Les challenges d'M

Je plaide coupable. J'ai abandonné ce Tumblr.

Mais je n'ai pas envie de laisser l'impression que j'ai tout abandonné. Je n'ai pas envie que quiconque tombe ici pense que la larve en moi à gagner le combat.

La vérité, c'est qu'après ce Tumblr et les quelques expériences que j'ai partagées, je n'ai jamais cessé d'expérimenter de nouvelles choses. Et c'est cool et je me sens en vie et j'aime la vie.

Pour être tout à fait honnête, il y a autre chose qui m'a empêché de réaliser un nouveau challenge avec toute l'énergie qu'il méritait. Autre chose que la loque en moi. Cette monstrueuse chose s'appelle "un-job-d'été". Je ne l'ai pas, mais justement je suis à sa recherche, à la recherche d'un-job-d'été, et c'est assez terrifiant. 

Cette chose, cette mission, ce but que je me donne, me donne envie de vomir, d'imploser ou d'exploser, me donne des envies de meurtre puis de suicide...

... me donne envie de GUEULER. Trouver un job d'été c'est le parcours du combattant, c'est se mettre à la recherche du Saint Graal, c'est se battre pour pouvoir nettoyer des chiottes, se battre pour se faire gueuler dessus comme du poisson pourri, pour ensuite avoir l'ultime plaisir, la récompense de gagner des cacahuètes. C'est accepter de se déplacer et de faire 1h00 de transport en commun dans une boîte à sardine qui pue la transpiration et le roquefort, pour SERVIR ce roi, le client.

Bonté divine, descends du ciel ! Qui accepterait de se faire traîner dans la boue, qui accepterait un tel asservissement ? 

Moi, j'ai accepté de me faire enrôler dans cette roue dégueulasse, dans ce broyeur incontrôlable. Je veux de la thune. J'ai l'énergie pour distribuer des flyers, faire l'hôtesse de caisse (c'est tellement plus classe), la concierge, et d'entendre les blagues racistes et misogynes de mes collègues.

Et même si j'ai l'énergie, je ne trouve pas, et j'ai l'indécente prétention de penser que ce n'est pas de ma faute, c'est celle des autres.

En recherchant un-job-d'été, j'ai découvert qu'il fallait avoir bac +5 et être trilingue pour servir du café. J'ai découvert qu'il fallait 6 mois d'expérience dans la restauration pour être plongeur. Et j'ai découvert qu'il fallait vendre son âme au diable dans des lettres de motivation vantant les qualités d'une entreprise jusqu'alors inconnue et assurer une vocation démesurée dans le domaine de la restauration, pour bosser dans un fast food.

Je pleure des larmes de sang, je me roule par terre et je me plains.

Et je n'ai qu'un regret, il me manque l'équipe de choc pour mener à bien cette mission impossible. 

Ca craint les amis. Ca craint tellement. Vous le savez, j'ai décidé de délaisser les bouquins pour trouver quelque chose d'autre à faire. Mais J'ai déconné, je me suis laissée dériver sur le fleuve de la lassitude, de l'inenvie. Je l'ai traversé et ce que j'y ai vu n'était pas très beau, des créatures hideuses et des paysages lugubres. 

Après avoir passé mes journées devant la TV à grignoter des chips et m'interrompre à l'heure du repas pour mettre une pizza au four, après avoir passé mes nuits à regarder des séries pour ado (j'en suis fan), et avoir fantasmé sur des couples fictifs qui ont 5 ans de moins que moi, après avoir frôlé l'enrôlement dans une secte qui se réclame du bouddhisme parce que je n'avais pas le courage de donner un sens à ma vie seule, je m'insurge.

Je me rebelle une nouvelle fois. Je décide de faire mes propres choix et de reprendre ma vie en main.

Etant donné que le livre par jour a manqué de me faire sombrer dans la folie, j'ai décidé de me lancer un challenge beaucoup plus sain. Les livres manquaient d'action. Lire, lire, lire, lire toute la journée, j'ai testé, ça me rend folle. J'ai donc décidé d'avoir un dubble challenge. Ca sonne bien, avouez-le !

De découper mes journées selon le principe 1h30. Mais quel est donc ce prince ? C'est le Principe qui me sauvera de l'overdose challengien.

C'est simple. Je me donne deux challenges à raison d'1h30 par challenge par jour, un relevant de l'intellect, de la réflexion, l'autre un peu plus musclé. Un challenge culture, bouquin, je-me-la-pète-je-connais-ce-réalisateur-connu-pour-ne-faire-jouer-que-des-nains-unijambistes-sourds-muets-aveugles-dans-des-hôpitaux-psychiatriques, et un challenge sportif, j'ai-un-corps-de-déesse-grecque-et-je-peux-courir-une-heure-sans-cracher-mes-poumons.

Bref, trêve de bla bla inutile. J'ai donc décidé de faire une sortie culturelle (musée, concert, expo, etc.)  et de faire 1h30 de sport par jour. Je n'ai pas encore choisi le sport, je pencherais fortement pour du skate, ceci-dit. J'ai toujours rêvé de savoir en faire. De pouvoir me la jouer free-style, rebelle, cheveux au vent, dévalant dangereusement les escaliers d'une rue parisienne.

Ouais, le skate c'est bien.

J'abandonne. Je laisse tomber. J'en ai marre. J'ai perdu l'envie, la motivation, la petite palpitation qui faisait battre mon coeur et qui me rendait tant heureuse lorsque j'ouvrais un livre nouveau.

Le but premier du challenge n'était clairement pas de me dégoûter de la lecture. Je préfère donc arrêter, je n'ai pas envie de me faire du mal. Lire ne m'amuse plus. Maintenant que je sais que je suis capable d'enchaîner les bouquins et que je ne m'en sens pas plus épanouie, le challenge ne m'intéresse plus.

Rappelons que le but du blog et des challenges sont de m'aider à trouver ce que j'aime faire et idéalement ce qui me passionne.

La lecture, la réflexion, c'est bien, mais ça manque un peu d'action à mon goût. Personnellement, j'ai besoin de concret. Des idées avec du muscle. De la réflexion pour passer à l'action.

J'aurais lu 8 livres en 10 jours. Je devais en lire 15 en 15 jours. 

Les raisons de mon abandon. Je pense que le challenge était beaucoup trop contraignant. Un livre par jour m'obligeait à organiser ma journée selon le défis et il fallait que je choisisse mes lectures selon leur nombre de page, il y avait une contrainte temporelle.

C'est faisable, bien sur, j'imagine que des personnes lisent plusieurs livres par jour. Mais ce n'est clairement pas ce qui me convient. 

Ce que le défi m'a apportée. Il m'a permise d'apprendre à mieux structurer mes idées, d'enrichir mon vocabulaire, d'assimiler beaucoup d'informations dans des domaines différents (science fiction, spiritualité, littérature classique).

Et surtout à mieux me connaître et je pense que c'est le principal. 

Mon ressenti. Je suis soulagée. Je sens que là, j'ai besoin de passer à autre chose.

Je ne pensais pas prendre autant goût à ce challenge, j'ai pris beaucoup de plaisir à choisir mes lectures, à me renseigner sur ce que je venais de lire.

C'est il y a 2-3 jours que j'ai commencé à en avoir mal et qu'une pression malsaine me forçait à continuer pour gagner ce challenge. Mais gagner la folie ne m'intéresse pas outre mesure. Evidemment je suis déçue de ne pas avoir été jusqu'au bout, mais quand il n'y a plus de plaisir, et qu'il ne reste que la contrainte, il vaut mieux s'arrêter. Il faut savoir lâcher prise après tout.

Je m'enlise dans un désert d'oisiveté. Je me débats dans les sables mouvants d'un désoeuvrement quasi mortel. Je n'arrive plus à avancer. Hier, je n'ai pas lu. Pourtant, Sénèque a bien tenté de me séduire avec une petite danse du ventre en me parlant de La Vie heureuse mais je n'ai pas été conquise, je l'ai stoppé pour aller profiter des discours un peu plus sage d'un inconnu à la TV.

Aspirée par la paresse, dans l'étreinte moite d'un sable un peu trop affectif, je demande de l'aide. J'ai besoin d'un guide, je suis en quête de spiritualité.

J'ai toujours rêvé de comprendre le bouddhisme. J'ai toujours eu une sorte de fascination inavouée pour le bouddhisme. Fascination qui est étrangement liée à Keanu Reeves.

J'étais encore en âge de boire le biberon, quand je suis tombée nez à nez avec  Little Buddha (un film de Bertolucci, le même mec qui a fait The Dreamers). A cette époque, mon jeune esprit a été trompé et a assimilé l'acteur à son personnage, Keanu Reeves, à Bouddha.

Je ne sais pas si j'ai été charmée ou méchamment perturbée par ce jeune homme aux cheveux longs et outrageusement maquillé qui abandonne toutes richesses matérielles pour se vêtir d'un drap et aller méditer dans la forêt. Mais force est de constater que j'y repense encore aujourd'hui et qu'il influence mes choix de lecture.

Pour être tout à fait honnête, je ne suis pas bien sûre que les choses se soient passées comme ça, mais j'aime imaginer que Keanu Reeves a influencé mon rapport à la spiritualité et qu'il m'a permise de m'intéresser au bouddhisme.

Dans mon imaginaire le bouddhisme, c'est la sagesse, c'est humex, c'est la connaissance, c'est vivre ici et là-bas, c'est être serein.

J'ai déjà essayé de m'y intéresser mais je n'y avais rien compris. Il y a tellement de traditions différentes, de mots imprononçables.

Quelque chose a ébranlé ma motivation. Une force surnaturelle m'empêche de faire un choix, de prendre un livre et de le commencer. 

Une pile de livre trône gentiment près de mon lit, prête à se faire dévorer, elle s'offre à moi, elle se donne toute entière, elle se sacrifie pour ma culture mais je fais l'indifférente, je n'en suis même pas reconnaissante. Je la regarde l'oeil vide, elle ne me donne pas envie.

Ce manque de motivation soudain... Il n'y a qu'une seule explication. C'est clair comme de l'eau de roche, c'est tellement clair et limpide. Hier, pendant que je dormais, on m'a implanté une puce électronique pour me contrôler. Quelqu'un me veut du mal. Quelqu'un n'aime pas mes nouvelles ambitions. Quelqu'un veut que j'agisse comme son pantin et contrôler tous mes choix. Je vois son plan diabolique qui me pousse à l'inactivité.

Vian, c'était dans la nuit d'hier, c'était violent.

Aujourd'hui, c'est jour de fête !

Sur un fond de Patrick Sebastien, tout le monde en moi se réunit pour sabrer le champomy, sortir les confettis, rire avec hystérie et se rouler par terre. Ma motivation, ma volonté, mes réussites se réunissent pour danser, chanter et s'époumoner.

Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai commencé le premier challenge. Et mis à part les déboires du premier jour, j'ai réussi, j'ai tenu. Je célèbre donc ma petite victoire. Et même si j'ai parfois le sentiment de frôler la schizophrénie, je dois dire que je ne vis pas du tout le défis comme une contrainte. 

Le combat d'hier fut difficile. J'ai cru sombrer dans la folie. Mais j'ai lutté, j'ai lu et j'ai vaincu. Et même si la bataille fut longue et parfois douloureuse, je n'en garde que le plaisir et la fierté ; le plaisir d'avoir passé la journée en bonne compagnie, et la fierté d'avoir tenu bon.

J’ai, toutefois, le sentiment que je commence à faiblir. Mes forces me délaissent, je le sens.

Aujourd'hui, je n'ai pas lu. Je n'ai ouvert aucun livre. J'ai été occupée autrement. Et même si les murmures du découragement viennent me narguer, je me lance un challenge dans le challenge. Il est 00:00 et je vais lire un livre cette nuit. 

J'ai jeté mon dévolu sur Vian. J'ai décidé de soigner mon inculture, j'ai décidé de faire sa connaissance. 

Vian, pour moi, c'est cette personne dont tout le monde parle, que tout le monde aime, qui a ce petit truc en plus, mais que je n'ai jamais cherché à connaître outre mesure. 

Aujourd'hui, je pars à la découverte du monde. Tranquillement assise, bien au fond de mon fauteuil, j'explore les milieux les plus délirants à travers les yeux de Palahniuk.

La loque en moi se délecte du manque d'activité physique dont je fais preuve, quand ma volonté s'extasie devant mon activité cérébrale. 

Point de répit, chers amis. Ma boîte crânienne est animée par décryptage, analyse, débats divers et variés : 

"-Tu crois que le festival de la couille existe vraiment ? 

-Hum... C'est un recueil d'histoires vraies, c'est marqué.

-Bonté divine ! J'en suis toute retournée."

Ah Chuck ! Main dans la main, yeux dans les yeux. Ton regard froid dépourvu de jugements dans mon regard bovin assoiffé de passivité, tu me fais découvrir les profondeurs de ce monde. Ah Chuck, grand fou ! Qu'est-ce qu'on se fend la poire tous les deux. 

Une journée avec toi et je ne réponds plus de rien. Te souviens-tu du jour où Fight club a glissé de mes mains, le jour où je t'ai trahi. Toute cette incompréhension entre nous. Aujourd'hui, je me rattrape. J'ai changé, tu sais. 

Il faut savoir qu'il n'y a pas tellement de choix dans les oeuvres que je lis. Je pioche dans ma bibliothèque et mon instinct se décide en fonction d'un titre ou d'une couverture. 

Aujourd'hui mon instinct a frappé fort. Il a choisi Les chemins de Katmandou de Barjavel. Oui, mais voilà... Après avoir lu une quinzaine de pages je n'ai pas du tout accroché au style particulier de l'auteur. Barja' et moi-même ne sommes pas très compatibles actuellement. Je n'avais pas envie de lui, pas comme ça, pas tout de suite. 

Seule avec mon désespoir, me résignant déjà à laisser tomber challenge, blog et famille, pensant sombrer dans les méandres d'une soif d'oisiveté et d'une incompréhension littéraire, une bonne âme est apparue et m'a guidée pour me mettre sur la bonne voie.

"-Ne désespère point jeune inculte, tu as toujours suffisamment de temps pour lire.

-Qui vient guider mes pas ? Qui vient me sauver de l’obscurantisme ? Ô jeune étranger, je suis maudite ! Où que j'aille, je suis comme poursuivie par la peste. Depuis le commencement, une oeuvre anonyme que je n'ai pas lue se traîne à ma cheville comme le pire des boulets. Vais-je donc devoir porter son poids de plomb sur mes fragiles épaules ? Ô, je ne sais plus quoi faire. J'en pleure tous les soirs, quand la nuit commence à tomber et qu'elle me laisse seule face à moi-même...

-Trêve de lamentations. Tais-toi et lis."

Ca y est, je peux l'annoncer, j'en tremble d'émotion. Je suis devenue raisonnable. Cette nuit, la raison s'est emparée de mon corps, elle m'a exorcisée. 

"Démon larvesque, sors de ce corps ! Tu as causé bien trop de mal dans l'esprit niais de cette jeune simplette ! Tu n'as plus rien à faire ici, je reprends ma place.

Je raisonne, j'invoque la réflexion, la logique. Je te bannis de ce corps"

C'est ainsi, qu'aujourd'hui, en me levant ce matin, à 12:30, sans trop me poser de question, j'ai naturellement ouvert Huis clos de Sartre.

J'ai lu avec beaucoup plaisir. Point de contrainte. J'aime imaginer que c'est grâce à Sartre. Merci.

Toutefois, je dois bien avouer qu'il reste encore un soupçon de fainéantise en moi. Je me sentais tellement électrisée par ma transformation nocturne, qu'après avoir fermé Huis clos, j'ai abandonné l'idée de lire pour le reste de la journée.

Mais, je me fais confiance, je vais me rattraper ce soir.

Je viens tout juste de refermer le premier livre.

En bonne fainéante, j'ai choisi le livre selon son nombre de pages (150). Je l'avoue, pour pouvoir lire 2 livres en 1 jour, j'ai dû négocier avec ma soif d'inoccupation, il fallait un compromis... 

Qu'est-ce que ça fait d'ouvrir un livre après un mois d'abstinence ? Et bien, ce n'était pas si terrible que ça. C'était plutôt agréable même.

Trois raisons pour lesquelles je ne donnerai pas mon avis sur ce que j'ai lu :

Je n'ai pas la prétention de me transformer en critique littéraire

Découvrir une oeuvre dans son intégralité, sans aucun préjugé, sans même la connaître c'est quand même beaucoup plus palpitant.

La loque en moi n'est pas prête à s'investir dans une telle mission

En bref, je suis plutôt fière de moi... et comme le dit Rocky lui-même le plus dur c'est de s'y mettre.

Chassez la loque et elle revient vous engluer pour mieux vous étouffer. 

J'ai quelque chose de terrible à confesser. Je n'ai pas réussi le challenge. Je n'ai pas lu de livre à J+1, je ne l'ai même pas commencé. 

Bien sûr je pourrais me cacher derrière les meilleurs prétextes qu'il est possible de donner :"je suis l'élue, je le sais, je le sens. C'est en moi. Je vais bientôt recevoir la chose qui fera de moi un super-héros. C'est terrible je le sais, mais c'est mon destin et je dois vivre dans l'attente de recevoir ce don, ce pouvoir qui me rendra si particulière... et mes yeux me piquent."

Balivernes ! Je dois l'admettre... C'est dur à dire, j'ai le sentiment de me retrouver dans un groupe de parole pour jeunes dépendants à l'inactivité...

"-Bonjour M

-Bonjour les amis... J'ai quelque chose de terrible à dire. La loque en moi a repris le dessus, elle n'a pas pu s'empêcher de remettre les choses aux lendemains. Je n'ai pas pu la contrôler. Elle a dit très distinctement : "M, tes idées de challenge c'est naze. Au pire, tu commenceras demain. C'est vrai quoi... tu n'as pas encore commencé... commence demain, et demain tu t'y mettras vraiment." 

Je n'ai pas pu m'empêcher de l'écouter. Je ne contrôlais plus rien... Elle était trop forte. J'ai voulu la croire, j'ai pensé que comme par magie "demain" j'aurais la force, l'énergie, la motivation pour soulever le petit doigt.

A J+1, j'ai échoué. Mais le challenge n'est pas terminé et même s'il n'est pas réussi (je n'ai pas lu 1 livre par jour pendant 15 jours et je ne pourrai pas le faire), je ne me décourage pas et je vais lire 15 livres en 15 jours. 

Je vais donc en lire 2 aujourd'hui. Motivation !

Le premier défi que je me lance : lire un livre par jour pendant 15 jours. 

Ca fait bien trop longtemps que je n'ai pas tourné les douces pages d'un livre, que je ne me suis pas laissée envoûter par son odeur.

Quel dommage ! Lire est pourtant un bon moyen d'apprendre, de rêver et de découvrir de nouveaux horizons, de nouvelles façons de penser tout en restant chez soit. Bref, de s'enrichir à moindre coût.

Et il faut bien l'admettre, mon esprit un peu trop fugueur a besoin de se structurer. Le challenge va me permettre de combattre le manque de logique et de remuscler ce qui me sert de cerveau. 

Mais attention, la lecture comporte des dérives. Petite mise en garde de la part d'Einstein qui disait qu'à trop lire, la fainéantise nous gagnait !

"Reading, after a certain age, diverts the mind too much from its creative pursuits. Any man who reads too much uses his own brain too little falls into lazy habits of thinking."

Albert Einstein

La lecture supporte donc un danger, les livres vont tous nous tuer ! Alors attention, n'oublions pas de regarder le monde avec nos propres petits yeux, restons unique.

M a choisi de prendre un break dans ses études. C'est ainsi qu'elle a choisi de vivre une année de pure dinguerie. "Soyons fou" se dit-elle, "année sabbatique me voilà, prépare toi... je me jette dans tes bras."

Elle s'exile en Angleterre puis en Italie afin de partir à la découverte du monde, de nouveaux horizons... Faute de moyens, M retourne en France. Comment vivre une vie ponctuée de folie, profiter de ce que la vie à de meilleur à offrir quand on retourne dans un contexte peu foufou et qu'on retrouve ses bonnes habitudes - de fainéante, il faut bien l'avouer. Et oui ! Le retour en France, annonce le retour aux choses normales ; et les choses normales ce sont la routine, les mauvaises habitudes.

M reprend donc une vie passée qui ne lui correspond plus. Elle la reprend là où elle l'avait laissée. C'est alors qu'elle s'enlise, elle aime jouer la loque devant la TV l'oeil vide, l'esprit ailleurs, un peu fugueur. Je soupçonne cet esprit fourbe de lui avoir donné l'idée, je le vois lui murmurer à l'oreille :

"Rien ne va plus M. Les jeux sont faits. Tu t'encroûtes. Fais quelque chose, que diable ! La vie n'est rien sans défis. La vie c'est la mort si tu stagnes. Evolue. Bouge. Découvre. Fais-le ou je te quitte, et si je te quitte, tu deviendras un légume."

Je crois que le mot "légume" a fait écho dans sa petite tête mal remplie. C'est à ce moment là, qu'elle a eu cette réaction singulière ; la bave à la lèvre, l'oeil livide, elle s'est redressée et a dit sur un ton monotone sans même s'en apercevoir : "il va peut-être falloir que j'me bouge".

Les jours qui ont suivis l'idée s'est répandue comme un raz-de-marée. Il ne faut plus perdre son temps, il faut le retrouver, le gagner, le vaincre !

Armée d'une motivation sans borne prête à être exploitée, M se met à la recherche de sa passion, le domaine qui la rendra unique ; il lui faudrait tout essayer. C'est de là que naît ce blog et que naît le concept : essayer/ tester/ découvrir/ s'enrichir de quelque chose en 15 jours et le partager (histoire de se foutre un peu la pression). Il s'agit d'occuper intelligemment son temps et de trouver sa passion.