Lo que quema mi cabeza y nunca digo

Sí, vivo frustrada. Enojada. Decepcionada de mí misma. Triste.

Llevo cuatro meses sin encontrar trabajo y, aunque intento mantenerme positiva, hay días en los que simplemente ya no puedo.

Durante semanas, mi rutina era despertar, postularme a vacantes e intentar aprovechar mi tiempo libre. Y así, día tras día. Pero llega un punto en el que todo se vuelve enfermizo y agotador. Me postulo y me postulo, y no recibo un solo call back. Otras semanas, simplemente no hacía nada. Mi cuerpo no tenía energía. Me costaba levantarme, concentrarme o siquiera sentir ganas de empezar el día. Y vivir así me hacía sentir tan mal... tan mediocre.

Hace poco me inscribí a clases de ejercicio. Al menos eso me obliga a moverme, a salir de casa, a sentir que estoy haciendo algo por mí. Pero, aun así, sigo sintiéndome perdida. Sigo sintiéndome en pausa, como si viera a todos avanzar mientras yo estoy detenida, congelada.

Hace cuatro semanas tuve la tercera entrevista de un proceso de selección. Salí tan feliz. De verdad pensé que, por fin, esa oportunidad iba a ser para mí. Sentía que podía aportar muchísimo y, por primera vez en mucho tiempo, recordé mis fortalezas profesionales. Mi mente empezó a llenarse de ideas, imaginé proyectos, imaginé cómo sería volver a trabajar y me emocioné.

Pero pasó una semana. Luego dos. Después tres. Y nada.

Le escribí un mensaje breve a la reclutadora, solo para saber si había alguna actualización, aunque fuera para decirme que el proceso ya había cerrado. Pero tampoco obtuve respuesta.

Hoy ya es la cuarta semana desde aquella última entrevista y, en mi cabeza, eso significa que ya no hay oportunidad. Que estoy fuera del proceso. Pero mi corazón insiste en recordar lo bien que me fue ese día y todavía se aferra a la esperanza de que quizá no todo esté perdido.

Y eso también duele.

Porque es la única oportunidad en la que realmente he logrado avanzar durante estos cuatro meses.

La búsqueda de trabajo es mucho más desgastante de lo que imaginaba. Cada día que pasa me siento un poco más insegura. Cada mañana me pesa levantarme porque siento que no tengo una razón clara para hacerlo. Cada semana que pasa es una semana más sin recibir una llamada. Y cada mes es un mes más desempleada.

Intento conectar con otras partes de mi vida. Sé que no todo gira alrededor del trabajo. Lo sé.

Pero el trabajo era un pilar muy importante para mí. Me daba estructura, propósito, retos, seguridad y confianza. Y ahora que no está, siento un vacío enorme.

Solo quiero volver a encontrar un lugar donde pueda crecer, aportar y sentirme útil otra vez.

¿Tú menstruas? Porque, si sí, dime: ¿qué es lo que más te desagrada de menstruar?

Hay miles de cosas involucradas en la menstruación: cólicos, dolor de cabeza, debilidad, cansancio, gastos en toallas, tampones, incomodidad, abstinencia, sentirme fea, inflamación, sueño, muchísima hambre... Pero, sinceramente, puedo decir, 100 % segura, que nada de eso me molesta.

Lo que sí no soporto es cómo afecta mis emociones, mi forma de pensar y mis decisiones.

Jamás se lo admitiría a un hombre, pero ¡Dios mío! Es tan frustrante cuestionarme si estoy pensando las cosas por cómo suceden los hechos o si son mis hormonas tomando el poder de mi cabeza y de mis emociones. Es tan desesperante sentir que no puedo confiar en mi mente, en mis capacidades.

Por una parte digo: "Si lo pienso es porque así es, y si lo siento es porque así es". Pero, días después, llego a recapacitar y pensar: "Tal vez es porque andaba en mis días".

Me da una inseguridad enorme sentir que no puedo confiar en mi cabeza, pero también creo que, si esos pensamientos estuvieron ahí, fue por algo.

Qué terror es suplicar por amor, por atención, por tiempo, por acompañamiento. ¿Qué es el amor? Cuando me pregunto si él me ama, la respuesta siempre es sí. Yo sé que sí, pero ¿lo siento? ¿Es como yo quiero? ¿Es de verdad? ¿Para él qué es el amor?

Según el diccionario de la RAE, el amor es: "Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser." Las palabras clave que leo en el significado son: "necesita y busca el encuentro y unión con otro ser". Eso me hace estar más segura de lo que ya estaba: lo amo. Pero entonces también me da otra respuesta, agridulce a mi parecer, porque definitivamente él no busca nuestro encuentro ni nuestra unión, lo cual me dice claramente que no me ama, ya que la mayor parte del tiempo siento que yo soy la que suplica por vernos, por buscar coincidir con sus tiempos y sus necesidades.

¿Y por qué pienso que es una respuesta agridulce y no solo agria? Pues porque, en mis miles de discusiones en mi cabeza sobre dejarlo o no, siempre vienen a mi mente las mismas preguntas: "¿Y si nadie me ama como él?", "¿Y si no tengo una conexión tan especial con otra persona?", "¿Y si al decidir separarnos estoy cometiendo el peor error de mi vida?".

Pero el "amor" que él dice tener por mí no corresponde a la definición del amor. Creo que está acostumbrado a mí. Creo que él cree que me ama. O creo que, tal vez, no sabe qué es el amor.

¿A quién engaño? Definitivamente sabe qué es el amor. Su corazón siempre le dice que debe estar con su familia cuando pasa algo. Su corazón siempre actúa conforme a las necesidades de sus papás, de su hermana, de su trabajo. Definitivamente sabe qué es el amor y sabe cómo actuar con él. Así que definitivamente no me ama.

Ahí está tu respuesta, querida.

¿Tienes miedo de no encontrar un amor como el de él? Pues sí, sería increíble encontrarlo, pero dirigido hacia ti. Porque sí, él sabe amar muy bien, pero no te dio ese amor a ti. Tal vez te dio afecto, pero no amor.