...life in walks...

Não sei o que ainda me faz persistir em me manter aqui!

Diante dos transtornos que minha família vem enfrentando, só uma coisa me vem a mente…. QUERO MORRER!

Tive uma crise mais cedo, mas nada se compara a crise que tove agora a noite depois de mais uma confusão que não foi criada por mim, mas óbvio que a culpa sempre recai sobre mim e nada poderia ser diferente!

Eu sou a culpada, a problemática, a que traz sempre problemas e claro a FRACA. FRACA! FRACA! FRACA! FRACA! FRACA!

Isso se repete como um mantra em minha mente.

E uma pergunta martela sem parar… Por que não me tiram a vida de uma vez? Por favor, eu imploro!

Seria tão simples…. E qualquer sofrimento depois seria apenas a minha culpa.

Eu não sirvo pra esse mundo, eu não sirvo pra ninguém, eu sou FRACA, então eu deveria ir à merda como me mandaram muitas vezes!

Mas sou tão estúpida que não consigo….

Hoje eu queria falar com um estranho pela primeira vez. Sabe aquele afeição instantânea inexplicável que a gente tem por estranhos?! Então, era isso que queria! Queria parar de importunar amigos queridos. Porque não há solução! Simplesmente não há!

Daqui pra frente, me calarei! Acabarei de morrer aos poucos se é que isso é possível pra uma alma que já está moribunda!

Não quero mais nada, não quero meus pertences, jogaria tudo fora agora mesmo se fosse possível fazer isso sem alarde.

Não quero que contem àqueles que me culpam de ser a culpada. Afinal, eles não têm culpa da minha imperfeição!

Não quero preocupar àqueles que me condenam de ser fraca, porque eles não tem culpa e já tem o bastante com que se preocupar. Sinto na verdade pena deles de terem tido dois filhos tão trabalhosos. (Me desculpa, sinto muito!)

Essa vida é tão, TÃO repleta de dor….

Eu não quero mais isso, sou fraca demais pra aguentar isso.

Um dia, eu irei, e não tardarei. A vida daqueles que ficam vai seguir caminho e que assim seja, que não sintam falta do que não era importante.

Não perderam seu tempo!

“O tempo urge” e que a felicidades daqueles que ficam também!

Sinto falta de andar de mãos dadas De sentir seu toque De tocar seus lábios com os meus Sinto falta

Sinto falta de sentir a pele arrepiar sob seu toque Sinto falta de seus beijos ardentes Sinto falta

De te abraçar mais forte De sorrir seu sorriso De te sentir Sinto falta

De te sentir mais caliente De abraçar ardentemente Sinto falta

De trocar confidências De ser somente sua Sinto falta

Mas você não existe Você nem sequer sabe que estou aqui Você é apenas um pensamento E eu sou só agonia

E ainda assim Eu sinto falta Sinto falta de amar e ser amada Sinto falta

Sinto falta de confiar (e de ser confiada) De sentir seu carinho e de ser abusada, rs De não resistir e de me entregar E mais uma vez de amar e ser amada

Apenas sinto falta

Quando tudo parece se encaminhar, vem a vida com seus devaneios desnecessários e desmorona tudo.

Sei que essas coisas acontecem na vida de todo mundo, mas… sinceramente, eu não aguento mais.

Passo mais tempo pensando em querer morrer a querer viver. E… me detesto por isso… afinal a vida é uma dádiva!

Tem tanta, mas tanta gente que daria tudo para ter a vida que eu tenho… não que eu seja rica e viva despreocupadamente sem pensar no futuro, mas tenho uma vida boa, muito boa, comparada ao tanto de gente que vive na mais miserável pobreza.

Sim, pode parecer ridículo, mas eu penso em quanto a gente reclama de tudo na vida, quando na verdade não deveria reclamar de nada. Já parou para pensar em quantas pessoas morrem de fome no mundo, quanto você tem um Xbox, um iphone, um Macbook ou câmera semi-profissional, etc? Não que eu tenha um Xbox, não que eu tenha um Iphone (o é um samsung), etc, mas ainda assim, não sofro como muitas pessoas sofrem de verdade pelo mundo afora, seja o sofrimento de ver sua família inteira morrer de fome, ou passar uma vida sofrendo abusos, etc, e é por isso que quando me pego pensando em morrer, eu me odeio tanto.

Dizem que tudo isso que falei acima não passa de uma comparação ou justificativa besta, afinal, sofrimento é algo que não se pode medir. Em outras palavras, não posso dizer que eu sofro mais que fulano x, e que fulano y deve sofrer mais que fulano z, porque sofrimento é relativo a cada ser humano. E, sendo assim, o que causa tristeza a você, pode ser irrelevante para mim e vice-versa.

No fundo, acho que faço uso do argumento do “real sofrimento das pessoas no mundo” como forma de impedir de me matar. Como se eu dissesse para mim: “você é realmente fraca! Basta acontecer qualquer coisinha e você já pensa nisso! Não importa que o que os outros digam te machuca, para de ser um bebê fraco irritante e permaneça aqui, sua estúpida!”

Por outro lado, me pergunto para que? Até agora o que fiz da minha vida a não ser tentar agradar e ser tudo o que os outros querem e esperam que eu seja, e ainda assim tudo que eu tento não é o suficiente?!

E nessa semana, chego a conclusão que tudo é minha única e exclusiva culpa. Por mais que eu tenha feito tudo para agradar àqueles que me deram a vida (e muitas vezes, pelas formas que eles falam parece que nunca é o suficiente), a culpa é minha por me deixar ser abusada mentalmente, a culpa é minha por querer ser sempre a menina exemplar que eles querem que eu seja, a culpa é minha por me ausentar tanto de mim mesma e seguir apenas ordens (mesmo que obrigatoriamente). A culpa é minha! Por ser tão burra, tão estupidamente compreensiva (mesmo não querendo ser), por ser tão obediente, por ser medrosa, por me humilhar…. a culpa é minha se eu mesma ajudei e dei autorização para destruírem quem eu sou ou quem queria ser… a culpa é minha… a culpa é minha!

Mudar agora é tão difícil! A minha única saída seria passar num concurso e então ter autonomia financeira para viver minha vida, mas até que isso aconteça…

Não vejo uma luz no fim do túnel. Perdi essa característica há muito.

Eu estou tão cansada de ter que ser sempre prestativa, compreensiva, obediente, esperta, aquela que tem que agradar e fazer tudo para dar suporte àqueles que exigem essa qualidade de mim.

Não posso querer fazer as coisas do meu jeito, porque para eles eu faço errado. Se eu discordo, é porque estou querendo enfretá-los, se não sou compreensiva, é porque eu quero causar problemas, ou então eu faço sempre algo de caso pensado e maldoso, porque tudo que eu espero na vida é confrontá-los e querer briga.

Eu só queria morrer! Seria mais fácil pra todo mundo!

Cansei de ser comparada a outras pessoas que conseguem tudo e eu nada.

E no fim, a culpa é minha mesmo. Eu admito!

Não lutei por nada, só me preocupei em ser o que eles queriam que eu fosse.

Me formei em direito, que tudo bem, eu gosto, mas não é a profissão que eu escolhi… tenho um trabalho e mais o que? Nada! Mais nada!

Um verdadeiro fracasso! Uma fracassada estúpida que não tem uma carreira e vive subjulgada a uma imposição psicológica (imposta por mim mesma) de ser a filha perfeita.

Eu devia morrer! Pra que estar aqui? Talvez eu mereça um castigo lá do outro lado da vida. Pra ver se honro a vida de uma forma mais decente.Porque a pessoa que sou na verdade não é nada.

Além disso, seria um peso a menos. Um problema a menos na vida das pessoas de uma forma geral.

E as consequências depois da morte não seriam culpa de mais ninguém a não ser minhas.

Só queria que funcionasse. Que desse certo. Sem erros!

E só queria que todos soubessem que não culpo ninguém, a culpa é minha. Só minha! Por ser sempre a pessoa imprestável e imperfeita que nada faz e não luta por nada.

A culpa é minha! Só minha!