Laura Maia

Estou abrindo a porta, varrendo o chão e tirando os lixos. Me sinto suja, confusa, completamente sem direção. Estou estática, sobrevivendo um dia que não queria viver. 

Há esperança ainda? Posso sonhar com uma vida esplêndida? Ou o futuro que me aguarda é essa vida de tapar buracos, consertar furos, chorar no chuveiro e ter o desespero como travesseiro? 

Estou com medo. Quanto mais abro a porta mais lixo sai, haverá um fim? Um dia eu vou sarar? Estou completamente desesperada.

Eu sei que você se compadece pelo meu sofrimento, pois não tem prazer nele. Confio no seu amor sólido, completo e eterno. Confio na sua permanência. Tenho confiança na sua palavra de que a escuridão pode me alcançar, mas que você vai segurar uma lanterna ao meu lado. 

Apesar do desespero, eu sei que Você está aqui comigo, não porque te sinto, mas porque confio completamente naquilo que você me prometeu. 

Admitir a podridão da alma sempre será um ato de coragem e exposição.  Admitir sua falha e ter que falar em voz alta que tudo o que causou mágoa e feridas no próximo, mesmo que este seja alvo de um amor sincero de um egoísta, foi, se não calculado, um ato de própria satisfação, e não há atitude mais demoníaca que esta. No filme Homem de Ferro 3, Tony Stark solta uma frase: “Nós criamos os nossos próprios demônios”

Nunca uma frase fez tanto sentido como essa, mas arrisco em acrescentar, que além de criar eu sou o meu próprio demônio. Não se escandalize em ler algo tão duro. A verdade liberta e precisa ser dita para este fim cumprir.  Não culpo as pessoas que se afastaram e também não me coloco em lugar  de tristeza por isso, pois sei que não sou digna. Mas admito que tenho medo, que meus esforços em melhorar, em reprimir essa escuridão, um dia me engula por completo e eu não consiga nunca melhorar. Sou um projeto de aprendizado há anos, convivo com o peso de saber que sou assim, que tenho dentro de mim uma parte gigantesca de pura escuridão que tenta a todo momento corromper toda minha alma.  Procuro meus próprios interesses, e em satisfazer minhas próprias vontades, não me preocupo com o outro e dentro de mim não há amor algum. 

Vivo na esperança que meus esforços em ser melhor sejam suficientes para me transformar. Que o amor dEle seja grande o suficiente, para amar por nós dois, para  me salvar de mim mesma e de ser liberta do cativeiro que é viver comigo mesmo. 

Tá frio. E o mar parece monstruoso. Nunca será mais indicado fugir. Mas hoje eu fiz.

Paz nunca foi um dos meus pedidos ao Senhor, mas só quando ela se foi que eu eu descobri a falta que ela me faz.

Quando as coisas tornam-se bagunçadas aqui dentro, o grito da alma vai ecoar em algum lugar.

Nada me é mais o suficiente. Minha fé está em tempos difíceis, ela está em maus lençóis.

Estou perto de voltar ao ponto zero do gráfico. Não sei como as coisas ficarão depois que eu chegar lá.

PARTE 1

Já escurece lá fora, o grilo canta sem parar, mas aqui dentro de mim, novamente eu ouço o inferno soar. Eu te imploro mais uma vez, desesperado e quase sem vida, que me conceda uma segunda chance e não tire da minha vida o soprar do teu semblante. Eu te imploro mais uma vez concerta em mim o que tá de errado, me socorre desse inferno, minha alma não aguenta estar aqui morrendo pouco a pouco.

Olha pra mim, olha pra mim, olha pra mim mais uma vez

Eu preciso te sentir nem que seja a última vez. E se a última for, me faz o favor, tire minha alma no último milésimo de segundo.

Sei que não te mereço mais, e sei que minha vida está condenada, mas ainda tenho esperança, da minha alma podre poder ser por ti lavada.

Claro que acredito, viver sem ti, mesmo que por hipótese me dói por fora até o interior da minha alma.

Olha pra mim, olha pra mim, olha pra mim mais uma vez.

VAIDADE

É mais do que cor e beleza, é minha identidade sendo colocada em cheque. É Jesus tirando tudo que tenta me definir. É Jesus me falando: "paciência" em um tempo de profunda espera. Sou eu sendo provada. Não importa se o loiro vai e o castanho chega, não importa! Importa o tempo que demora, importa em como demora, importa a paciência necessária, importa o processo de responsabilização, importa em como eu me vejo depois. Queria desistir, mas Jesus disse corra, eu queria esquecer mas Jesus me disse "eternize". Se concordo ou não, só suplico força, pq sim, a vaidade nada vale.

Quanto mais sozinha eu me sinto, mais isolada eu fico. Quanto maior é a solidão, mais eu mergulho no isolamento, e assim vai, uma bola gigante, crescendo e crescendo até me esmagar.

Antes eu me deixava ser esmagada. Hoje como já aprendi como funciono, consigo lutar contra minha personalidade, fujo do isolamento com todas as forças, hoje ainda falho, há vezes que eu sou esmagada, mas há vezes que eu saio vencedora. Hoje é um daqueles dias que estou esmagada. Mas diferente de antes, hoje eu não me entrego ao esmagamento, eu estou esmagada não sou esmagada, é um estado. E eu fico repetindo isso para mim mesma, "VAI PASSAR! É uma fase, amanhã o sol vai nascer de novo e eu vou poder levantar de novo e tentar de novo". E se der errado amanhã eu tento de novo depois, e assim vai, vivendo um dia de cada vez.

Hoje é sexta feira, estou sentada diante de uma mesa, estamos em cinco pessoas. O campus da universidade tá vazio, todo mundo já foi embora, só resta a gente.

Agora mesmo veio sobre mim uma sensação estranha de que tudo vale muito, mas nada vale tudo. Faz sentido?

Seria repetitivo falar sobre porquê. Mas agora nessa mesa, ouvindo Simple Gospel - United Pursuit, diante de mais 4 pessoas umas estudando outra ouvindo música. QUEM SOMOS NÓS DIANTE DA GRANDEZA DO UNIVERSO? Nossa Laura que papo estranho. É estranho, eu tô estranha. Que diferença eu faço no mundo? Se eu morresse agora a minha vida teria diferença?