Hell

Et un jour on se retrouve à jouer seul. L’autre retire ses billes, reprend ses cartes, et vous restez là, comme un con, devant une partie inachevée… A attendre. Parce que vous ne pouvez faire que ça, attendre. Cesser d’attendre, ça voudrait dire que c’est fini.

Six heures du matin, quelque part dans le XVIIIe, des poubelles et des gens. Le jour fait semblant de se lever. Mais c’est la nuit pour toujours. Et je suis la seule à le savoir. L’humanité souffre et je souffre avec elle.

Moi qui fuyais l’amour, qui le fustigeais à l’envi. C’était sans compter avec l’existence d’Andrea. Nous sommes la même âme dans deux corps et, quand ceux-ci s’unissent, nous ne formons plus qu’un. Pendant six mois, je ne suis pas sortie. Je n’ai rien bu, rien pris. Aucun manque. Je me suis rassasiée en dévorant sa peau, mon besoin de débauche s’est consumé à la flamme de ses yeux.

Notre présence mutuelle annihilait pourtant notre douleur commune et bien que profondément blessée et en théorie vouée au spleen pour l’éternité, je me surprenais à me sentir heureuse.

Nós procuramos o amor e achamos que o encontramos. Depois vem a queda. De muito alto. É melhor cair do que ficar sempre no chão?

(…) każdy wypalany szlug miał smak nie przespanej nocy.

Eu te amo. E isso não é nada, mas é tudo.

Mieux vaut être indiffèrent et digne, que malheureux et pathétique

L’avenue Montaigne rayonne d’une sérénité immaculée que je ne ressens pas. Je suis stupide, mes yeux sont ouverts mais je ne vois rien. Je fais quelques mètres. Une autre vitrine. Et mon regard tombe sur une combinaison anormalement petite. Je en comprends pas. Je l’examine. mon poignet ne passerait pas dans les jambes minuscules. Je continue de la fixer, hébétée. Et je constate que toute la vitrine est taillée sur le même modèle, des petits chaussons, des petites chemises, un petit manteau so smart avec des boutons sigles… je refais surface. J’ai le souffle coupe, l’impression de m’être pris un coup de poing atroce entre les deux yeux, une douleur m’irradie tout entière, de celles qu’aucun mot, qu’aucun geste ne peut consoler et qui fait ruisseler sur mes joues ces larmes amères, ces vraies larmes dont on oublie le sens a force de les verser pour des futilités et qui pleurent le bébé que j’avais dans le ventre et qui ne naîtra jamais… Je sanglote pitoyable, avenue Montaigne, devant chez baby dior. Mes mains tremblantes s’écrasent sur ma bouche, je courbe la nuque, mes jambes me soutiennent a peine, j’ai lâche mes précieux sacs… On me tend un mouchoir. Je lève la tête. Je discerne à peine l’inconnu a travers l’écran lacrymal qui brouille ma vision. Je m’essuie les yeux, je me mouche comme une petite fille. Mes yeux sont maintenant capables de distinguer l’ange consolateur. Il a bel et bien l’air d’un ange. Deux étincelles éclairent ses yeux frangés de cils immenses, il a un peu plus de vingt ans, il sourit : - ça va aller ?