오랜만이지요. 오늘은 머리가 많이 아픈 날입니다. (물리적으로 말고 진짜로) 해가 쨍쨍하더니만 갑자기 바람이 불고 비도 내리네요. 늘상 그렇듯 많은 일들로 제 자신을 몰아세우며 하루 하루를 버티다 헤드뱅잉 하듯이 조는게 일상이 되었어요. 근래에는 서울로 출퇴근 할 일이 없어서 지하철속 저의 헤드뱅잉을 보실 일이 없었을 테지만요. 사실 바쁘게 살고는 있는데 제가 뭐하면서 사는지는 잘 모르겠습니다. 삶의 의미가 옅어진지 너무 오래되어서요. 커피와 매장을 떠나고 얻은 여유가 오히려 저 자신을 잃게 만드는 시간들로 채워지는것만 같습니다.

대신 늘은거라고는 성경을 보는 시간과 하나님을 생각하는 시간이 아주 많이 늘었습니다. 삶의 의미를 찾다보니 자연스레 그리 된것인지도 모르겠네요. 오랫동안 만나던 사람도 사라진지 오래인데, 그렇게되니 나에게 인상깊은 사람들이 누구일까라는 생각이 일다가 제 주변에 있는 사람들을 생각하게 되었습니다. 이젠 사실 몇 남지 않은 저의 소중한 벗들을요. 시간이 지나니 자연스레 정리되는것이 당연한 관계들이지만 그런것들에 아직은 서운함을 느끼니 저는 나이를 조금 더 먹어야 되나 봅니다.

심심한 나날의 일기

나는 이전처럼 누구에게 특별하지도, 반짝거리지도 않으며 거의 매일 혼자로써 견뎌내는 시간즈음을 보낸다. 항상 사람들을 만나며 아주 복작거리던 삶을 살던 이전과는 줄곧 상반된 시간들. 사랑은 어쩌면, 내가 누군가에게 혹은 누군가가 내게 의미 있음을 보여주는 가장 큰 수단이 아닐까.

너무도 자주 외롭고 지치고 작아지고 꺾이고 깎이는 일들이 더러 있었다. 이게 나이 먹는건가, 싶긴한데 그마저도 행복해 보이는 이들을 보다보면 내 자신이 참으로 비참하고 한심하게 느껴질때도 있다. 나는 이 나이를 먹고 무얼했나. 어떤 마음들을 가지고 살아가나. 최근에 성격이 변한것 같다는 소리를 종종 들었다. 세상의 많은것들에 타협하고 매일을 지쳐 마지 않으며 살아내려고 노력하는 무용의 시간들을 사유하며 지낸다.

잘못된것은 아무것도 없기에, 누구의 잘못도 아니기에 나는 도로 한숨을 내뱉으며 이전의 나를 돌아보다 뜬눈으로 잠을 청한다. 그러다 못내 답답해지면 이런 글을 끄적거리고 있지. 가장 무서운건 세상에 잊혀지는거라던 말이 생각난다. 잊혀지지 않기 위해 흔적을 자꾸 남기는거같기도 하고.

답답해도, 나를 사랑하는 이 또한 없어 보여도, 매일을 꾸짖지 않고 살아가야지 내가 무얼 좋아하는지 되새기고 찾아가며. 따뜻한 세상은 별게 아닌 것임을.

내게는 우리 주 예수 그리스도의 십자가 외에 결코 자랑할 것이 없으니 (갈 6:14)

내가 네 곁으로 지나며 보니 네 때가 사랑을 할 만한 때라 내 옷으로 너를 덮어 벌거벗은 것을 가리고 네게 맹세하고 언약하여 너를 내게 속하게 하였느니라 나 주 여호와의 말이니라 (에스겔 16:8)

내 형제들아 너희가 여러가지 시험을 만나거든 온전히 기쁘게 여기라 이는 너희 믿음의 시련이 인내를 만들어 내는줄 너희가 앎이라 (야 1:2-3)

심령이 가난한 자는 복이 있나니 천국이 그들의 것임이요 (마 5:1)

짝사랑이라던가 오롯이 ‘사랑’ 자체를 온전히 느낄 수 있는 그런것이, 가슴 절절히 누군가가 온전히 보고싶고, 그립고, 만나고 싶어서 안달이 나는 그런것들.

요즈음의 삶은 상당히 단조롭고 자주 행복함을 느끼며 대체로 열심히 살고 있다. 어제는 엄마가 난생처음 선물이라며 내가 절대 안 쓸 것 같은걸 선물해주셨는데, 최근의 내 모습이 너무 예쁘고 착하다며 지금처럼만 잘해주면 좋겠다고 했다. 이 나이 먹고도 칭찬을 들을 수 있구나 싶기도 하면서 선물이 너무 크다 느꼈지만 가슴 깊이 여러 감정이 들었다.

괜시리 요즘 자꾸 우울해졌는데 봄 우울증이 있다고 하네 왜지 만물이 움트는 계절인데 나는 그대로인것만같고 움트질 않고 꽃이 필 수 있는 씨앗인지 아닌지 알 수 없어서 그런가 나도 잘 모르겠다 블로그에 우울한 글 하나를 썼는데 친구가

너도 같이 땅에 씨를 심고 같이 키워보자. 제발 행복했으면 좋겠어. 이게 얼마나 진심이냐면 내가 불행하고 힘들어도 너가 행복했으면 좋겠다고. 이 바보 난 너한테 하고싶은 얘기가 너무 많아

라고 연락이 왔다. 새벽에 온 연락을 보고 부러 아침에 읽었는데 새삼스레 고마웠다. 그저 고맙단 단어 하나밖에 난 말하지 못했지만.

나에게는 어떤 핑계가 있을까 그저 그런 핑계로 밀어내고 나 자신을 자꾸만 합리화하게 되는 것 같다 늘 지나간 상황을 되돌아보면 나는 항상 똑같았다

머리가 많이 복잡하다 요즘은 그냥 아무 생각 않고 하고 싶은걸 위해 노력하려고 하지만 나한테 잘했다고는 못해주겠다 나는 어떨땐 정말 좋은 사람이 아닌것 같다 내 잣대로 내 생각대로만 행하는 것들을 내려놓으려 무던히도 노력해야겠다

힘들땐 힘들다고 말하는게 나는 왜 이렇게 어려운지 물론 쉬운건 없다고 하지만 감정은 그렇게 솔직하고 날것으로 잘도 얘기하면서 결국 모든 관계가 나의 그런 면이나 성격에서 발단이 되지 않았나 싶다

거꾸로 쓰는 일기

1. 진행중인 작업이 잘 풀리지 않아서 조금 골머리를 앓았다. 앞으로 해야 할 일이 산더미지만 천천히 차근차근 잘 해내고 싶다.

2. 갖고 싶은 옷은 정말 너무도 많지만 이전처럼 생각나는대로 다 사지는 않고 있다. 그러다보니 결국 내 손에 남겨진건 또 별로 없고. 다시 그걸 보면서 스트레스 받고 무한 굴레.

3. 카페쇼에 가서 아무도 안만나고 혼자 일만하다가 왔다. 집에와서 힘든 몸을 뉘이고 난 뒤에 인스타를 보는데 역시나.. 친목은 내게 너무 어려운 존재다. (엔프핀데 왜이럴까)

4. 이번주에 두개의 영화를 봤다. 두개 다 매니악한 소재라 조용한 영화관에서 볼 수 있어서 좋았고, 보고 나서도 깔끔하고 가벼운 느낌으로 영화관을 나설 수 있어서 좋았다. 근래에는 활자를 읽는 시간보다 미디어로 짧은 시간동안 머릿속으로, 시각적으로 들어오는 정보들이 조금 더 잦다. 핑계겠지만 할 일이 산더미라 글자를 읽는것조차 버겁기도 하고. 맡은 프로젝트가 빨리 끝나서 책 읽는 시간을 가지고 싶다.