oblivion

Matahari mulai beranjak di ufuk barat, langit mulai berwarna oranye. Aku hanya bisa terdiam di sudut kota ini, termangu memandangi orang - orang yang hilir mudik. Sesekali aku tersenyum melihat tingkah anak kecil yang sedang bermain di sudut taman yang berseberangan dengan tempat dudukku. Sore ini teramat berat untukku. Banyak hal yang berkecamuk dikepalaku. Entah itu tentang masa lalu maupun masa depan.

Sungguh tidak mudah berusaha terbuka pada seseorang. Aku kira, aku masih bisa memendam segalanya seperti sebelumnya. Namun saat ini kenapa terasa amat sulit menahan segala beban dikepalaku ini. Apakah ini semua adalah akibat dari segala yang kutahan selama bertahun - tahun ini. i know, i need help, but i still deny all the things. i am okay though. Tapi kadang segalanya terasa seperti rollercoaster. No one knows what i am feeling. No one care. They just think i am too much or lebay or ga bersyukur. Ujungnya disuruh banyak ibadah. i know, i am not a good person. Aku bukan orang yang punya background agama yang bagus. But i still trying to learn about my religion. i can read quran, i pray 5 times dan semua ibadah wajib. But i still feeling empty. Whats wrong with me. Why i always feel it.

Terkadang aku sudah terlalu lelah dengan segalanya. Walaupun mungkin POV orang lain "harusnya kamu bersyukur dengan keadaanmu saat ini". Tapi sungguh, mentalku teramat sangat lelah saat ini. Aku masih bisa tertawa sana sini, tapi jauh dilubuk hatiku masih ada kekosongan - kekosongan yang aku tak tau, harus mengisinya dengan apa. i am just tired.

Aku menarik napas dalam, berusaha menyerap oksigen sedalam-dalamnya berharap segala yang menumpuk ikut hilang bersama hembusan napas. Langit begitu indah siang ini, membiru seperti warna favoritku. Aku kembali melangkahkan kaki sembari merapal kalimat penguatan."yuk bisa yuk, semangat yuk". Entah kenapa beberapa minggu ini terasa amat berat. Hal - hal yang sepertinya sangat remeh sungguh sangat mengganggu pikiranku. Bahkan mendengar lagu Gala Bunga Matahari di kereta tempo hari saja membuat pipiku basah. Apalagi saat kepikiran kamu. Entah berapa kali pipi ini basah. Aku tak pernah bisa mengungkap segalanya. Lidahku mendadak kelu dan aku lebih memilih diam dan hanya tersenyum saja. Walaupun sesudahnya aku sibuk mengutuki diriku karna memilih diam demi membodohi diri sendiri. Lagi-lagi, berusaha sendiri itu sungguh tidak menyenangkan. Rindu sendiri itu sungguh sangat menyiksa.

Dan apakah perasaan ini sudah berubah menjadi cinta?

Bahkan dimalam itu ingin rasanya aku bisikkan kata "jangan pernah hilang lagi ya". Tapi lidahku kelu. Aku hanya bisa tersenyum mendengar semua ceritamu. Aku hanya bisa menatapmu dalam - dalam. Seolah ini adalah hari terakhir aku bisa melihat dan mendengarmu. Ingin rasanya ku genggam tanganmu, saat kita berjalan bersisian. Tapi aku hanya bisa memperlambat langkahku, agar aku bisa menatap punggungmu, seolah ini hari terakhir aku bisa melihatmu. Sungguh suatu kebodohan terus memupuk perasaan ini.Kamu yang tak pernah bisa jadi milikku.

Aku pernah dicintai sedalam itu. Dan aku tau benar rasanya dikecewakan berulang kali. Sampai aku lelah untuk memulai segalanya dari awal lagi. Segala yang aku mulai terasa tak berarti apa - apa. Bahkan ketika perasaanku semakin dalam, aku hanya terjebak dalam situasi yang membuatku semakin dalam dengannya. Ya...aku memang sebodoh itu. Menenggelamkan rasa dengan kesadaran penuh. Padahal sudah tau, bukan aku yang ada dihatinya 'mungkin'. Karena aku tak pernah tau isi kepalanya. Aku hanya terus menerka - nerka. Hingga pada akhirnya aku terlalu lelah menebak. Dan membiarkan perasaanku semakin dalam. Dan si bodoh ini harus bersiap jika suatu saat melihat dia bergandengan dengan wanita pilihannya. Ya Allah...apakah aku akan kuat dengan perpisahan lagi? Tapi aku sungguh tak kuasa menjauh darinya...

dan lagi aku hanya bisa memeluk bayanganmu yang mulai menjauh...

Duduk didepanmu, mendengarkan segala ceritamu, sudah lebih dari cukup bagiku. Walaupun mungkin butuh berminggu - minggu untuk membuatmu bercerita. Melihatmu tersenyum sudah cukup bagiku walaupun mungkin tak pernah ada aku dalam prioritas hidupmu. Sungguh aku melakukan kebodohan untuk kesekian kalinya karna membiarkan jatuh dengan orang sepertimu. Terkadang aku hanya bisa menatap belakang punggungmu, dan berharap kau akan berpaling dan memelukku erat dan mengajakku untuk masuk ke duniamu. Karna sungguh, saat ini kamu hanya membiarkanku berdiri di pinggir pagar tanpa bisa masuk.

because i love you and i care about you...

Kadang aku bertanya-tanya. Apakah aku tidak capable sampai ga ada orang yang mau ngajak aku kerja bareng? apakah aku benar sebodoh itu? apakah aku memang ga mampu? Aku berusaha sampai sejauh ini, membuktikan bahwa aku mampu dan aku bisa. Tapi tetap aja hal ini terjadi lagi. Apa Allah swt pengen aku berusaha lebih kuat lagi? Kadang segala anggapan mereka itu hanya sekedar asumsi yang ga berdasar. Mereka ga tau bagaimana aku bertahan agar tetap waras hingga sejauh ini. Walaupun kadang terbersit keknya mati lebih baik. Tapi aku selalu berusaha menguatkan diri, beranggapan bahwa masih ada ko orang yang sayang sama aku dan aku ga boleh menyerah gitu aja. Ya...mungkin belum waktunya aja. Allah mungkin pengen aku lebih berusaha keras lagi dan belajar ikhlas buat semuanya...

Yaps. Akhirnya aku berhasil menyelesaikan segala yang aku mulai sejak 2019. Aku merasa lega tapi disisi llain masih merasa kosong. Sudah sebulan dan aku masih berasa useless. Aku ga tau, kenapa masih ngerasa seperti ini. Aku masih bisa ketawa pas ketemu teman-teman dikampus. Masih bisa bersikap baik-baik saja. Tapi segala kepalsuan itu harus aku tampilkan agar aku tetap merasa baik-baik saja. Namun ketika aku sendiri, aku cuma bisa terdiam hingga pipi ini basah menahan segalanya. Mungkin orang akan berpikir aku berlebihan dan hanya mendramatisir keadaan. Tapi sungguh, bebanku sangat berat ketika orang-orang berekspektasi dan aku belum bisa mewujudkan itu. Aku berusaha, dan belum diberikan kesempatan. Tapi aku juga butuh untuk hidup. Aku selalu menutupi segalanya dari orang tuaku. Aku hanya ingin mereka tau aku baik-baik saja, walaupun sejujurnya aku sudah hampir gila. Aku tau, mereka ingin aku pulang. Tapi aku belum bisa. Dan sejujurnya aku merasa lebih tenang ketika sendiri. Walaupun pada akhirnya aku akan dianggap anak yang egois. Tapi sungguh, aku hanya ingin tenang dan jadi diriku sendiri. Dan aku lelah berpura-pura.

Kenapa akhir-akhir ini merasa hopeless banget. Kebanyakan ngelamun. Udah coba mikir buat beresin paper kaya ga ada mood dan ga ada ide buat bikin kalimat. Aku kenapa sih sebenernya. Kaya orang putus asa gitu, ga ada semangat hidup. Tiap hari ke kampus sengaja, biar ga stress dikosan terus dan berharap ada ide buat nulis. Tapi nyampe kampus tetep aja. Malah ngelamun sendiri. Bingung aku sama diri sendiri. Maunya itu apa. Mungkin orang-orang mikir aku terlalu meromantisasi keadaanku, padahal sebenernya biasa-biasa aja. Tapi ini yang aku rasain. Aku harus gimana kalo bukan seperti ini. Aku butuh tempat mengeluh, tapi sayangnya aku ga punya itu. Aku terlalu takut mengungkapkan segalanya. Karna orang menganggap aku melebih-lebihkan segalanya. Dan ujungnya malah dianggap kurang bersyukur. Lalu aku harus gimana lagi biar motivasiku balik lagi. Aku cape jujur. Aku merasa tangan dan kakiku terikat. Aku ga bisa apa-apa.