Vie de campagne

Un bon chef est aussi adroit à expliquer une règle injustifiable qu’à justifier une règle inexplicable.

— T’as une heure de pause de midi à une heure ! Démerde-toi pour chier à ce moment-là parce que toutes les autres pauses sont décomptées de ton salaire ! Par contre pour pisser, y a pas de problème ! T’as rien sous ta combi exprès pour pas avoir à t’arrêter de bosser ! T’écartes les jambes et tu pisses où t’es ! Mais fais gaffe sur l’échafaudage qu’y ait pas un mec juste dessous parce qu’il va gueuler si tu lui pisses dessus ! Si c’est toi qui te fais doucher, c’est pas grave ! Ça sèchera vite !

— OK ! Et sinon, tu crois que je vais commencer à être payé quand ?

— Je suis chef de chantier, pas voyante ! Mon boulot c’est que tu t’arrêtes pas de bosser pendant huit heures et que tu fasses des heures supp ! Pour les questions d’argent, faut que tu voies un marabout !

Ce que nous devons apprendre à faire, nous l'apprenons en le faisant. (Aristote)

— On a fait du bon boulot aujourd’hui ! A cette vitesse, on va plier le chantier en avance ! On pourrait demander au patron d’aménager les horaires cette semaine pour compenser les heures supp pas payées !

— Je te laisse demander ! Je préfère me faire enculer plutôt qu’être remplacé par un intérimaire !

— On l’a bien formé, t’as vu ? Ça rentre comme dans du beurre maintenant ! Demande pour nous deux ! Lui ça le gêne pas de bosser gratuitement ! Il sent plus rien !

Sur un chantier, le corps compte les degrés avant les heures.

— Vous partez ? Vous finissez tôt !

— Obligé ! Avec cette chaleur, on arrête avant que ça tape trop fort ! Je lui passe un coup d’eau entre les jambes parce que j’ai pas envie que ses friandises laissent des traces sur le siège du camion et on y va !

— Surtout qu’y a pas de clim dans le camion ! Quand il fait trop chaud j’ai le cul qui colle au skaï et ça me brûle au troisième degré !

Tout est superflu pour celui qui considère comme étant beaucoup ce qui suffit.

— Avec cette chaleur, coule pas tout le béton d’un coup ! Il va prendre avant que t’aies fini de tirer la dalle ! Vas-y par petites zones !

— Ça complique le travail, ça ! Ça multiplie les reprises, ça rallonge la finition et je cuis sur place ! Je pourrais gâcher le mortier rien qu’avec ce qui me coule dans le dos !

— On économiserait l’eau, ce serait bien ! Si ça tenait qu’à moi, ta salopette resterait dans le camion et tu travaillerais à la sueur et à la pisse ! Ça suffirait ! Le patron est trop dépensier !

L’imagination n’est pas toujours plus frappante que la vie elle-même.

— C’est haut, hein ? T’imagines si tout ce qui se disait dans l’église montait au plafond et se gardait ? Ça remplirait tout l’espace et on entendrait les conversations des gens au fil du temps ! On apprendrait des trucs de malade, je suis sûr !

— A mon avis mes parents rempliraient la moitié de l’espace ! T’entendrais que des “Arrête de gesticuler, tiens-toi droit, arrête de remuer les jambes, regarde devant toi, arrête de te frotter la figure, donne la feuille de chants à ton frère, arrête de tripoter ton short, garde les mains sur les genoux…” Et pis quand la messe est finie, t’entendrais “Où tu vas, viens ici, reste là, laisse ton frère, tiens-toi tranquille, arrête de tirer sur ton short, garde les mains derrière le dos, dis bonjour à Monsieur Bidule, dis bonjour à Madame Machin…”

— Et pis une gifle ! Parce que tu sors jamais de la messe sans prendre une gifle ! Et là, la messe est vraiment dite !

Toute perspective est une menace pour un esprit tourmenté.

— Sérieux, tu dis tout en confession ? T’as pas peur que tes parents apprennent des trucs ?

— Ce que tu dis, ça reste entre toi et le prêtre ! Ça sort pas de l’église !

— Moi je préfère pas que ça y rentre, on sait jamais ! Si ça fuite…

— T’inquiète ! Le curé a l’habitude des parents qui font des enquêtes, il dira rien ! Si ton père te met une raclée ou te lave la bouche au savon ce soir, ce sera pas à cause de ta confession ! Ce sera parce que tu le mérites, c’est tout !

L'impatience peut procurer un plaisir, mais en compromettre un plus grand.

— Vu l’usage que vous voulez en faire, la couleur n’a pas vraiment d’importance, madame !

— Si ! L’esthétisme c’est important, je trouve !

— Tata, tu préfères pas attendre de lui changer sa cage de chasteté, avant ? T’as dit qu’il s’était trop adapté à celle qu’il porte et qu’elle était devenue trop grande, maintenant ! Ce serait sympa, la cage et les accessoires assortis sur la plage cet été !

— C’est même pas vrai qu’elle est trop grande ! Elle me serre toujours !

Le suspens est toujours grand avant un cadeau.

— Voilà ! C’est ça que je veux pour mon anniversaire ! Vous pouvez faire une cagnotte avec tous les mecs de la classe que j’invite !

— C’est trop tard ! On était parti sur des raquettes de ping-pong ou une cravache dʼéquitation, mais ta mère nous a dit que t’en avais déjà ! Du coup on a trouvé un truc plus original !

— Mais moi c’est ça que je veux ! Je reste à Biarritz toutes les vacances !

— Nous on voulait un truc qu’on peut utiliser tout de suite avec ta famille à ton anniversaire ! A mon avis ça va trop leur plaire ! Et ton père pourra s’en servir à Biarritz, t’inquiète ! Tu vas avoir les fesses rouges tout l’été et ce sera pas à cause du soleil !

S’imaginer, d’une certaine façon, c’est y être déjà.

— Quand tu vois ça, tu t’imagines pas dans le tube d’une vague bien puissante à Hossegor, franchement ?

— Quand je ferme les yeux, oui ! Mais quand je les ouvre, je te vois plutôt sur la plage avec ton maillot baissé et les fesses rouges parce que t’as jeté du sable dans les yeux de ta sœur ! Ou parce que t’as remis la bouteille d’eau ouverte dans le sac où y avait les fringues de rechange et les téléphones de tes parents ! Ou parce que t’as marché sur les lunettes Chanel de ta mère qu’étaient juste à côté de sa serviette ! En fait, tu gardes jamais ton maillot sur les fesses très longtemps à la plage !

— Ça se voit que t’as jamais fait de surf, toi !

La confiance n’écarte pas le danger.

— C’est un surf comme ça qu’il a acheté, mon père !

— Avec les fessées que tu prends, t’as pas peur de finir à plat ventre dessus au milieu de la plage ?

— Non, mon père tient trop à son surf ! Il a pas envie que je le raye en me frottant dessus avec ma cage de chasteté !

— Vu comment tu gigotes quand tu prends une fessée, je le comprends ! Tu saccagerais le surf avec ta boite à bite !

Lorsque l'occasion ne s'offre pas assez vite, il est normal de chercher à la créer.

— Tu préfères pas prendre des boules de pétanque, plutôt, pour l’anniversaire de mon père ?

— Non, il en a déjà et il m’a dit qu’il voulait une cravache ! A mon avis ça va être un cadeau utile ! J’espère que je pourrai m’en servir et te faire hennir moi aussi !

Évoluer, c'est céder à la fatalité. (Thomas Mann)

— C’est important d’avoir des principes dans la vie ! Moi tu vois, quand ta mère m’a demandé de te garder pendant les vacances, j’ai pas accepté pour l’argent ! J’ai dit oui parce que je trouvais que c’était nul que tu prennes encore des fessées avec des sandales, comme un môme ! Ça te dévalorise ! A ton âge tu mérites le ceinturon, c’est plus gratifiant pour toi !

— Ouais c’est sûr ! Maintenant ma mère s’est mise aussi au ceinturon, grâce à toi ! Mais tu crois pas que ça me dévaloriserait moins si elle arrêtait carrément de me donner des fessées ? Ce serait plus gratifiant pour moi si elle me déculottait plus devant tout le monde ! Pas tout de suite évidemment, mais l’année prochaine par exemple ! 

Le meilleur engrais pour la terre est la sueur de l’homme.

— T’as fait le pèlerinage de Chartres à la Pentecôte ? C’était pas trop dur avec cette chaleur ?

— Non j’ai l’habitude ! Mes parents me le font faire chaque année ! Il faisait chaud mais c’est mieux que les fois où il pleut à verse pendant trois jours ! Le plus dur c’était de garder ma cage de chasteté en permanence ! On me l’a pas enlevée ! J’ai bouilli dedans !

— T’as fait cent kilomètres par cette chaleur sans qu’ils t’enlèvent ta cage une seule fois ? Ça devait être un sauna là-dedans ! T’as dû perdre deux centimètres au moins ! J’aurais pas aimé être à la place de ta mère quand elle t’a lavé, au retour !

Qui propose, présume. Qui demande, se révèle.

— Tu vas quand même pas partir sans rien ! Il te faut quelque chose pour corriger ton cousin pendant le week-end ! Si tu le bats pas quand il se comporte mal, tu l’encourages ! Prends sa cravache, elle vous encombrera pas !

— Non merci, tata ! Je t’assure, je préfère lui donner des fessées à la main ! C’est plus pratique et je te promets qu’il en recevra souvent ! Je laisserai rien passer ! Par contre t’es sûre que tu veux pas me laisser la clé de sa cage de chasteté ? On va beaucoup marcher, il va transpirer et ça va pas sécher dedans ! Il va être tout irrité ! Ce serait bien que je puisse le nettoyer pendant le week-end ! Et je lui remettrai tout de suite sa cage une fois terminé, t’inquiète pas !

Beaucoup de croupes le savent : une bonne chevauchée peut se faire sans cravache.

— Ils sont gros vos sacs ! Y a même plus de place pour mettre la cravache !

— La petite que t'as eu à ta promesse scoute, elle rentre sans problème ! Elle fait à peine la largeur du sac ! Comment tu vas te faire frapper si tu la prends pas ?

— On trouvera autre chose ! Et puis ça arrive qu'on passe des week-ends sans qu'on me donne de fessée, des fois !

— Ouais, on va pas s'encombrer ! Je te donnerai des fessées à la main ! C'est plus pratique et je préfère sentir tes fesses quand je frappe !

Sois un modèle par ta façon d'agir. Montre une intégrité sans faille et digne de confiance. (Tt 2;7)

— Soyez prudents pendant ces trois jours ! Buvez régulièrement et ne vous couchez pas trop tard ! Les journées sont épuisantes ! Et surveille bien ton cousin, surtout ! Contrôle bien qu'il fasse toujours pipi assis pour pas se toucher ! Même avec la cage de chasteté, on sait jamais ! Tu m’appelles après les vêpres, d’accord ?

— Promis tata ! Et t’inquiète pas, tout va bien se passer ! C’est le quatrième pèlerinage de Chartres qu’on fait, on a l’habitude ! Une fois que j'ai montré sa cage à tous les gars du chapitre, tout le monde le surveille ! C'est le pèlerin le plus pur de tous ! Un vrai saint !

Ne pas voir la difficulté supprime les doutes.

— J’ai plein de spatules ! Vous cherchez quel modèle ? C’est pour utiliser sur quoi ?

— Ben… C’est pour utiliser sur moi… On cherche un modèle qui claque bien mais qui fait pas trop mal… Mais qu’on voit pas qu’il fait pas très mal, en même temps…

— Oui, c’est pour offrir à sa mère pour la fête des mères ! Parce qu’elle a rien pour lui donner des fessées dans sa cuisine ! Il faudrait une spatule assez grande et pas trop dure parce qu’elle tape sur ses fesses et sur ses roupettes, aussi ! Elle les fait rebondir ! Et il faudrait qu’elle croie que quand elle le frappe, ça fait hyper mal, alors qu’en fait non !... Vous avez un modèle comme ça, pas trop cher ?