Escribiendo. . .

Me alegra no ser yo la que un día ya no quiso ser tu amiga. Me alegra no ser yo la que se ausentó. Me alegra no ser yo quien dejó de decir “te amo” de vuelta. Me alegra no ser yo quien un día simplemente echó a la basura años, momentos, sentimientos que ambos ingenuamente prometimos guardar por siempre. Me alegra no ser yo quien faltó a esta amistad. Me alegra no ser yo la que un día dejó de decir que eras mi mejor amigo. Me alegra no ser yo la que cause dolor. Me alegra no ser yo la que te hizo falta cuando las cosas iban mal. Me alegra no ser yo la que mintió. Me alegra no ser yo la que de manera estúpida pensó que podía terminar una relación con un simple mensaje en el que te decía que no me hablaras más, que te limitaras, que ya no había nada más que pudieras ofrecerme. Me alegra no ser yo la que simplemente pensó que ese sábado ya te había dejado de usar. Y sin duda, me alegra mucho ser yo, la que, a pesar del tiempo, distancia, actitudes y demás, nunca, pero nunca haya faltado a esa amistad, me alegra ser yo la que todas las veces que te dije un “te amo”, “te quiero”, siempre, todas y cada una de esas veces fui muy sincera. Me alegra ser yo la que no está rompiendo a nadie. Me alegra ser yo la fuerte. Me alegra ser yo la que a pesar de que está recibiendo una de las actitudes más feas que una persona a la que quiero tanto me pueda hacer, mis pensamientos sigan siendo buenos para tu vida. Me alegra seguir pensando en que en algún momento volveré a tener otra persona a quien voy a amar tanto como a ti, y espero esta vez no equivocarme y elegir bien desde el principio, elegirme egoístamente como siempre debí hacerlo. Me alegra que, a pesar de ti, de él, de ellos, de todos, siga teniendo una imagen bonita del amor en sí. Me alegra que tu falta de querer no me quite nada más que un pedacito de mi corazón. Me alegra saber que voy a estar bien sin ti. Me alegra saber que tú perdiste más.

Para mi esta no es la manera adecuada de finalizar las cosas, pero no me diste otra opción. Nunca pensé que haría esto, te lo juro, no pensé que estas cosas pasaran… Es una sensación muy parecida a cuando me habían dejado de querer mis parejas, solo que siempre estuve preparada inconscientemente, pero ¿tú? no, eso no lo esperaba; ahora veo que es muy cierto eso de que la vida te tiene preparadas cosas que no te imaginas. A pesar de todo, te perdono, desde ya por tu ausencia, por no estar conmigo cuando más te necesitaba, por hacerme llorar porque no te podía escribir porque sabía que no estaba resultando lo mismo, te perdono por haber elegido a alguien más por delante de mí, cuando yo nunca pedí que lo hicieras por mí, sino simplemente quería que me siguieras eligiendo aún que eligieras a otros más, te perdono por aquella vez que dejaste de decir que me querías, te perdono por tu falta de respeto, perdono tu falta de compromiso, te perdono por tu falta de interés, te perdono por no cumplir lo que tú mismo posteaste hace días “un amistad que no ha acabado y nunca lo hará”, te perdono por bloquearme, te perdono por no contestar mis llamadas o textos, te perdono por tu apatía, perdono tu falta de tacto, perdono tu falta de memoria, te perdono por la manera en que me sacaste de tu vida, porque al final, pues es tu vida. Te perdono por todo, porque te quiero, porque te amo con toda el alma. Pero algo que nunca, y en serio, nunca te voy a perdonar que me hayas roto el corazón. Pude y puedo perdonar toda falta, pero esto, simplemente duele mucho, y la traición es algo que nunca esperaba de ti; y hablo de la amistad, no de ponerte en contra de alguien que no está pensando en todo lo que te está haciendo. Pero en fin… Yo sé que sabes que no eres el primero en hacerme sentir de esta manera, pero ciertamente es la vez en que más me ha dolido. Y simplemente no te puedo perdonar porque tuviste la opción de no hacerlo, sin embargo lo hiciste, y esa es prueba de que todo lo que pudieras decirme que yo significaba para ti eran mentiritas bien dichas para ser bien creídas. No es la primera vez tampoco que escribo un texto parecido, tengo experiencia en eso de crear despedidas con estos sentimientos, y usualmente terminaría por decir que espero que te des cuenta a tiempo de lo que hiciste, pero mi amor, para ti ya no hay ni habrá tiempo; por mi parte, ya di todo por y para ti, y no daré ni una pizca más. Si tuviera opciones, aunque sea que viera una pequeñita posibilidad de restaurar esto, ten por seguro que estaría haciendo todo lo posible por no perderlo y no escribiría esto, pero no es así, y es que esto ya no fue mi culpa, no dependió de mí y no voy a hacer esfuerzos que sé cómo van a terminar, y es que un puente no puede sostenerse solo de un lado. No me gusta desear cosas malas para las personas que fueron importantes y quise mucho, a pesar de todo te deseo las mejores cosas a ti y a quien esté contigo… Si te va mal o te va bien, a partir de hoy, me deja de importar, de la misma manera en que a ti te dejó de importar. Con la única diferencia que yo lo hice como respuesta a tu actitud.

Gracias por enseñarme a ser yo, mejor persona cada día. Gracias por demostrarme que hasta los mejores amigos fallan. Gracias y perdón.