Littlx Grrrl

No creo estar segura en el destino. A lo mejor me están dando un poco la posibilidad de verle el lado bueno a las cosas. A lo mejor no. Entre el caos y las simulaciones de entender que estamos haciendo algo bien estamos invadidos en la misma depresión. Las cosas no salen como deben. Las cucarachas se alimentan de la mariposa caída de la tormenta de ayer. Las cucarachas no ayudan destruyen, comen. Mientras la pobre mariposa que parecía tener mas fuerza y levantarse en esos hermosos días se sol mientras las cucarachas en el piso admiraban a esa hermosa mariposa volar. No estoy segura de ver si son dos o simplemente una mariposa. La mariposa también presume cree que siempre va a ser fuerte. Y como todo en la naturaleza es egoísta.

Tengo tantas cosas guardadas tanto como amor y odio. Lástima y compresión. Justicia e injusticia. Soy imparcial y ciega. Como la justicia. La divina justicia que ante la mirada de un ser divino nos dice que por algo pasan las cosas. Que aprendamos de las cosas que la vida no trae. Si lo superamos estamos mas cerca de lo divino que nunca corroboramos que sea verdadero, solo para salvar y tener miedo de lo que pasa a nuestra alma.

¿Que hacer, que es lo que suele hacer los demás cuando su mundo cambia, cuando se siente en ese estado enfermizo de querer derrumbar todo lo que se cruza a su alrededor? 

Tal vez actúan naturalmente, tal vez siguen en ese estado de no controlarse, la experiencia uno se reconoce. 

Vi sus ojos otra vez, no puede ser que no lo reconozca. Vi sus labios otra vez, no puedo creer que no lo sienta. Porque todo dentro de mí se va deteriorando como una locomotora sin mucho tiempo de uso… todo iba cambiando. Mi memoria solo recuerda un deja vú cada vez que siento acercarse a mí. Porque cada vez  que pronuncio su nombre mi cabeza va olvidando veinte cosas más que voy perdiendo. Que alguna vez importaron.

Parece que todo va cambiando, y yo también. Me siento corriendo, me siento llorando, me siento con angustia y temor. No estoy acostumbrada a correr con tanta necesidad, siempre camine en paz. Sin apuro y nunca acompañada. ¿Por qué esa sensación de que todo está saliendo mal? Todo lo que estas queriendo calmar se van perdiendo. Siento que estoy perdiendo. Esto corriendo y pierdo.

Una soñadora más

Tal vez... tendría que dejar de escribir ese “Tal vez”. Creo que algo dentro mio está cambiando ya que esa palabra “tal vez” es algo que me estuvo identificando por mucho tiempo, y estuve padeciendo lo todo estos años hasta que me di cuenta de que ese “tal vez” estuvo demás, ahora me doy cuenta que la señales, por decirlo de una manera, me estuvieron carcomiendo la cabeza, y es por eso que no creo que por señales ya que pienso que fue por darme cuenta de que tarde o temprano la lección se aprende, y no quiero se más la chica del “tal vez” quiero ser algo verdadero que se estuvo guardando para su mejor momento, que estuvo tratando de salir hasta lograr su tiempo.