Life? Challenge Accepted!

Retourner en éco après quelques mois à voyager en business pour le boulot. J’ai des vrais problèmes.

Voyager en éco pendant 11 heures parce que c’est plus raisonnable, OK. Avoir des bleus sur les genoux parce que mes jambes de géante avaient oublié le manque d’espace entre les sièges, OK. N’avoir qu’un seul épisode de Will and Grace au lieu de toute la saison sur le “in flight entertainment”, OK. Avoir un bébé qui pleure pendant 7 des 11 heures, OK. Mais avoir une voisine qui te réveille pour continuer à te parler de son voyage au Pérou et qui se met sur toi pour filmer tout le vol par le hublot, TOUT LE VOL: non.

"Non, le jet lag ne m’affecte pas du tout, je voyage tellement, je suis immunisée. Non, j’ai pas du tout envie de dormir! Comment ça j’ai pas dit tout ça à voix haute et je suis en train de dormir dans mon assiette au resto?”

Vacances j’oublie tout. Sauf le maillot.

Faire ses valises pour les vacances. Se dire “non mais j’ai besoin d’un maillot de bain et d’une paire de jeans. Et probablement de 42 T-shirts, 66 jupes, 10 paires de sneakers, 22 bouquins. Je voyage léger quoi.”

WE avec les copains, des neurones en moins? Je crois même que j’ai commencé à perdre des bouts de cerveau, entiers.

Après quelques mois passés dans un pays où le casual est roi, je peux enfin m’habiller un peu pour un samedi soir. Un fourreau Givenchy pour un anniversaire à la maison, c’est too much? Non?

Retrouver les copines pour un apéro, 11 mois plus tard.

Le moment où tu as envie de pleurer parce que ton chat n’est plus constipé et peut recommencer à manger normalement est aussi le moment où tu te dois de te regarder dans un miroir et te demander “à quel moment ma vie a fourché?”.

Ca fait longtemps que j’ai pas fait de date tiens. Ou parlé à un homme. Ou vu un homme. Ou homme. 

Faire sa valise pour une destination tropicale alors qu’il pleut des cordes à la maison, hésiter entre deux maillots de bain alors qu’il fait 5 degrés dehors: on a les problèmes qu’on mérite.

Avoir enfin le temps de se faire une petite manucure avant les vacances.

“Oui bonjour Orange, je réside aux pays Bas mais je vais avoir besoin de réactiver mon numéro français. Oui, j’ai un numéro français mais je ne vis pas en France. Oui, pour le contrat et la facturation donc ce sera hors de France, en Europe. Le pays à côté de la France. Vraiment pas loin. Non, je n’ai pas d’adresse en France, je vis e dehors comme je vous disais. En Europe. L’Union Européenne. Je ne peux pas passer à la boutique parce que JE NE VIS PAS EN FRANCE TABARNAK QU’EST CE QUE TU NE COMPRENDS PAS DANS CETTE PHRASE”. Ça me manquait tiens.

Passer la semaine à tousser, avoir mal au dos, se traîner hors de la maison pour se faire masser au petit salon chinois en bas de la rue, celui où on est déjà allé, celui qui a un énorme sticker “No Sex” sur la porte, se déshabiller, s’allonger sur le ventre sur la table, laisser la petite dame commencer, entendre le rideau qu’on tire, essayer de lever la tête pour voir ce qui se passe, sentir la main de la dame te maintenir la tête dans le trou de la table, réessayer en parlant, sentir les deux mains de la dame te maintenir fermement la tête, se relever en panique et en poussant les mains et les meubles, se faire ultra mal à la nuque au passage, se redresser nue devant un mec qui est avec nous dans la cabine et qui te regarde, “mais non c’est un étudiant en massage”, hurler “Polizei” même si c’est pas la bonne langue, se rhabiller en 30 secondes et partir, rentrer, se rouler en boule, en serrant son chat.

10 months eating Dutch food and drinking Dutch beer, and my pants got so tight I can’t even put them on. Must be the Dutch washing powder that shrunk them. No other explanation.

Unemployment week 2: I put on 2 different socks, and I don’t even care. I am getting out of hand with this “off the grid” thing.