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Mis libros, aunque ya han estado en librerías, la mayoría siguen siendo independientes. No necesitan permiso para existir. Hay autores que venden miles, con largas filas para firmar ejemplares. Me alegro por ellos, no soy menos que ellos tampoco, también he estado ahí y lo he disfrutado a lo grande. Cada camino es distinto y uno elige la cadencia de su ruta. Estoy consciente de que tengo un séquito de críticos a los que no les gustan, otros que no han leído ninguno pero les cae mal mi existencia y otros que no tienen criterio propio y no se interesan en ellos porque las opiniones ajenas gobiernan sus decisiones. Y está bien, pero mis libros significan otra cosa…

Ellos son el resultado de poner las ideas en marcha. Cuando iba a talleres de poesía, conocí gente muy talentosa, pudieron ganar algún premio o ser rockstars de la poesía. No sé si por qué no les interesó o no tenían visión pero, nunca ejecutaron ninguna idea. Se quedaron siendo las promesas emergentes de la poesía que nunca emergieron. La creatividad y las ganas son caprichosas, si dejas que el tiempo pase huirán de ti.

Alguien alguna vez me dijo “Estoy en un grupo donde nos reímos de tus libros”. Y yo le dije: a mí también me gustaría reírme de alguno tuyos o de los suyos; lástima que no publican. Es mejor tener un libro malo a no tener ninguno. Porque al menos un libro malo significa que algo ya se plasmó, que existió una intención y no quedó en el olvido. También un libro malo puede servir para que otro diga: si él pudo ¿por qué yo no? Siempre le digo a los que están por publicar y en medio de ese proceso les surge la duda de si es bueno o malo su libro. ¿Y qué importa si es bueno o malo? Ya estás dando un paso, el sólo hecho de hacerlo ya te aleja bastante de la mediocridad y es más de lo que muchos van a poder hacer con sus ideas. Al menos cuando tengas un libro, sabrás que comenzaste el camino, que confiaste en ti y que te sostienes a ti mismo con firmeza.

Lo que alguna vez sentiste o pensaste no te pidió permiso para habitarte ¿Cierto? Entonces ¿por qué habrías de pedir permiso para escribir o plasmar algo?

Una de las cosas que me ha mantenido es no detenerme. Me di a conocer con libros de poesía, luego escribí novelas, relatos y ahora: todo lo que quiero. Toda opinión me parece irrelevante o intrascedente porque al final de cuentas soy yo quien decide avanzar. El mundo no te debe nada y tampoco nadie vendrá a regalarte los sueños en un carrito de súper. El precio de no hacer nada con lo que sientes o piensas es ver que otros, quizás con menos talento como tú sobresalen mientras te vuelves tu propio hater.

Quetzal Noah

Sé lo que soy capaz de hacer, de dar, de construir. Lo sé incluso cuando dudo, incluso cuando me tiembla todo.

Pero hay algo que no digo mucho. Algo que no entra en el discurso de “soy suficiente sola”.

Si alguien alguna vez se enamora de mí, no quiero que sea tibio.

Quiero que crea en mí.

No cuando brille, eso es fácil. Quiero que crea cuando me apague. Cuando no me reconozca. Cuando dude de todo lo que alguna vez dije que era.

Que crea incluso ahí.

No para salvarme. No para sostenerme como si yo no pudiera. Sino para mirarme con una certeza que a veces a mí me falta.

Y que sea tan fuerte, tan firme, que me incomode. Que me obligue a mirarme de nuevo. Que me despierte las ganas de estar a la altura de esa mirada.

No por él. Por mí.

Porque hay amores que no te rescatan, pero te recuerdan quién sos cuando te estás olvidando.

Y yo no quiero a alguien que me complete. Quiero a alguien que, cuando yo dude, me mire como si no hubiera nada que dudar.

Escribo esto desde la pena, esperando encontrar a alguien que sienta como yo o quizás simplemente lo hago para expresarme.

Compartir mis pensamientos es complicado, ni siquiera yo soy capaz de determinar cuál es la emoción que realmente siento, podría decir que es pena pero también hay un poco de rabia dentro de mí.

Llevo años de mi vida intentando cumplir con el standard social respecto a mi cuerpo, nunca he sido delgada por más que lo he intentado. Años de dietas, nutricionistas, gimnasios, restricciones e intentos fallidos que simplemente han logrado agotarme. Nunca lograré ser como quiero llegar a ser porque claramente no tengo la fuerza suficiente como para dejar de comer y porque tampoco soy tan valiente como para recurrir a purgarme luego de ingerir grandes cantidades de alimentos.

Es triste, porque para muchos es tan fácil, es tan solo dejar de comer y ya, pero no puedo, de verdad lo he intentado y cada día es más angustiante que el anterior. Solo quiero verme delgada, linda, esbelta. Solo quisiera sentir que alguna vez mi vida realmente tiene sentido en este mundo superficial, donde tu apariencia vale más que tu corazón, que tu alma.

Si tú que leíste esto te sientes identificad@, por favor no te sientas sol@, somos más de los que creemos. Escondidos, reprimidos y desolados.