¡La vida de un oso!

Al amor quiero hacerlo Y quiero que el amor me haga. Que me corte como una daga. y me sangre la herida. Para vivirlo profundo, para salirme del mundo, Para morir en sus brazos.

que me de el valor.

Es todo un reto pero algo me dice que es verdad. Vamos a ver cómo nos va.

De andar y andar, yo ya no ando solo por andar.

Nos esperaste para irte Y entiendo tu razón Por eso quiero que sepas Que aquí siempre estaré yo

Es increíble pensar en todo lo que me inspiras, pero tu sola voz es una poesía. Ojos verdes aceituna, que brillan bajo la luna. Como sería la vida sin todita tu ternura. La sonrisa que refleja cada rayo de sol, y hace que en la mañana todo sea mejor. Vestida de amapola, con figura fascinante, hace que su pasar sea siempre delirante. Siempre paseando despacio, dejando todo de si, sin esperar nada cambio, sonriendo porque sí. Labios rojos, de piel blanca y una voz que si se escucha, a toda la calle llama, convertida en una musa. Escribir pensando en ti, era ir casi a lo eterno. Melancolía y nostalgia, en cada uno de mis recuerdos. Sabia que te ibas, aún estando aquí. Yo no tenía idea de como vivir sin ti. Ausencia y largos viajes, estados sin conexión, pero solo un mensaje devolvía mi noción. Cada vez que te perdía, sentía un vacío inmenso, y cada lágrima salia sintiendo un miedo intenso. Miedo de que no volvieras, y no hacerme despedido. Cada la palabra tuya, era un respiro mío. Imagina ahora sin verte, lo que cuesta respirar. Estoy aprendiendo a quererte sin tener que despertar. Si supieras en mi vida todo lo que has logrado. Te daría gusto verme estando siempre a tu lado. Cada palabra tuya poco a poco a despertado, un sentimiento inmenso que me vuelca a dos estados. Él primero es el sentido y el rumbo que he tomado. Y es que con tu compañía, lo que quiero lo he logrado. El segundo lo que heredó de caminar de tu mano, porque con cada palabra me enseñas lo que no sabe cualquier humano.

Pombo S. (2017) : “Poema a alguien que no aprendí a querer. Un amor que no pude, y siempre quise comprender”.

Cuando inician las peleas sabes que hay varias posibilidades de lo que sucederá en un futuro no tan lejano. Pero, cómo comprendes que después de tanta entrega, de tantos momentos, de complicidad y camaradería, de apoyo y de sustento, día a día cambien las cosas y nunca nada vuelva a ser como antes?

Adquirir conciencia tiene consecuencias. Para lo que ves, para lo que eres. Autonomía, control y encuentro. No hay más. Solo entra en ese estado y verás cómo no puedes mentirte a ti mismo. Ya no hay excusas. Sabes que el desearlo no es suficiente, necesitas llevar a cabo la acción que desencadenará todo. No tienes que sentarte a hacer yoga o irte a un retiro espiritual. Basta con dejar el celular al lado y escuchar tus pensamientos mientras sabes que cuando respiras y sueltas, hay un punto medio.

Creí que entre más pasara el tiempo, más fácil sería poder olvidar. Pero entre más pasa el tiempo, más extraño cada parte de su ser. Extraño las palabras, las sonrisas, los momentos. Extraño los abrazos y cada momento compartido. Porque es más difícil olvidar cuando nos alejamos sin razón. Por cuestiones de la vida o porque cambiaron las circunstancias. Y extraño poder ver y sentir de cerca, pero eso no es lo peor, lo peor es no saber como volver a acercarme, y seguir hasta convertirnos en extraños. Porque la verdad es que cada momento que compartimos, lo recuerdo con felicidad y de su compañía solo me quedaron buenos recuerdos. Por ahora y mientras volvemos a encontrarnos, el único remedio será extrañar en compañía de un te. Es decir, voy a seguir aquí extrañando-te. 

Distante,consternado, no puedo expresar mi estado. La vida parece enojada conmigo y mis latidos son como humo. No me gusta nada, no tengo solución a los problemas. No se la hora, ni mi dirección . El amor se escapó. No queda cuidado. Por quién sufría se fué y se le olvido llevarse mi dolor. Simplemente nos olvidamos. Cómo dos desconocidos que nunca dieron nada. Lo que no sabe es que yo daría mi vida. Todo lo que soy y todo lo que tengo. Pero eso no importa ahora. Porque aún si así lo hiciera, no lo valoraría. Porque no sabe que es perder. Porque todo lo tiene. Porque es un ser perfecto y aunque sufre cómo todos, ya tiene a quién amar, a quien contarle sus penas y glorias. Ya tiene un hombro para llorar, una mano para guiar, pies para caminar y labios para besar. 

Hoy es uno de esos días en los que empieza semana, y con ella la angustia existencial. Y si bien han dicho que uno debe pensar en el presente, a mi me perturba la idea de saber que estoy a días de acabar mi semestre y que solo me queda uno para graduarme de la universidad para ahora sí empezar la vida adulta. Donde tu padres ya no te invitan a comer... tú los invitas a ellos. Donde empiezas a pagar servicios, buscar independencia, dejar las empanadas y comida chatarra y empiezas a cuidar tu físico y tu salud, porque nadie querrá verse viejo y acabado. Pero ese no es el punto. El punto es que esta semana tengo rodaje, en mi trabajo ya no hay trabajo y cada vez es más inestable y tengo miedo de salir a la calle a afrontar la vida profesional, la competencia, la inexperiencia y todo lo que llega cuando eres un “recién graduado”. En este momento tengo muchos planes. El personal, el familiar, el físico, el profesional... ¿pero por cual empiezo? Trabajo + estudio + ejercicio + amor + familia y todo se une. Normalmente en inicio de semana uno se hace promesas para cambiar la rutina, ser mas juicioso, pro-activo y todo lo demás y llegas al fin de ella y simplemente estás acabado, agotado, con ganas de dormir por 1 mes, y vuelve a empezar. Y luego los problemas personales. Que peleaste con tu novio, que el trabajo no va bien, que tienes parciales, que no quieres que te duelan los músculos después de hacer ejercicio pero quieres verte flaco, que salieron zapatos nuevos, tienes un tío enfermo, tu hermano no arregló la cocina y el almuerzo está muy caro. No sé. Simplemente sé que debo dejar de preocuparme por ese tipo de cosas y más bien buscar soluciones, pero a veces es inevitable pensar.  Nadie dijo que crecer sería fácil. Y aunque poco a poco estoy aprendiendo a superarlo, hay días cómo hoy en los que simplemente ¡No se que hacer conmigo!

Una situación difícil… Elegir siempre nos pondrá en aprietos. Y nos llenara de inseguridades. Y nos podrá herir o hacernos felices. Pero como hacerlo sin temor a equivocarse. Cómo. Si alguien sabe por favor que me enseñe. Porque no sé cómo hacerlo. Por ahora seguiré improvisando siguiendo mis instintos ( que a veces *muchas veces* fallan). Perder para ganar un poco. Tocar fondo para entender. Decisiones para salir o para quedarte hundido y sin salvación.

Bueno, para empezar... Se preguntaran quién soy yo, y para ser honesta yo me pregunto lo mismo. Siento que éste será un buen espacio de descubrimiento. Todo lo que escriba acá es lo que opino realmente. No soy quien para dar consejos, ni para decirles cómo se vive la vida. Solo daré la opinión que se formó gracias a mis experiencias. Sobre lo que sé: Soy de la familia de los osos, tengo 22 años y me siento vieja, signo: cáncer, hobbies: tomar fotos, filosofar, ver películas, leer y dormir. Tengo padres divorciados, después de 27 años de casados y mucho amor, pero todo en la vida acaba. He pasado por duras y maduras y he sido muy feliz. Creo en el amor, en el arte y en la gente. Siento que merecemos segundas oportunidades y que nada en la vida es gratis. Tengo aún fé en la humanidad y siento que la misión que tengo en la tierra es mejorar como ser humano todos los días y ayudar al que pueda ayudar. Cuatro frases que repito mucho: 1) Has bien sin mirar a quién 2) No hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resistas. 3) Si alguien me entiende, que me explique. 4) Donde puedas amar, ama mucho y sin limites. Ellas definen parte de lo que soy. Ya sufrí, bebí, jugué, leí pero queda tanto por ver, tanto por aprender y tanto por hacer... En la vida soy mucho y nada, quiero dedicarme a escribir guión y a hacer películas. Quiero aprender a tocar guitarra y quiero tener el valor de ir al gym... Pero todo es un proceso jajaja. Me considero una buena persona, me cuesta expresar mis sentimientos y siento muchos (así que los tengo guardados) . Solo tengo un miedo y es el fracaso. Amo a mi familia y a mi mentora. Me encanta dormir pero también aprender así que me debato entre lo uno y lo otro. Soy noctámbula, estudio, trabajo, soy voluntaria en una fundación, mi sueño es mochiliar por el mundo y quiero marcar la historia... Pronto un poco mas de mi. Bienvenidos a mi mundo y espero que se diviertan, aprendan, critiquen o lo que sea.