Divagamente

vontade de deitar à janela e assistir à chuva cair,

de olhar para o alto e esquecer que estou plantada no chão,

sentir aquele elemento dentro de mim que nada prende,

ela chega, deixa os sapatos na porta,

sua alma nua paira a dançar,

espalhando ternura,

o perfume de flores na primavera toma o ar,

a casa, antes vazia,

É sobre quem se mostra lar em meio a este mundo perdido.

Sobre quem se faz abrigo em meio às tempestades da vida.

Sobre quem consegue te fazer rir em meio a todo e qualquer pesar.

Sobre as coisas pequenas e simples — belas, perfeitamente imperfeitas.

Sobre caçá-las, como quem caça borboletas só para vê-las voar.

Sobre abraçar a vulnerabilidade e, mesmo com medo, amar um pouco mais.

Sobre respirar, devagar, e sentir o peito cheio de amor, mesmo depois de julgar vazio.

Sempre me apaziguei. Desde muito cedo, disciplinei-me a não soluçar muito alto, a não escancarar a minha dor, porque sabia que ela era banal. Jamais conseguiria explicar tal vastidão que sentia no peito — do riso descontrolado ao choro incessante e calado. Nada era validado.

Naquele observador silencioso que vive atrás dos nossos olhos, há algo mais agora:

teu amor sereno e vívido me acarinhando.

Quando menos espero, percebo você me olhando, e esse olhar me envolve em um amor tão terno que jamais imaginei que alguém pudesse sentir por mim — esse amar cada pequeno detalhe de um ser. . .

Em meus movimentos sonolentos na cama, entre um pestanejar e outro, meus cachos se espalham pelo travesseiro e, no breve vislumbre que tenho de ti ao meu lado, te vejo lentamente me amar através desse olhar.

tudo amarga. Tudo enjoa.

Quem sou eu além do resíduo de um passado interminável?

Quem é essa pessoa que sinto gritar dentro do peito — arranhando as paredes, implorando para nascer — mas não consigo alcançar?

Que maldito limbo inquebrável é esta vida?

Como posso escapar

Um dia você me disse que eu precisava reagir, me mexer, porque a vida iria passar por cima de mim se eu continuasse assim. . .

Ouvi como se eu já não sentisse essa sensação a vida inteira: o mundo se movendo e eu paralisada.

E adivinha?

Ainda estou.

A vida continua a me atropelar ciclicamente, e estou cem vezes mais quebrada, completamente moída, e ainda assim não consigo me mexer.

Talvez eu goste da dor, por mais insuportável que ela seja.

Talvez eu já esteja morta e esse seja o meu inferno particular. . .

Mas o que sei com certeza é que estou profundamente doente, e não há cura alcançável.

Por conveniência ancorei-me à margem, temendo perder-me no mar.

Então chegaste.

E percebi que perder-me era a única forma de me encontrar.

E a corrente que julguei eterna rompeu-se ao menor movimento do teu olhar — esse olhar que atravessa corpos como quem procura vestígios de vidas esquecidas.

Tu repousaste a mão sobre meu peito e escutaste meu coração como alguém escuta o mar dentro de uma concha.

Antes vazio.

Agora cheio de ti.

Há algo em tua presença quase invisível, mas quente o bastante para despertar cada parte adormecida do meu ser.

Meus olhos, acostumados a não permanecer, fixaram-se nos teus.

E pela primeira vez, deixei-me levar pelo mar.

Que tamanho ele tem ao certo para alimentar algo tão denso por tanto tempo?

“O coração humano existe?

Essa é uma pergunta melhor.”

Será que pode ser mensurado?

Eu o ouço rangendo e quebrando, só não consigo entender como algo pode ser consumido sem acabar, pois a dor nunca cessa e a tristeza parece sempre tão forte.

É possível arrancá-lo?

Ser humano sem um coração carcomido?

todos esses resquícios de vida espalhados pelo meu cérebro.

Lampejam suavemente como um filme em uma tela antiga,

breves e vívidas fotografias esquecidas no porão dos meus pensamentos. . .

Quintais e jardins floridos,

sorrisos e raios solares,

tons pastéis que apaziguam a dor,

curvas suaves e beleza juvenil,

sonhos encantados e doces canções de ninar.

O que tudo isso. . .

Será que alguém pode me lembrar disso todos os dias?

Só quero aceitar o que tenho direito e nunca me permiti: ser realmente feliz.

Trinta anos depois, e minha criança interna continua machucada.

Trinta anos depois, e ainda me encontro sozinha em um quarto, abandonada.

O tempo passa —

mas eu permaneço congelada no mesmo lugar.

O mundo ainda é estranho e áspero,

tudo dói, tudo desagrada.

Ainda sou aquela criança insatisfeita e mal-humorada,

mortalmente solitária,

se perguntando por que nasceu.

Trinta anos —

desejando apenas

Pois é… todos esses fins rotineiros, que me lembram do tempo que estou perdendo — algo em mim entristece ainda mais. Sei que, todos os dias, me despeço um pouco de mim.

Não ser tão facilmente esquecível?

Sim. Claro.