Mundo da Jacky

Agora, por saber que aos poucos a luz dos meus olhos está indo embora, consigo ver o quão importante é o HOJE, e, como cada segundo é precioso.

Falar sobre o que dói é muito mais difícil do que aceitar as palavras pesadas e sem sentindo que as outras pessoas falam, pois a dor é somente sua e vai continuar lá não importa o contexto das outras pessoas. Silenciosa e sufocante, sem poder se defender do peso das palavras alheias sobre as pequenas coisas que você tem feito para aliviar a dor e o medo.

Sinto um vazio tão grande dentro de mim que não consigo preencher e nenhuma vitória que tenho na vida parece grande o suficiente para alegrar minha alma.

Hoje, 2024, me questiono o que há na cabeça dos profissionais brasileiros da área (obs: não são todos, mas sua grande maioria) para criarem tantas obras questionáveis, nada funcional, sem nenhum conceito estético, sem alma e sem valor agregado?

Há obras dignas de prêmios, sim! Muitas! Mas na contra mão, existem tantas barbaridades sendo feitas que é difícil de acreditar que um dia o Brasil teve uma era de ouro na arquitetura, e que hoje muitas de suas belíssimas obras já não se encontram mais de pé para nos encantar com sua beleza e riqueza de história.

Escolher amar incondicionalmente todos os dias

Aprender a me entender, da mesma forma que eu estou aberta a essa experiência

Transformar segundos em minutos, horas em dias e semanas em meses com a grandiosidade e a simplicidade do agora

Não se prender ao passado em busca de um futuro em conjunto

Se perder pelo caminho em busca de um lugar ao sol

Não fazer dos erros escritas gravadas em rocha, limitando nosso diálogo e as possibilidades de aprender com eles

Pedir perdão e assumir responsabilidades, ser paciente um com o outro em suas imperfeições e acima de tudo, respeitar o tempo um do outro

Fazer da vida uma pluma leve que voa sobre a brisa para conhecer novos lugares

Coonher os maiores temores um do outro e unir forças para serem mais fortes

Não se limitar ao óbvio, mas se perder em alguma utopia pelo simples fato de estar vivo

Hoje entendi porque tenho sentido um vazio tão grande dentro de mim... uma vontade tão grande de sair e não volta para casa...

Moro em uma casa, grande bonita e confortável, mas não sinto que é o meu lar... fiz de tudo para me sentir em casa, mas até agora me sinto tão perdida... sem ânimo pra nada, sem vontade de nada...

Vivo uma vida tão fantasiosa quanto meus próprios sonhos que me sufoca o simples fato de respirar

Vivo, luto por coisas necessárias que não são meus sonhos, porém são pontos importantes para se estar vivo.

Sonho coisas tão absurdas quando a própria realidade imposta pela sociedade que me julga o tempo todo quando tento viver minha realidade.

Era uma menina sonhadora que tinha vontade de ter o mundo desbravado por sua curiosidade sem limites, que desejava um amor impossível, aquele tipo de garota que não tinha tempo para dormir pois tinha tantas ideias, tantos sonhos que preferia estudar e aprender sempre mais para poder chegar até onde ousou chegar...

Sentia-se viva a cada nova conquista e não se importava muito com os pensamentos dos outros, ou pelo menos achava isso. Parou de pensar e sonhar quando se viu doente, sentiu pela primeira vez impotente, sozinha e sem esperanças. Viu todos os seus grandes sonhos virarem apenas lembranças de alguém que sonhava, era aventureira e acreditou um dia que poderia chegar a qualquer lugar.

Se viu vulnerável, impotente e desamparada. Levou um ano inteiro para que a ficha caísse e voltasse ser quem sempre foi. E quando estava preparando seu renascer, veio a pandemia... logo em seguida, um relacionamento tóxico e devastador.

Após o término do relacionamento, já não fazia mais ideia de quem era, como deveria ser e como começar novamente, isso mesmo começar do zero!, não recomeçar, pois não tinha um ponto de onde pudesse se ancorar para recomeçar... ele levou tudo que ela tinha, e fez se sentir ainda pior que no ano anterior. Levou toda sua autoestima, confiança, toda energia e alegria de viver, esperança, seu lado doce e meigo... e o que ficou foram os restos que ele não conseguiu sugar por conta de sua teimosia. Sentia-se impotente, incapaz e sempre em estado de alerta, pois não sabia como seria o humor que a pessoa iria estar no dia.

Desde então, sempre que pensava em si, sintia-s3 egoísta, que não merecia e que não deveria ser notada. Tinha medo! Tinha vergonha! Tinha ansiedade em ser um peso para alguém, ou ferir alguém sem perceber, pois uma das diversas alegações era sobre ser mal educada e muito grossa com a pessoa.

Parece que toda essa raiva, todo esse sentimento ruim, essas mágoas e a dor que ficou, tem feito tanto mal que parece o seu corpo acabou guardando toda a gordura para que ninguém olhe para ela, mostrando a vergonha que sente e dor que a pessoa lhe causou. NÃO QUEIRA MAIS NADA DISSO! ISSO NÃO LHE PERTENCE E DEIXO VOCÊ IR!

Fez tanto mal para si mesma que não consigue se perdoar. A dor da culpa é forte que chega a ser uma parte dela. Desapegue dessa dor pois não lhe vale o sofrimento, pois tudo isso lhe impede de ir além, porque é um fardo muito pesado e por isso PERDOE-SE POR NÃO TER SIDO BENEVOLENTE CONSIGO MESMA E DEIXA TODA ESSA DOR IR!