Hace ya casi cuatro semanas desde el día en que intentaba que salieran las palabras, empecé primero con un párrafo, el café madrileño hacía que mi mente estuviera más focalizada, de pronto, decidí plasmar lo que miraba, mi mesa estaba frente al cristal-pared del café Madrid, las personas caminaban por la cera de la avenida Juárez, sin embargo yo no apreciaba tanta prisa, al menos no como tan sólo un día previo podía observar en la gente, pero claro un día previo yo estaba en otra ciudad y los espacios geopolíticas marcan hasta el ritmo de los pasos y el golpe con que se dan estos.
De pronto, una pareja de hombres jóvenes aparece y empiezan a besarse efusivamente, sonrío, no es que sea yo una voyerista, pero es agradable ver la expresividad afectiva/sexual por las calles de una ciudad con matices de doble moralidad como Guadalajara, que recientemente hasta tuvo una marcha “Por los niños”. Decido continuar con mi texto, surge una pausa, viene un reencuentro ocasionado, y otros dos producto de la pared-cristal que permite ver el paso de la gente, entre estas dos amigxs. Pausa, cierro la laptop y se pierde el párrafo. Despedidas.
Después no hubo intentos de redactar.
Fue extraño, llegó a mí un cansancio que parecía insólito, mi cuerpo estaba en la curiosidad de dormir en exceso, bostezar repetidas veces, sentir dolores en la espalda y una reuma en los brazos, el ojo derecho de pronto sigue temblando, yo no entendía, no entiendo; por fin podía estar sin hacer, el curso de verano estaba acabado, ya no había que leer entre 100 a 300 paginas por día, el trabajo ya era algo del ayer, no había forma de que pudiera sentir agotamiento, incluso ya no estaba corriendo, caminando, realizando recorridos de más de una hora de pie en el transporte público, descendiendo a las costras de tierra para transbordar en alguna estación del metro. Me daba pena expresar que estaba no haciendo algo más que descansar mucho, al menos eso pasaba durante ya casi cuatro semanas, que sé no debería asociar con culpa, pero así es. Mi reto de superar dormir más de 4 horas ya había sido superado por las 6 horas durante julio, yo creía que eso ya era adecuado para mi edad, pero durante este último mes había llegado a mi record de dormir 10 horas, sí entre 9 a 10 horas, aparte tomaba siesta en la tarde, hecho que me parecía inconcebible, cuanto desperdicio de tiempo, pero más allá de mis deseos racionales, mis deseos corporales estaban dominándome, tenía más de cuatro alarmas, no las escuchaba y no hubo somníferos de por medio. No había remedio, mi cuerpo estaba en huelga, mis amistades más cercanas que me han acompañado durante este proceso específico de mi vida, parecían alegrarse mientras yo me angustiaba, yo pensaba ¿estaré enferma?.
Ahora estoy experimentando el pä chuyma, palabra aymara que hace referencia a tener el alma dividida por dos mandatos imposibles de cumplir, y que Silvia Rivera Cusicanqui utilizaría para traducir el término “double bind” propio de lo esquizo que usaría la Dra. Gayatri Spivak, durante su conferencia en Bolivia, y que como tal no tiene una palabra en castellano que logre traducir su significante.
Cómo elegir, hacia donde ir cuando una se encuentra divida por los mandatos imposibles de cumplir, la disputa de lo racional y lo sensorial. La evidencia contra el instinto. La productividad versus la huelga.
Ayer mientras mi cuerpo se sacudía por la ansiedad de hacer, querer, parar, correr... llegó un email de Beatriz, mi bruja, mi acompañante emocional, que sin saberlo aparece justo cuando mis sentidos andan movidos, su mensaje decía: “Para la guerra, nada”, contenía una canción que me hizo llegar a otra por accidente llamada “Déjalo ir”, esta era más movida, incitaba a la fiesta, al baile, la reproduje tres veces y dejé ir la disputa de lo dividido, la mente se calmó, pues se empezó a escuchar el cuerpo.
Hoy antes de dormir decidí desnudarme y ponerme frente a la máquina, llegó a mi una receta de Rivera Cusicanqui, la cual según ella es imbatible: “cuando escriban, respiren profundo. Es una artesanía, es un gesto de trabajadora. Y cuando lean lo que escribieron, vuelvan a respirar hasta sentir que hay un ritmo. Los textos tienen que aprender a bailar”.
Al escribir me comunico, es un arte, pero no lo hago para lxs otrxs, escribo para mí, para entrar en el juego de reconocerme a través de la escucha que provoca la división en disputa, para escuchar al leerme, para identificar si hay una voz, si existe un ritmo y por supuesto para quien quiera jugar también.
Al seguir la metodología de Silvia confirmo mi versión propia del desarrollo, el cual ahora se limita a una búsqueda por no querer desear la sensación de rapidez, por resistir a mi deseo encaminado hacia la productividad, como si ésta me diera sentido, cómo si esta fuera mi todo, qué perverso, qué alienada.
Si para Rivera, “conocer es una práctica política” quiero aventurarme a vivir la cura del pä chuyma, y siento fervientemente que esto reside en la aceptación de la siguiente cita:
“Lo que se tiene, lo que se desea.”
Con cariño para ti Beatriz y Tania-Aura.
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