध करता है कि बच्चे भगवान की देन नही हैं।

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संता: लोग परिवार नियोजन करना कब शुरू कर देगे।

बता: जब उन्हे पता चलेगा कि गैस के दाम जनसंख्या के कारण बढ़ रहे हैं न की सरकार के कारण। 

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संता को समझ नही आ रहा है कि जनसंख्या वृद्धि के कारण बेरोजगारी बढ़ी या बेरोजगारी के कारण जनसंख्या बढ़ी ।

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आंटी: आपने पूरी क्रिकेट टीम अपने ही घर पर कैसे बना ली है?

धाकड़ आंटी: अरे वो कबड्डी खेल कर।

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विश्व जनसंख्या दिवस पर मजेदार चुटकुले

संता: अगर हर आदमी एक क्रिकेट टीम अपने घर के बच्चों से बनाने लगे तो क्या होगा।

बंता: आज शर्मा फैमली का मैच वर्मा फैमली से है और जीतने वाली टीम को गुप्ता फैमली से खेलना होगा।

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टीचर: जनसख्या वृद्धि के बारे में तुम्हारा क्या ख्याल हैं।

स्टूडेट: मस्त टापिक हैं। हर साल दस नम्बर सिर्फ जनसंख्या पर निबन्ध लिखकर मिल जाते हैं।

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संता: कैसे पता चलेगा कि आजकल के नौजवान जोश के साथ होश नही खोते हैं?

बंता: आज के पचीस साल बाद आप ट्रेन के जनरल डिब्बें में चढ़े और आपको बैठने की जगह मिल जाये तो समझो कि आज के नौजवान जोश के साथ-होश ले भी काम लेते थे। 

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दुनिया बड़ी मतलबी है यार। विश्व की आठ अरब जनसंख्या हो गई है, सभी इसी मे खुश हैं पर इसमे मेरे भी सात लड़के हैं। अगर मैंने सात लड़के नही पैदा करता किये होते तुम्हे ये दिन देखने को नही मिलता मिलता।

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Population  day Jokes In Hindi 

आन्टी एक: तुम्हारी बहू की शादी को तीन साल हो चुका है अभी तक एक भी बच्चा नही हुआ है।

आँटी दो: हर कोई तुम्हारी तरह नही होता कि तीन साल मे आधा दर्जन बच्चे पैदा कर लें।

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संता: ज्यादा बच्चे होने का क्या फायदा है?

बंता: घर मे हर हफ्ते लड़ाई होती रहती हैं और गाँव वालों को तमाशा खूब देखने को मिलता है।

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गाँव में जिनके घर में ज्यादा लोग होते हैं तो बटवारे के समय पर तो थाली भी काट-काट के बांटनी पड़ती है। 

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जनसंख्या पर लगाम लगाने के लिए देश की गर्म जलवायु का ठंड जलवायु मे बदलना पड़ेगा।

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Condom बोलने पर  शरमाने पर मजेदार चुटकुले 

सरकारी अस्पताल वो स्थान है जहाँ पर सेफ्टी वाल्व मुफ्त में मिलते हैं।

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जैसे सब्जी लेने जाओ तो धनिया फ्री में मिलती है वैसी ही अस्पताल में जांच कराने जाओ तो सेफ्टी वाल्व फ्री में मिलते है।

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संता के मेडिकल कैम्प मे गया और पाँच पैकेट सेफ्टी वाल्व उठा कर रख दिया क्यों कि उसके सामने बोर्ड पर लिखा था अगर दो पैकेट से ज्यादा लिया तो पापा का नम्बर देना पड़ेगा।

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भाई चाहे भाग कर शादी करो , लव मैरिज करो या फिर अरेंज मैरिज करो। पर सेफ्टी वाल्व मेरी ही दुकान से खरीदते रहना। 

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हम दो और हमारे दो नीति पर मजेदार चुटकुले

संता: मैं चाहता हूँ कि मैं भी हम दो हमारे दो की नीति का पालन करूँ। 

बंता: तो करो न।

संता: पहले शादी तो हो जाने दो।

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शर्मा जी: आपकी सारी समस्यायें छूमन्तर हो सकती हैं अगर तुम दो बच्चे करने मे विश्वास करने लगो तो

लड़का: यहाँ उसकी शादी कैंसिल हो गई है और तुम तो उससे कह रहे हो कि जोश मे होश मत खोना सिर्फ दो बच्चे पैदा करना ।

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दादा: सिर्फ दो बच्चे पैदा करने हमारी तरह गलती न करना।

पोता: पहले शादी तो करा दो कि सिर्फ थ्योरी ही थ्योरी बताते रहोगे।

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आंटी एक: तुम्हारे इतने ज्यादा बच्चे कैसे हो गये हैं?

आंटी दो: मेरे पति कहते हैं कि पालीथीन बैन हो गई है। हमें उसका उपयोग नही करना चाहिए।

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छोटा परिवार सुखी परिवार पर मजेदार चुटकुले

जन संख्या के लिए इतना तगड़ा कानून होना चाहिए कि अगर कोइ दो बच्चे से ज्यादा सोचे भी तो तुरन्त उसके घर कानून का नोटिस पहुच जाना चाहिए। साथ मे एक पैकेट सेफ्टी वाल्व भी।

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बच्चा: पापा मेरे जनम दिन पर आपको क्या मिला है? 

एक स्पेशल पापा: मेरी गलती का फल मिला है।

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बच्चा: मम्मी जनसंख्या बिस्फोट क्या है?

मम्मी: चुप करो तुम जाओ अपने चारों छोटे भाई को दूध पिला दो।

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संता: आपके आधे दर्जन से ज्यादा बच्चे क्यों हो गये हैं?

बंता: गाँव की दुकान पर भीड़ ज्यादा होती थी तो मैं सेफ्टी वाल्व माँगने में शरमाता था।

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बच्चे भगवान की देन हैं पर मजेदार चुटकुले

दादी: बच्चे भगवान की देन हैं।

पोता: अगर बच्चे भगवान की देन हो तो मैं शादी से पहले बाप क्यों नही बन था। 

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“बच्चे भगवान की देन हैं” अगर इस वाक्य का अविष्कार नही होता तो आज देश की जनसंख्या आधी होती।

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दादा पोते से: बेटा  ज्यादा से ज्यादा दो बच्चे करना तब तुम खुश रहोगे।

पोता: अगर उससे ज्यादा हो गये तो?

दादी: तो सिम्पल है कि बच्चों को भगवान की देन मान लेना और क्या।

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आधा दर्जन बच्चे के पिता: बच्चे भगवान की देन होते हैं।

आधे दर्जन बच्चों की मम्मी:  पर इतने ज्यादा देने को किसने कहा था।

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जनसंख्या वृद्धि की समस्या पर निबंध पर चुटकुले

सता: देश की जनसंख्या वृद्धि कब रूकेगी?

बंता: आप दुकान पर तेजी से कहो कि मुझे सेफ्टी वाल्व चाहिए और आसपास के लोग कोई ध्यान न दे तो समझो की अब जनसंख्या रूकने वाली है।

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अपने आपके इतने ज्यादा बच्चे हैं इसकी वजह कहीं लड़के की इच्छा या बरसात ज्यादा हो रही थी।

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संता जानना चाहता है कि जनसंख्या वृद्धि का प्रमुख कारण लोगों के पास खाली समय का होना तो नही है। 

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संता: जितनी ज्यादा जनसंख्या बढ़ेगी उतना ही ज्यादा माल की खपत होगी उतना ही लोगो को रोजगार मिलेगा उससे की लोगो को बेरोजगारी की समस्या कम होगी।

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विश्व में जनसंख्या वृद्धि के कारण पर जोक्स

बंता: जोश मे होश खोने के कारण। अगर होश से काम लोगे तो जनसंख्या भी नही बढ़ेगी और पेट्रोल के दाम कम हो जायेगे।

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संता: बेरोजगारी के कारण जनसंख्या बढ़ रही है या फिर अज्ञानता के कारण ।

बंता: होश मे जोश खोने के कारण। 

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संता: पुराने जमाने मे जनसंख्या बढ़ने का प्रमुख कारण क्या था?

बंता: गांवों मे संयुक्त परिवार में पति पत्नी को साथ रहने का बहुत कम समय मिलता था। और जब भी लड़ाई लड़ने जाते थे तो आपनी ढाल को दूसरी पैंट की पिछली वाली जेब में  ही भूल जाते थे।

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शर्मा अंकल: अगर परिवार नियोजन सही तरीके से किया जाए तो हम जनसंख्या वृद्धि को रोक सकते हैं।

वर्मा जी: तुम्हारे चार लड़कों की शादी मे मैंने जो उधार रूपया दिया था पहले उसको वापस दो फिर वकवास करना।

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पोता: तुमने आधा दर्जन बच्चे  क्यों पैदा किये थे?

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International Joke Day In Hindi

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चुगली करने से पता नही कौन सा एंजाइम निकलता है पर चुगली करने में मजा बहुत आता है।

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अगर आप कभी दो आँटियों की चुगली बतलाने वाली फोन रिकार्डिंग सुन लो तो आपकी जिन्दगी में बहार आ जायेगी।

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संता ने कहा कि “मुझे गाँव की आंटियों की तरह धीमे-धीमे आवाज मे चुगली करना बहुत पसंद है”।

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पति: ये लो एक हजार रूपये आज से मेरी चुगली मत करना। 

पत्नी:  ये लो दो हजार रूपये आज से मेरी बातें छुप छुप कर मत सुनना।

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एक आंटी ने कहा कि अगर मैं  चुगली करना छोड़ दूँ तो मैं बीमार पड़ जाउँगी।

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International Joke Day पर मजेदार चुटकुले

चुगली करने में एक अद्भुत सुख की प्राप्ति होती हैं। ये वही जान सकता है जिसने कभी किसी की चुगली की हो।

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पत्नी: तुम दारू पीना छोड़ सकते हो क्या?

पति: तुम चुगली करना छोड़ सकती हो क्या?

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गमले में लगे पेड़ ने  कहा कि जितना पानी तुम अपनी बाइक धोने मे लगाते हो उससे आधा पानी मुझे दे दो तो तुम्हें पर हफ्ते फूल खरीदने के पैसे नही देने पड़ेगे।

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टाइम पास करने का सबसे अच्छा साधन चुगली करना है।

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आज शर्मा जी ने नई कार ली है शाम को मिलते हैं चुगली बतलाते हैं बड़ा मजा आयेगा।

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International Joke Day Jokes In Hindi

उनकी बहू घर मे जींस पहलती है अब मजा आयेगा चुगली बतलाने में - एक आंटी दूसरी आंटी से।

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आंटी: डाक्टर साहब में नींद की गोलियाँ खाने से परेशान हो चुकी हूं।

डाक्टर: थोड़ा समय निकाल कर चुगली बतला किया करो मन हल्का हो जायेगा और जल्दी नींद आ जायेगी। 

नोट: अपने फैमली डाक्टर से पूछ करके ही उपयुक्त काम को अंजाम दे। 

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मैने एक नये योगा कि शुरूआत की हैं जिसमे आप सामने बाले को छोड़कर किसी की भी चुगली कर सकती हैं।

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अगर आप क्रियेटिव होना चाहते हैं तो चुगली करना शुरू कर दें ऐसे क्रियेटिव आइडिया आयेंगे की आप सोच भी नही पायेगे।

नोट: ट्राई एट ओन रिस्क

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भगवान ने चुगली बनाकर मानव समाज पर एक ऐसा उपकार किया है जिसकी तुलना किसी भी प्रकार के लाभ से नही की जा सकती है।

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Best Jokes For International Joke Day In Hindi

अगर आपने दो आंटियों की लड़ाई नही देखी तो आप अभी तक आठवें अजूबें से अंजान हो।

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अगर आप का टाइम नही पास हो रहा है तो मौका निकाल के दो आंटियों की लड़ाई देखो मैं दावे के साथ कहता हूँ आप नेटफ्लिक्स देखना भूल जाओगे।

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जो मजा दो आंटियों की लड़ाई देखने में है वो कमरे में बैठ करके टीवी देखने में कहाँ हैं।

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अगर आप का समय कटना मुश्किल हो रहा है तो आप चुगली करने का काम शुरू कर सकते हैं।

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क्या ये बात सही है कि सबसे ज्यादा चुगली पार्क में बैठकर होती है।

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 Happy International Joke Day In Hindi

अगर आपके घर मे शादी है तो जिनको आपने निमंत्रण दिया है वो आप की चुगली ही बतलायेंगे। पहली चुगली - बुला तो लिया पर ढंग का खाना भी खिला नही सकते हैं। दूसरी चुगली-  खाना ठीक बना है पर कहाँ से आया होगा इतना पैसा इनके पास।

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चुगली करने से मन हल्का हो जाता है और लड़ाई भी हो गई तो शरीर भी हल्का हो जाता है।

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संता ने कहा कि आंटी जी आपकी सेहत का राज कहीं चुगली करना तो नही है।

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कुछ लोगों  को लगता है कि  वे चुगली नही कर सकते हैं। मेरी नजर मे वे गलत हैं एक बार पूरे मन से कोशिस करो जरूर सफल होगे आप।

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पहले तुम दूसरे की बहू की चुगली करती थी कि वो घर मैं जींस पहनती है पर अब तुम्हारी बहु भी पहनती है तो उसका क्या।  मेरी बहू मेरे लिए खाना बनाकर देती है उसकी बहू से मुझे क्या काम था।

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Funny Joke On Jokes Day In Hindi 

क्या आप मानोगे चुगली करने के कारण मेरा दस किलो वजन कम पड़ गया है?

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चुगली करना अच्छा है या बुरा मुझे नही पता। मुझे चुगली करने में मजा बहुत आता है।

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जो मजा आंटियों की चुगली सुनने में है वो मजा नई-नई साली से बात करने मे भी नही है।

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मेरा सपना है कि मैं जन्तर मंतर पर जाके अपने पड़ोसी कि चुगली करूँ।

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गाँव मे इस समय चुगली करने का सबसे आसान टापिक- सुना तुमने उनकी लड़की भाग गई है। 

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 International Joke Day Quotes In Hindi

चुगली करने से आत्मा तृप्त हो जाती है। ऐसा मेरी पड़ोस की आँटी कहती हैं।

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अपने दोस्त की चुगली की तो समझ आया कि हमारे बुजुर्ग बिना टीबी और इंटरनेट के कैसे इतना मनोरंजन कैसे कर लेते थे। 

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आज पहली बार चुगली बड़ा मजा आ गया । तुम भी मौका निकाल के ट्राई करो आत्मा तृप्त हो जायेगी। नोट: चुगली करने से पहले किसी आंटी का गाइडेस जरूर लें ले।

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बास: मुझे एक और परसनल एसीस्टेंट रखना हैं।

एच आर: क्यों?

बास: तुम लोग तो मेरी चुगली करके खुश हो जाते हो। मुझे भी चुगली करने के लिए कोई न कोई चाहिए।

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माली: हे पेड़! तुम इतना सूख क्यों गये हो?

पेड़: जो आंटी बगल वाली सीट पर बैठती हैं वो इतनी ज्यादा चुगली करती हैं कि मेरा भी मन मानव बनकर चुगली करने का हो रहा है।

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जोक्स डे पर मजेदार चुटकुले

जब लाइट चली जाती है तो गाँव मे टूटे खम्भे पर बैठ कर खूब चुगली होती हैं। 

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सरकार से एक निवेदन है कि जितने भी बिजली के खम्भे टूट गये हो उन्हें गाँव मे भेजकर बेंच बनावा दे। चुगली करने के लिए जगह की कमी मालूम पड़ने लगी है। 

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हर गाँव में एक ऐसा घर होता है जिसमें हप्ते मे एक दिन जरूर लड़ाई होती है और पूरे गाँव वालों को उस दिन का इंतजार रहता है।

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जब भी किसी के मोहल्लें मे दो आन्टियों की लड़ाई हो उसे चुपके से रिकार्ड कर लों। जब भी उदास हो उसे सुन लिया करों। मजा आ जायेगा।

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Twitter Jokes In Hindi | Funny Twitter Jokes In Hindi

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ब्लू टिक एकाउंट: मैंने कभी किसी छोटे एकाउंट से कुछ भी काफी पेस्ट नही किया है।

दूध वाला: मैंने भी कभी दूध में पानी नही मिलाया है। 

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रामू: जब तुम्हारा घूमने का मन होता है तो क्या करते हो?

भगत भैया: ट्विटर पर नेता जी को गाली देकर स्थानीय पुलिस को टैग कर देता हूँ। शाम तक घूमने को जरूर मिल जाता है।

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एक्सपर्ट की माने ग्लोबल वार्मिंग का मुख्य कारण ट्विटर पर जब एक नेता के फालोअर दूसरे नेता के फालोअर से गर्मागरम बहस करना है।

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गांव के दादा जी: बेटा नेता की पोस्ट के लिए अप्लाई किये हो न।  ट्विटर पर एकाउंट भी बना लिया है। हैशटैग भी चलवा रहे हो। पर अगर वोट चाहिए तो दरवाजे आकर पैर छूकर वोट माँगना पड़ेगा नही तो वोट नही दूंगा।

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ट्विटर पर मजेदार चुटकुले | Funny Relatable Twitter Quotes In Hindi

संता: सर मुझे विधायक का टिकट दे दो, मैं बहुत अच्छा नेता हूँ।

नेता जी: कहाँ पर नेतागिरी करता हो?

संता: ट्विटर पर।

नेता जी: अगर तुम ट्विटर पर बैठे-बैठे, छोटे-की-अम्मा को वोट देने के लिए मना लो मैं तुम्हे टिकट दे दूँगा।

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संता: समझ नही आ रहा है कि फेमस होने के बाद ट्विटर पर एकाउंट खोलूं या फिर एकाउंट खोलकर फेमस हो जाऊँ।

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बेटा: इतनी सारी न्यूज कहाँ से आती है 

बाप: ट्विटर से निकल कर तुम्हारे टीवी पर आती है।

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संता: ट्विटर क्या है?

बंता:ट्विटर एक ऐसा प्लेटफार्म है जिस पर बैठ कर पत्रकार ग्राउण्ड रिपोर्टिंग करते हैं।

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Very Funny Twitter Jokes In Hindi | Funny Quotes On Twitter In Hindi

संता: तुम पहली बार आत्मविश्वास कब आया था?

बंता: जब मेरा ट्विटर एकाउंट सस्पेंड हुआ था तो। पहली बार लगा था कि इस संसार में मेरी बातों को भी तवज्जो दी जाती है। 

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एकाउंट सरपेंट होने के बाद लग रहा है कि अब कुछ बड़ा काम किया है अब मेरी भी औकात आ चुकी है.

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छोटे एकाउंट, बड़े एकाउंट और मिडियम एकाउंट होते हैं। आप कौन सी कैटेगरी में आते हैं। दिल खोल कर बताओ।

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जो लोग ट्विटर पर सेलेबिटी बने फिरते हैं, आम पब्लिक के बीच उनसे ज्यादा तो मेरा दूध वाला फेमस है।

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यमराज: मौत का नाम सुनकर डर नही लगता है क्या?

संता: नही। मौत आनी है तो आये पर ट्विटर पर एकाउंट नही ससपेंड होना चाहिए

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Instagram Jokes In Hindi | इंस्टाग्राम पर मजेदार चुटकुले

संता के पापा ने कहा कि अगर गांजा फूकना है तो फूकों पर इंस्टाग्राम पर भाभियों की रिल्स देखना बन्द कर दो।

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संता: तुमने अपनी पत्नी को तलाक क्यो दे दिया?

बंता: उसने मुझे इंस्टाग्राम पर अनफालो कर दिया था इस लिए उसे तालाक दे दिया। 

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संता ने कहा कि  “इंस्टाग्राम पर मेरा इतना दबदबा है कि कोई न तो मेरी पोस्ट लाइक करने की हिम्मत करता है न कमेंट करने की”।

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डाक्टर: तुम्हें तो बहुत तेज बुखार है, बरसात में भीग गयी थी क्या?

लड़की: नही! नई ड्रेस पहनकर इंटाग्राम पर फोटाे डाली थी बीस फालोअर कम पड़ गये थे। उसी की सोच मे बुखार आ गया था।

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Sarkari Naukri jokes in hindi | सरकारी नौकरी पर चुटकुले

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Best Jokes Instagram in Hindi | Instagram Funny Post In Hindi

बच्चा: पापा इंस्टाग्राम पर मेरे पांच हजार फालोअर हैं।

पापा: तो उससे क्या फायदा। क्या वो परधानी के चुनाव में मेरे लिए प्रचार करने आयेंगे।

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संता: तुम्हारे जितने फालोअर हैं न उतने मेरे पोस्ट पर लाइक आते हैं।

बंता: मतलब की पूरे दस लाइक्स आते हैं।

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लड़की : मेरे फालोअर नही बढ़ रहे हैं क्या करूँ

संता: जितनी गरीबी दिखाओगी उतने ही फालोअर बढ़ेगें।

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संता: मेरे पास दस हजार फालोयर हैं।

बंता: इतने फालोअर लेने से क्या फायदा जब कोई तुम्हारे पोस्ट को लाइक नही करता तो।

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10 पढ़ाई पर चुटकुले | Study Jokes In Hindi

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Instagram Jokes Images | Instagram Funny Jokes Images In Hindi

रामू: तुम किस विषय के वैज्ञानिक हो?

बंता: मैंने एक ऐसी दवा विकसित किया है कि जिसको पीने से एक हजार फालोअर तुरन्त बढ़ जाते हैं।

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संता: डाक्टर मुझे नींद नही आती है मैं क्या करूँ?

डाक्टर: ये लो दवाई अपने घर के आसपास कुत्तो को खिला देना और तुम आठ बजे के बाद मोूबाइल नही छूना।

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ब्राउजर के Incognito ने संता से पूछा  “भाई बहुत दिन हुए दर्शन क्यों नही दिये”? 

संता: अभी इंटरनेट का सारा मसाला अब इंस्टाग्राम की रिल्स पर मिलने लगा है। उसी को देखने मे फुर्सत ही नही मिलती तो क्या करूँ।

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संता: तुम रो क्यों रो रहे हो?

बंता: एक महीने में जितने फालोअर बढ़े थे एक पोस्ट डालते ही सारे गायब हो गये थे।

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