i'm yours

Saudade dos seus textos💔💔💔

Bela, você tem outro tumblr?

Sean, você não é nem de perto uma pessoa confiável e sabe disso. Você muda de opinião assim que seu humor vira e isso acontece o tempo todo. Você vive desses joguinhos manipuladores e desses discursos de merda. Cansei das suas frases de efeito de uma page qualquer do Facebook. Cansei de escutar e acreditar nas suas palavras vazias e ficar esperando você agir, mas as suas atitudes como sempre, não condizem com o que você diz. Você nunca me amou de verdade, nunca foi louco por mim. Você era acomodado, gostava de me ter ali a hora que quisesse, gostava do sexo, gostava de saber que diferente de você, eu sou fiel, eu não minto. Você achava que eu não iria a lugar algum. Não Mas ó: achou errado. Já era! Fui embora. Agora é de vez. Sem volta e sem conversa. Voltei à morar sozinha, o que é um saco. Talvez eu chame alguma amiga para morar comigo pra eu me acostumar, talvez chame até a Ivy. Aliás, não te interessa. E olha, não estou dizendo isso porque eu quero que você venha rastejando até à mim para me pedir perdão. Não Sean, eu juro, não dessa vez. Não quero mais conversar, nem adianta me trazer sorvetes, ursos, bombons, não vem com desculpas, não vem com cartas, poemas e nem com esse seu sorriso lindo. Não vem mesmo. Se você quiser entender tudo isso, vai precisar analisar o passado. Todo ele, dia a dia, cada palavra, cada momento e todas as suas atitudes, ou melhor, a falta delas. Dá uma olhada em tudo que você fez e me diz. Ou melhor, não me diz nada, guarda pra você porque agora, não me importa mais. E eu sei que você só vai conseguir enxergar onde errou com o tempo porque seu ego é grande demais e você vai achar que fez de tudo de melhor. Eu te avisei que esse dia iria chegar, lembra? Você nunca acreditou, nunca pensou que eu teria coragem de jogar tudo pro ar. Mas é, eu cansei mesmo. Não sou mais eu. Não consigo ser mais inteiramente feliz. E eu quero ser, quero viver pra mim e não pra você. Se for pra sofrer e ficar me sentindo sozinha estando do seu lado, eu prefiro ficar sozinha e viver com a esperança de que um dia, a dor vai passar e tudo vai ficar bem. Já parou pra contar os anos e quanto tempo eu esperei por você? Quanto tempo eu esperei você crescer, você mostrar que me ama de verdade e fazer qualquer coisa pra provar isso, você me surpreender de alguma maneira boa, você tomar alguma atitude, você mudar, você mostrar algum remorso. Mas não adiantou nada! Puro tempo perdido! Você tinha que querer. Eu sempre quis muito, muito mesmo, mas não há mais como querer por você, por nós. Só quem enfrenta longas esperas sabe como é o inferno. A gente morre aos poucos por dentro. Eu sempre falei, um dia alguém tinha que te dizer um não. Só que porra, você sempre dava um jeito de se safar. Não queria ir, mas ficar mais uma vez, seria tolerar suas milhares de mancadas de novo. E você precisa perder pra entender onde errou. Precisa ver o quanto eu era boa pra você. Precisa crescer e aprender que evitar ou não tocar mais no assunto não é perdão ou esquecimento. É sufocar. E eu estava me sufocando, guardando as coisas só pra mim, morrendo na praia, no mar de rosas que você anunciou e eu entrei por inteira, mas acabei me machucando pela quantidade de espinhos. Partes de mim querem ir embora, mas a grande maioria, quer ficar. Não é fácil e nunca vai ser. Já sinto sua falta, to com um nó na garganta que não sai por nada. A cada dia vai doer mais. Ainda não terminei de gostar de amar de você. Não te desejo nada de ruim, desejo a sua felicidade tanto quanto desejo a minha. Espero que você encontre alguém que seja suficiente, já que eu não fui e eu espero que você dê valor. Espero que não fique com raiva por eu não conseguir falar tudo isso te olhando nos olhos. Eu sou fraca demais quando se trata de você, Sean, se eu te visse, eu esqueceria tudo o que eu disse até agora e te perdoaria mais uma vez. E isso não dá pra acontecer mais. Agora, fui, tchau. Não é um "até amanhã" ou "me liga mais tarde" e muito menos um "avisa quando chegar em casa". É um "até você mudar", "até você crescer" ou um "até você me dar valor". Então, infelizmente, até nunca. Minha última carta pra você.

Eu, que nem xingo, enchi o peito de ar e mandei ele ir se foder e ir pra casa do caralho. E sabe o que ele fez? Riu. Isso mesmo, teve uma crise de riso na minha frente enquanto eu, ficava com uma cara de paisagem, sem entender nada. Nem tive coragem de sentir mais raiva porque a risada dele preencheu todo o meu vazio e arrancou à força todos os meus pensamentos ruins e todo ódio. Por Deus, como eu detesto amar ele. Comecei a rir junto e eu ria tanto que o refrigerante que eu estava tomando até saiu pelo meu nariz, o que nos garantiu mais risadas ainda. E no meio dessa pequena cena de loucura, é que de repente me dei conta: ter alguém que nos faz esquecer de tudo com apenas um gesto inesperado, que nos entenda mesmo sem saber, que nos ame, que nos veja como uma pessoa melhor do que realmente somos, é a melhor coisa, é uma felicidade eterna! Mesmo que não estejamos juntos, ter a certeza que pra ele, eu sou essa pessoa. A pessoa que o faz sentir amor, que o faz se sentir vivo, é o melhor presente que a vida pôde me dar.

É Sean, tomei umas doses de coragem, que na real, tem até nome: Vodka. Tô aqui pra te mostrar e lembrar que um dos mil motivos que nos fez cair de um precipício foi: eu gostar demais de você. Eu me apaixonei pelo o seu caos. Sim, eu também tenho culpa nessa bagunça toda. Talvez, se você e eu fossemos diferentes e estivéssemos em outra vida, teríamos sido, teríamos dado certo. Mas o “e se” não combina muito com a gente, pois nunca fomos. Sempre te deixei livre, mas você só tomou decisão errada, ou melhor, errada pra mim. Sean, eu sei que por mais que a gente (eu) implore de joelhos juntos e reze todos os dias para que isso dê certo pelo menos uma vez, só vai dar, se for pra ser. E eu sei que não somos e nem seremos nada à mais que nada. Não sou eu que mando o universo conspirar ao nosso favor, mas é ele que insiste em nos manter juntos, apesar dos apesares. Juntos da nossa forma estranha. Não é justo eu sofrer tanto por algo que eu sei que não tem futuro. Sou realista mas não vivo na minha realidade. Não é justo nosso coração combinar como arroz e feijão e eu e você sermos como coca-cola e mentos. Você é um abismo e eu insisto em ser um chão firme. Estou caindo em você até hoje e você está seguro em mim, enquanto eu, não sei onde e nem quando irei terminar de cair. Você odeia metáforas mas eu não vivo sem elas. Eu incrivelmente ainda tô aqui esperando surgir um “nós” nessa história de eu e você. Não sei o que está havendo comigo de uns tempos pra cá, parece que quanto mais te vejo, mais sinto a sua falta. É Sean, sinto a falta de ter você na minha cama, de olhar dentro dos seus olhos e ficar te encarando em um silêncio absoluto. Sempre te senti meu nesses momentos. Mas você faz questão de me mostrar a realidade logo assim que me vê passar na rua. Odeio perdoar o que sempre falei que era imperdoável. Ainda não te perdoei, mas sei que uma hora eu vou perdoar. Não é fácil sentir saudade de uma pessoa que eu vejo todos dias… Você não é ruim, Sean, ou melhor, nunca foi. Só é diferente dos demais, você não liga para o que pensam de você e muito menos pensa antes de agir. E é por isso que você acaba me magoando. Erra e só percebe que errou 3 dias depois do ocorrido. Você tem um coração enorme, sempre cuidou de mim da melhor forma, mas você não presta! Se tem o caminho mais fácil, cheios de espinhos e complicações, você escolhe ele sem nem pensar duas vezes. Eu poderia ter me apaixonado por alguém que tem o mesmo estilo musical que eu, que é louco pela literatura, que manda recadinhos num papel. Mas não, gostei de você, que é complicado e não sabe nem como agir com as pessoas, que tem opiniões contrárias as minhas, que tem o sonho de sair viajando sozinho pelo mundo, que prefere os bares, mulheres, cigarros e bebidas do que a calmaria de um amor tranquilo. O que importa é que você foi o único que me fez sentir o que é amor de verdade, você me deu vida, me fez voltar a sonhar e me fez a mais feliz do mundo, mesmo eu negando. E o pior é que eu sei que causo o mesmo efeito em você. Sempre fala que não tem medo de nada e nem de ninguém, mas diz que tem fobia de mim. Você sabe que quando eu cismo com algo, ninguém consegue tirar da minha cabeça. E eu cismei em você, Sean. Cismei que de alguma forma, em algum momento, as coisas irão se encaixar, que pra tudo tem um porquê. E que de alguma forma nessa nossa história louca, cheias de complicações e reviravoltas, nós iremos ficar juntos no final, só pra contrariar o roteiro. Ainda acredito que vai ser diferente, não vamos terminar assim. Não irei te dar adeus dessa vez, mesmo que não estejamos mais juntos, eu sei que uma hora vamos estar. Somos unidos pelo sentimento mais sincero do mundo. Nada acontece por acontecer, você entrou na minha vida por um motivo que eu ainda não sei qual é, mas tô aqui pra descobrir. E eu vou lutar até eu não aguentar mais. Por mim. Por você. Por nós. Sou sua de alma e coração, mas você continua sendo a pior parte de mim.

Eu estava pronta e determinada pra botar um ponto final nisso tudo. Mas ele sorriu e eu acabei botando uma vírgula. Ele me abraçou e me fez lembrar que não existe ninguém como nós. Ele é a peça errada do meu quebra-cabeça que eu fiz questão de achar algum jeito pra encaixar. Somos o errado que deu certo. Muito certo, por sinal... Perdi tempo demais escutando a opinião alheia que esqueci o quão eu queria viver isso, o quão eu o amava, o quão eu era louca pela nossa bagunça e principalmente pelo nosso nada. Passei a ver as pessoas de uma forma diferente graças à ele. Percebi que a maioria não quer o nosso bem. Ficam procurando defeitos nas nossas diferenças e me faziam balançar na corda bamba que ele me deixa. Ainda bem que ele segurou ela bem firme e me fez seguir em frente. Li em algum lugar que as pessoas não conseguem acreditar que a felicidade e o amor podem andar juntos e é um dos maiores motivos para não acreditarem que o nosso "nada" da certo. Não acreditam porque nunca viveram algo assim. Só nós dois sabemos o quanto isso é forte e verdadeiro. E o melhor de tudo é: somos livres para fazermos o que bem entendermos, mas preferimos ficar juntos. Sem estresse, sem compromisso e principalmente, sem forçar nada. E pra mim, isso é amor de verdade. Você não precisa forçar a pessoa pra ter um compromisso sério, enfiar uma aliança no dedo dela pra falar que ama ou melhor, só pra conseguir sexo. Isso não é amor. Ele poderia estar fazendo mil coisas, pegando a mina que ele quisesse e eu não ia poder nem reclamar, porque não temos nada... Mas ele acaba tirando o fim de semana dele pra ficar comigo, assistindo aos meus filmes de romance que nenhum tipo de homem gosta, mas ele aguenta assistir até o final e o melhor, sem reclamar. Ele tem uma mania incrível de me irritar. Ele sabe que eu não suporto cosquinha e que odeio ficar lendo em voz alta ou citando frases e trechos dos meus livros favoritos. Ele sabe tudo que eu odeio, mas ele faz questão de fazer. E quando me vê irritada, começa a rir. Eu amo tanto o som da risada dele, que acabo rindo junto. Antes da gente deitar pra dormir, ele pede pra eu citar Leminski e fica me olhando, sorrindo. Odeio, mas faço só pra ficar olhando aquele sorriso por mais tempo. E cara, isso me faz feliz! A minha paz, está no sorriso dele. Quando ele me olha, eu sei que eu sou totalmente dele. Não consigo mais continuar negando em voz alta que eu não pertenço à ele, como antes. Não adianta, ele sabe! Ele não entende quase nada, mas sabe que eu não vou a lugar algum mesmo quando a gente briga (todos os dias) e eu falo mil bobeiras do tipo: "eu vou embora pra sempre" ou quando eu mando ele sumir da minha vida. Ele sabe que se eu for embora, vou ter que levar ele junto. Ninguém no mundo aguentaria minhas neuroses e nem se esforçaria tanto pra me compreender. Mas ele tenta, mesmo não entendendo. Não somos perfeitos e não estamos nem perto disso. Mas nos completamos do nosso jeito e nos pertencemos, apesar dos mil vacilos dele e das minhas respostas que eu nunca irei dar. Tenho quase certeza que eu não me apaixonei por ele com essa facilidade toda, como dizem. Eu apenas o encontrei. "Confesso que encontrei meu motivo pra sorrir. Encontrei alguém que eu queira dividir a minha cama, meu amor e minha vida. Encontrei alguém que aguentasse meu coração enjoativamente doce, e que suportasse meu humor incrivelmente amargo." E quando a gente encontra e conhece alguém assim, não se importa nem um pouco como é que vai ser e muito menos como essa coisa toda vai se chamar. Não sei até onde isso tudo vai chegar e eu nem faço questão de saber, contando que ele esteja do meu lado, por mim, tá tudo bem... E eu coloquei tantos pontos finais que acabou virando reticências...

Não adianta! Repito essa maldita frase para mim todo santo dia e essa porra de sentimento só tende a crescer cada vez mais. E você nunca vai entender que isso tudo é muito novo pra mim. Nenhum cara me tem como você. Nunca desejei tanto um sorriso como desejo o seu, nunca esperei tanto por um beijo ou por um "eu te amo". E principalmente, eu nunca fui tão eu mesma como sou com você. Isso me da um puta medo. Que merda você fez comigo, Tucker? Cara, eu sempre fui calculista e certinha o bastante pra não deixar ninguém ultrapassar esse muro que construí contra qualquer babaca que tentasse me fazer cair nessa onda de estar "apaixonada". Porra Tucker! Somos só amigos. "Só amigos", outra coisa me assusta um tanto. E se formos assim pra sempre? E se essa merda toda não der em nada?! Esse "e se" fode com o meu psicológico! Tenho a total consciência que isso tudo não vai dar em nada, mas o foda é que eu não consigo deixar isso pra lá ou apenas esquecer. Mas você me conhece como ninguém, e sabe que essas minhas mil neuroses ainda vai nos levar ao fim. Confusão: é o que nos define. Lembro como se fosse ontem: eu estava nervosa e não conseguia parar de falar. Eu estava descontrolada! Você me observou em silêncio, chegou perto de mim, apertou a minha mão devagar, olhou nos meus olhos e depois me abraçou forte. Pela primeira vez na minha vida eu fiquei sem ar por culpa de uma atitude. Não conseguia pronunciar nenhuma palavra, meu coração estava mais do que acelerado e as borboletas faziam festa dentro do meu estômago. Percebi que todos os meus problemas sumiram naquele momento e a calmaria veio. Achei que nunca sentiria isso com um toque, ou um simples abraço. E esse é o principal problema: você é o único que me traz paz e o único que me tira ela com tamanha facilidade. Tento ao máximo ficar longe de você, mas parece que quanto mais eu tento me afastar, mais eu me aproximo. Parece que tem um imã que não deixa eu fugir de você e desse sentimento que você me causa. Chato isso, né Tucker? Odeio tanta coisa em você que poderia escrever uma trilogia com 30 livros sobre isso. Odeio tanto quando você fica falando com toda autoridade do mundo que eu pertenço a você, odeio quando diz que largaria tudo por mim, odeio quando fala coisas que eu jamais vou ser capaz de acreditar, odeio quando você arranja confusão com qualquer outro homem que chega perto de mim, odeio o jeito que você cuida de mim sem pedir nada em troca, odeio quando briga comigo por eu usar uma roupa curta, odeio o seu corte de cabelo bagunçado que te deixa ainda mais lindo, odeio quando você da risada quando eu to irritada e começo a falar sem parar, odeio sua barba mal feita e suas covinhas que te deixam com uma cara de inocente, odeio quando você briga comigo por ciúmes, odeio quando não briga também, odeio quando me faz rir quando eu to querendo te matar, odeio quando diz que ama me ver irritada e principalmente quando me chama de linda por isso, odeio quando você me elogia, odeio me preocupar mais com você do que comigo. Odeio todos os seus tipos de sorrisos. Odeio quando você diz que quer ser só meu sendo que você não larga sua vida, sua fama e principalmente essas meninas... Queria tanto te odiar de verdade ou pelo menos um pouquinho, juro juradinho. Queria, mas eu não consigo e já descartei essa possibilidade. Você é o tipo de homem que eu sempre quis distância, Tuck. O tipo que eu jurei que nunca me envolveria. Não faço ideia do que ta rolando, mas não consigo mais ficar sem você e cada vez que te encontro, me sinto mais perdida. Você tirou a minha paz e o pior: eu gostei.

Faz mais textos, por favor! To apaixonada pelos seus textos!

Você pode sair, ficar com quantas quiser, mas eu sei que é só comigo que você dorme de conchinha no fim da noite sem maldade. Você pode até beber todas, mas é o caminho da minha casa que você sempre se lembra. Bate na minha porta e quase implora me pedindo pra eu te cuidar. E você sabe, não consigo te negar nada. Você bêbado é insuportável, fica falando por horas coisas indecifráveis, pede desculpa umas 100 vezes e fala que essa é a última vez que você vai beber, mas repete isso novamente na semana seguinte. Eu te conheço como ninguém, sei exatamente quem você é de verdade, longe de toda aquela sua armadura de machão que finge não ter sentimentos e que adora aparecer. Mas se eu aguento o seu pior, como vou te ignorar quando tenho o seu melhor? Comigo você é outro. Quando eu falo, todos me zoam e dizem que eu estou ficando louca, que to cega ou que to fodida por estar me apaixonando por você... E quando vêem você e eu juntos, dizem que você quer me iludir, porque você não tem jeito, não vai mudar nunca e vai morrer assim. É, eu sei, ninguém acredita e quase todas as meninas que você pega/pegou me odeiam por isso. Comigo, você é do tipo que se preocupa. Me liga pra me dar um boa noite, diz que sente minha falta quando fica um dia sem me ver, faz carinho até eu dormir, me mima quando to de TPM, brinca de me irritar e faz eu me sentir maravilhosamente bem quando eu estou em um dia ruim. Eu sei que você não vai mudar, mas eu não ligo, não quero compromisso e nem ser a única em sua vida, só quero ser sempre a primeira pessoa que você procura. Nunca vão nos entender e isso é o principal motivo pra falarem mal. Sim, não temos explicação. E eu gosto assim. Só nós dois sabemos o quanto isso é verdadeiro e o quanto ainda temos pra viver. Que continue sempre assim: eu, você e o mundo contra nós. Mas cê sabe, se você estiver comigo, eu vou até pra lua.

continua a escrever, pelo amor de Deus!!!!! <3333 to apaixonada

Pude ver com meus próprios olhos que você resolveu seguir em frente de verdade, e queria te fazer uma última pergunta. Como conseguiu? Ou melhor, depois de tudo que a gente passou, como você consegue? Você me viu na rua, deu um sorriso, acenou e virou as costas. Apenas isso. Não veio brigar por eu estar fumando ou pelo copo de bebida na minha mão. Não veio falar comigo, nem me abraçar. Não tive a chance de sentir o seu perfume e, como sempre, fui orgulhoso pra caralho pra tomar qualquer iniciativa. Você estava se divertindo e sorrindo pra todos como se eu não existisse. Como se eu não tivesse feito parte da sua vida. Vim pra casa porque minha noite acabou no instante em que te vi. Foda mesmo é essa dor que eu tô sentindo no peito. Que porra é essa?! O que você fez comigo? Nunca senti isso antes. Já tomei uns três banhos gelados, coloquei música no último volume e tomei um remédio pra dor. Cara, nada faz isso passar. Nada tira você da minha cabeça. Como você pôde algum dia chamar isso de amor? Pra mim isso não passa de tortura. Liguei pra primeira mulher da minha agenda telefônica mas desliguei antes mesmo do primeiro toque. Como sou idiota por achar que alguém conseguiria me fazer deixar de pensar em você. Ninguém pode te substituir. Acho que o principal motivo de eu ter vindo pra casa depois daquela sua ceninha, foi o medo de ver você com outro alguém. Acho que eu não iria suportar. Quer dizer, não iria suportar me segurar pra não ir lá dar um soco na cara de qualquer moleque que chegasse perto de você. E se eu fizesse isso, além de saber que não seria perdoado, teria que ouvir você falar um monte e ainda defender o babaca. E te ver defendendo outro, dizendo que eu não tenho o direito de fazer isso porque não sou nada seu, me tiraria do sério. Me desculpa por sempre agir como um imbecil. Mesmo eu não aceitando, você merece muito mais do que o que a gente tinha, Annabeth. Sinto falta da sua risada acompanhada da mesma frase de sempre. "Na nossa bagunça a gente se perde, se acha, se entende e se gosta”. Sinto falta da forma como você me olhava, como se quisesse ver o meu "lado bom”. Ninguém nunca se importou se eu tomei meu remédio quando estava doente ou se eu comi direito. Ninguém nunca me ligou de madrugada pra dizer que sentia minha falta, ou apenas pra escutar minha voz. Sinto falta até das suas chatices. Sinto falta dos teus textos, que eu nunca fiz questão de ler. Tô lendo todos eles nesse exato momento e, caralho… Pela primeira vez eu me sinto arrependido. O pior é que você me avisou que isso ia acontecer. Falou um milhão de vezes que eu iria te perder e iria me arrepender. Sempre ficava irritado com esse tipo de assunto e achava que era papinho, conversa furada. E você? Simplesmente ficava quieta. Gostaria de ter entendido o seu silêncio, porque dito e feito: aconteceu da pior forma. Você me arrancou da sua vida sem pestanejar. Annabeth, não entendo aonde eu errei. Quer dizer, até entendo… Mas é que foram tantas merdas que eu fiz e tantas outras que eu deveria ter feito, que não sei direito qual foi a gota d’água, sabe? Acho que fiquei tão acostumado a ter você sempre por perto que não achei que você algum dia iria desistir. Que algum dia você iria embora de verdade, sem voltar atrás. Só não entendo qual é o meu problema mental por não ter feito você ficar todas as vezes que quis ir embora. Não entendo por que não te acolhi em meus braços enquanto você chorava por mim. Não entendo porque virei as costas pra você e fui beber em qualquer lugar, deixando uma mulher qualquer se esfregar em mim. Não entendo como não te pedi pra ser só minha e te prometer que eu seria só seu – e sabe, agora eu vejo como queria que você e eu virássemos "nós”. Não entendo como eu te deixei ir tão fácil. Tá foda, não entendo nada quando você não tá aqui. Se meu texto tá bagunçado e sem sentido, imagina minha vida sem você?! Logo você, que se dizia tão viciada em paradoxos, desistiu de nós. Estou sem chão, sem você e, principalmente, sem o meu coração. Pra sempre o seu, Sean.