Welcome To My Life

Saben, cada vez el alcoholismo me esta destruyendo por dentro, cada vez que bebo, no tengo el auto control suficiente que me gustaría, mi trastornó de limite de personalidad llego a un mas lejos, creo que lo mejor es alejarme de mis amigos, decía que no bebía alcohol cuando estaba triste o enojado, en esta ocasión ni siquiera me sentía así, no, solo era una comida con carne asada con mis amigos, la cual termino en una verdadera peda, llegamos al local de mi amigo y las luces se apagaron, todo hubiera salido bien, sin problemas, si hubiera entrado a mi casa, un amigo dice que me trajo, pero yo no recuerdo nada a partir de ahí, el ultimo trago que recuerdo es el whisky pasando por mi boca, mi cerebro se apago.

Solo quiero, que mi yo del futuro que lea esto, sea mas consiente, llevamos 2 o 3 semanas sin hacer nada, solamente valiendo verga, pero al menos, no salí a perderme, si no hubiera sido por la obra de dios, tal vez yo ni siquiera estuviera aquí, el querer allanar una casa, el caminar y perderse en otro lugar, ir por mas alcohol para no recordar, no es algo que quiera volver a pasar.

Ya estuve en terapia, estuve con un psiquiatra, tomo chochos, pero entonces que es lo que esta mal conmigo, tal vez simplemente, el alcohol y yo, no podemos ser amigos, o mis amigos de borrachera, son otra cosa. 

El día de ayer, salí con una amiga, tenia la intención de pasar un buen rato y con algo de suerte pasar un buen rato, tanto así que le mentí para salir a tomar  unos cuantos tragos, fuimos a comer comida china, seguido de eso fuimos a por los tragos, al principio no quería beber demasiado debido a que estaba muy lleno de comida, al final termine tomando varios tragos de mezcal con tal de sentir el efecto del alcohol mas rápido en mi sangre, trate de convencer a mi amiga para que se la pasara tomando uno poco mas, pero al final ella decidió ir a casa, no me sentí mal, ni nada por el estilo, al contrario, me sent super genial, debido a que no paso nada ni a oblige, fue ahí cuando acepte que no necesitaba tener relaciones con alguien, el pasar el tiempo con una chica en un bar, fui extremadamente relajante, y al parecer se la paso de lo mejor, fue una super interacción, en donde no tenia que preocuparme por nada, incluso si tenia intenciones ocultas, pero lo mejor de todo esto es que no paso a mayores, fue genial pasar tiempo con alguien, sin intentar nada, hablando de temas estúpidos y serios al mismo tiempo. Se sintió bien, estar con una persona nuevamente. Saber que puedo salir con alguien y no darle como cajón que no cierra. Aumento mi confianza, el saber que tu no estas en esta ciudad, el saber que me puedo relajar sin que tu estés aquí, no te deseo lo mejor ni lo peor, solo que, no vuelvas nunca mas, que te quedes lejos de mi, tal vez aún no te perdonare, por irte con alguien más sabiendo que di todo por ti, sin embargo yo tampoco no me puedo perdonar, por todo el daño que te cause al final de todo, pero es en serio, espero que no vuelvas a verte nunca más, mi corazón, mi mente y mi razón, volverían a estar locos por ti, y no quiero ese sentimiento una vez más, quiero saber lo que se siente ser libre y no girar la cabeza por miedo de volver a encontrarte.

Eso si, sigo postergando mi trabajo, no culpo al alcohol, si no a mis acciones, ahora que el dinero llueve y lo puedo usar como a mi se me da la gana, es interesante tener el poder económico para darte lujos, esos lujos que son pagarte el psiquiatra, además de darte unos cuantos tragos, saber que mi salida no costo mas de 100 USD, y aun así tener dinero tanto en mi cartera como en mis cuentas de banco, viendo como retrospectiva, todo va viento en popa, por lo tanto tengo que dejar de procrastinar, para llegar a ser lo que quiero ser. Lo mejor de todo esto, es que al tener una formación científica, critica y objetiva, puedo estudiar los temas por mi mismo, sin tener que recurrir a la escuela una vez más.

Creo que los antidepresivos siguen funcionando, y tomarlos con moderación además de una falta ética entre el alcohol y el medicamento, me esta ayudando a darme cuenta de lo que pasa. Al final soy joven y tengo el tiempo para hacer lo que se me de la gana. Siempre y cuando tenga una fuente estable de dinero.

Saben, el estar avanzando en mi vida profesional, el terminar mi licenciatura y entrar a una maestría, me trajo cosas interesantes, deje las drogas ilegales, ahora estoy recetado con benzos y antidepresivos, al parecer tengo buen futuro, pero el alcoholismo es algo que no me deja, la depresión, la cruda realidad y todo lo demás que implica el tener cruda es algo que no le deseo a nadie. Vendré mas amenudo a escribir como una memoria, si alguien alguna vez quiere recordar como es aceptar el ser alcohólico y como lo fui superado.

Uno se pregunta como rayos es que se consumen drogas legales, claro esta el alcohol y el tabaco, y entre comillas “la marihuana”, ya había probado en su momento otro tipo de sustancias, pero ahora llego al psiquiatra y me recetan drogas legales para mantenerme estable, nunca lo pensé y no se si funcionan pero al menos todo se ve esta bien de forma normal y ya no color sepia, viva las drogas legales y abajo la depresión.

Un hurra por la saluda mental. “HURRA”.