Las señales están allí, las veo pero no las entiendo, mi mente altera todo, pero mi corazón lo presiente.

Mi corazón llora, mis ojos se nublan, mis cuerdas vocales no emiten sonido alguno, mis pensamientos van a 200km por hora, mi corazón palpita tanto que siento que en cualquier momento se sale de mi pecho.

Un nudo familiar en la boca del estómago que confundo con dolor de estómago, mi sonrisa desaparece y aquel brillo en mis ojos se apaga.

Poco a poco veo mi reflejo desapareciendo del espejo, el brillo a mi alrededor se opaca, todo torna gris, un frío familiar recorre mi cuerpo, aquella melodía suena de nuevo.

Escucho mi alma sollozar y susurrar "no, de nuevo no."

Hace mucho que sus ojos no me miran, su boca no me busca, sus manos pasan de lejos. Aquella mirada de deseo ya casi no la recuerdo, su boca se aparta constantemente de la mía, lo hace por inercia.

En su futuro ya no ve un nosotros.

Ahora hace planes solo, salidas solo, necesita espacio y tiempo para él. Descubrí que lo asfixio y necesita tiempo. Todo lo resuelvo llorando, no lo puedo controlar es efecto de...

Le aburre pasar una tarde conmigo, cuando antes pasábamos el fin de semana juntos, las salidas eran juntos y no cada quien por su lado.

Ahora necesita espacio, no puede conversar si yo estoy presente, hay temas que solo se hablan entre hombres.

No quiere compartir con mis amigos porque no tienen nada en común, no quiere asistir a los cumpleaños porque nunca lo habían invitado.

Mi mente me grita que hay alguien más, que están las señales y mi corazón obviamente las ignora. Aquella frase en mi cabeza suena "quien es infiel una, lo será de nuevo".

Me hace dudar de él y de alguna manera de mi, tal vez ya no le soy atractiva, ya no me desea, no soy suficiente? Le dará pena que lo vean conmigo?

Ya no me siento tan segura, me aterra la idea de perderle, me dolerá tanto. No volveré a ser yo. ¿Cómo podría después de?

Me pregunto si tome la decisión correcta, me sigo preguntando si tal vez hubiese hecho las cosas diferente, estarías aquí en la sala conmigo, si estaría escuchando tu respirar y el sonido de tus garritas por toda la casa.

Si tu mirada juzgadora me seguiría juzgando.

Si tu ladrido eufórico seguiría sonando y haciendo eco por toda la casa.

Tu personalidad tan presente que te hacías sentir y respetar en todos lados.

Te extraño tanto...

Lloro a escondidas porque me dicen que si lloro mucho detendré tu camino y quedaras atrapado.

Pero por dentro e inconsciente deseo escuchar tu ladrido, deseo sentir tu peso sobre mis pies, deseo pelear contigo porque urgaste la basura, quiero volver a levantarme con tu ladrido.

Peludo la vida sin ti se siente tan extraña, tan cansada y agotada, tan triste.

Las almohadas de la sala aun tiene un tenue aroma a ti.

Ha pasado una semana desde tu último ladrido, desde aquella mirada llena de amor y de cansancio, ha pasado una semana y sigue doliendo.

La gente dice que tengo que dejarte ir.

Me sigo preguntando si tome la decisión correcta, todos dicen que si, mi mente dice que si, sin embargo mi corazón llora y grita que no.

Veo tus fotos desde el recuerdo del gran perro que fuiste, un gran amigo, un gran compañero, no habrá otro perro como tú.

Te prometí que voy a estar bien, solo duele recordarte y de vez en cuando lloro por tu ausencia.

Te extraño.

Es extraño llegar a casa y no escuchar tu ladrido, es horrible llegar y saber que no estarás para recibirme.

Desde entonces, en mi ropa siempre hubo pelo de perro, olía a perro, y yo sabía que en mi casa había un peludo de cuatro patitas esperándome.

A partir de hoy tendré que aprender que la casa se sentirá vacía. Empieza una nueva etapa en la que el sonido de tus garritas sobre la cerámica ya no se escuchará, tu ladrido no volverá a despertarme, y tu mirada juzgadora ya no me juzgará.

Ya no habrá quien me proteja de la oscuridad de la noche ni de la soledad de la madrugada. Mis tristezas ya no las compartiré contigo; tu silencio y tu cariño ya no me acompañarán. De mis alegrías tampoco serás parte.

Once años no fueron suficientes, peludo.

Pero gracias a Dios, fueron los mejores once años de mi vida.

El temblor en el cuerpo, el frío recorrer mi espalda, el nudo en el estómago, el dolor de cabeza.

Escuche mi alma gritar y sentí mi corazón estrmecerse...

Quede aquí, a la mitad del camino, con todo mi amor para dar.

Con los sueños y la ilusión hechos pedazos.

No sé qué hacer o como decirle todo lo que me hace sentir, no sé en qué momento se volvió tan difícil decirle las cosas. Tengo miedo a decir algo y que lo tome mal y de por terminado este amor.

Lo estoy perdiendo... nos estamos perdiendo...

Me di cuenta de esto mientras el matrimonio de mi amiga se desmantela frente a ella, mientras ella llorando me decía todo lo que calló, todo lo que no dijo.

Me di cuenta de que, si ella hubiese dicho todo en aquel momento, su matrimonio no se estaría fracturando y entonces entendí que con valor moral podría hablarle a ella de lo importante de la comunicación si yo me refugio aquí, donde el jamás leerá lo que yo público o escribo.

Como le digo que me duele que se le olviden las fechas importantes, que me duele cuando no tiene detalles conmigo, que me duele cuando prefiere estar con los amigos que conmigo, que me duele que prefiera estar rodeado de botellas, que me duele cuando se refugia en el alcohol y no en mí.

Que me duele no saber en qué momento deje de ser su lugar seguro.

Que me duele que sus manos no busquen las mías, que me duele cuando se aparta de aquellos besos que antes se intensificaban.

Que me duele que él ya no vea un futuro conmigo, que me duele que ahora habla en singular, hace planes solo.

Como le explico que mi corazón llora, que mi alma grita, que estoy aquí con todo mi amor para dar, pero que me hace sentir que el ya no quiere todo mi amor.

Como le explico que mi mente me juega en contra y que de mi cabeza no sale que existe la pequeña posibilidad que exista otra en su vida. Lo que es difícil porque confío en él y sé que jamás me haría algo así, pero como le hago entender eso a mí ansiedad.

Como le explicó que a veces lloro todas las noches porque sé que en la gaveta de su cuarto y en su mochila tiene condenes, los cuales tengo inventariados, y que cuando me quedo a solas en su cuarto los cuento para estar segura que no falte alguno, y que cuando falta me quedo dormida llorando en silencio. Cuestionándome si se los habrá regalado a los amigos o él lo habrá usado con esa pequeña y mínima posibilidad.

Absorta en tantos problemas, me he dejado hundir en los problemas de él, me he enfocado tanto en resolver los problemas de él que he olvidado los míos, he hecho de su vida la mía, que he olvidado como vivir.

Ya no sé quién soy.

Lo he hecho mi centro, he vivido toda mi vida suplicando, rogando un poco de su amor, esforzándome a diario para hacerlo sentir orgulloso, he vivido toda mi vida viviendo bajos sus reglas, tratando de ser como él, tratando de ser la persona que él quiere, tratando de ser lo suficiente para él, para que él se detenga un rato, respire y me priorice.

Estoy tan disponible para él, que a veces me sorprende decir que tengo amor propio, porque esta claro que no me amo lo suficiente para dejarlo ir.

Él jamás me va a querer de la forma en la que yo lo amo. Él jamás me vera de la forma en la que yo lo veo a él, la forma en la que yo lo admiro.

Me ha hecho tanto daño, no tiene que gritarme, ni ofenderme, solo tengo que sentir el reproche, el veneno que pasa por su boca, la decepción que sale en cada una de sus palabras.

No hago nada, nada es suficiente, no importa que tanto trabaje, que tanto hago, que tanto lo intente.

No soy, no seré jamás la persona que él elija, nunca me ha elegido. ¿Por qué me escogería ahora?

Me he reducido tanto, que he olvidado quien soy, ya no me conozco.

Hace mucho que me veo en el espejo y no me reconozco, hace mucho me perdí.

Estoy perdida, no se que hacer, no se como regresar, no se que camino seguir, ya no se que hacer, quiero rendirme, tirara la toalla, quiero poder huir.

Quiero agarrar mi maleta, mis cosas, mi pasaporte, comprar un pasaje solo de ida y no volver.

Quiero poder dejarlo de querer de esta forma, quisiera poder quererlo de la misma forma que el me quiere, demostrarle mi amor de la misma forma que él me lo demuestra, con palabras mordazas disfrazadas de cariño, con reproches simulados con abrazos, reclamos camuflados con te amo.

Siempre he pensado que él es el faro que en noches lúgubres ilumina mi regreso a casa, pero últimamente he pensado que jamás ilumino mi regreso a casa, sino a la deriva.

Estoy a la deriva.

Como decirle a la persona que más amo en este mundo que estoy cansada de esforzarme para ser merecedora de su amor, como le digo a la persona por la cual daría mi vida que su forma de amarme me lastima.

Como decirle que cuando me reprocha o me reclama, me quedo callada no porque tenga razón, sino que el nudo que se forma en mi garganta no me deja responder, que le aparto la mirada porque si se la sostengo voy a llorar y no quiero que vea que sus palabras afiladas me lastiman.

Como decirle que tengo tanto miedo de perderlo, que me estoy perdiendo...

No sé qué camino seguir, me siento perdida, sin motivos, voy por la vida en automático.

Me siento frustrada, estresada, perdida, pero sobre todo estancada, me veo en las mañanas al espejo y no me veo igual, el brillo se va perdiendo, la chispa se va a apagando, no sé cómo encenderla.

Quiero regresar, pero el camino ya no está.

Quiero llorar, gritar, destruir algo, salir corriendo, huir y no volver.

Veo mis sueños irse con el tiempo, estancada en una oficina que quiero, pero no siento que me pertenece.

Dudo de mí, de mis capacidades, hasta mi autoestima es afectada. Me siento triste, quiero rendirme, tirar la toalla, pero no lo hago porque hay expectativas sobre mí, y hasta el momento siento que estoy defraudado.

Hay gente que depende de mí, que está al pendiente de mi triunfo, que esperan que lo logre, pero me siento estancada, no sé qué hacer o cómo hacerlo.

Ya no quiero, a veces quiero dormir todo el día y no despertar.

No reniego de mi vida, porque dentro de los límites es una vida ciertamente privilegiada, y agradezco por ello, mi yo del pasado se siente orgullosa de mi yo del presente, así que tan estancada no estoy, pero no siento que avanzo.

Estoy harta de sentirme así, a veces siento que me equivoque de carrera, no me veo salir del agujero en el que estoy.

Las responsabilidades crecen, me toco crecer aprender a administrarme, voy tropezando, cayendo y levantándome, sigo adelante, solo camino hacia enfrente pero no sé por dónde camino, voy a oscuras en un camino que no veo.

A veces siento que no voy en tierra firme, sino que arena movediza y que en cualquier momento me voy a hundir es como caminar en una cuerda floja, en cualquier momento me voy a caer.

No sé por dónde ir, siento que camino en círculos, me perdí en este laberinto llamado vida, escucho que a lo lejos en la meta gritan mi nombre, pero no logro llegar y entre más me acerco, más lejos escuchó mi nombre.

No me quiero rendir, no quiero complacer aquellos pensamientos que en las noches hacen eco en mi cabeza y de vez en cuando me torturan, pero no puedo dejar de ver, que mis sueños se van de mis manos, el tiempo no pasa en vano, no se detiene y se que todos tenemos destinos diferentes y que todo es en tiempo diferentes.

Mi yo de hace unos años grita, grita desesperadamente que ya no sabe que hacer y mi yo del presente ve a atrás con cariño y le dice que no se sobre exija, que lo va a lograr, que lo está logrando pero actualmente me estoy sobre exigiendo y no lo estoy logrando, me destruyo en las noches pensando en esas palabras que me destrozaron la vida hace unos meses, escucho su voz decepcionado diciéndome que esperaba más de mí, que mi potencial esta para más, pero que seguramente se equivocó conmigo asi como con muchas decisiones en su vida.

Lloro y grito en silencio todas las noches en mi cuarto, en las mañanas me despierto me veo en el espejo y lloro, porque no soy quien esperaba ser hace unos años, hay metas, sueños, aspiraciones que no he logrado, y ya no se si voy a lograr.

Llegue a un punto en mi vida que no se que hacer, se que quiero, se cual es el objetivo, pero me siento perdida, el camino no lo encuentro.

Dicen que lo bueno tarda, pero llevo tanto tiempo esperando que siento que lo bueno ya no va a venir, no se como realizarme, no se como sentirme.

Me siento a la deriva, estancada y sin futuro.

Y eso es lo peor, porque se que tengo un futuro brillante por delante pero no se como alcanzarlo, este sentimiento de lo que puede ser, pero no será, se encuentra en mi pecho.

Aliento a todos que todo lo bueno vendrá, porque no se puede estar mal todo el tiempo, que es cosa de tiempo para que las cosas se alineen, que es de fe, de no perder la esperanza, lo que me parece una hipocresía, porque al menos yo ya no me lo creo, siento que ya lo digo porque no todos podemos estar jodidos, y no todos podemos estar o sentirnos estancados al mismo tiempo.

Y no me confundan, se que las cosas no mejoran con magia, sino que, trabajando, pero yo trabajo, trabajo y trabajo y no veo frutos, ¿qué hago mal?

¡Mierda! Me estoy ahogando, el aire poco a poco falta.

La ansiedad y el estrés me están matando, y no sé cómo enfrentarlos, como ganar, estoy perdiendo la batalla, no la quiero perder, no me quiero rendir, no quiero.

¿Que hago mal? Para que todos a nuestro al rededor sepan que lo amo y él no.

Yo quisiera poder darle mi corazón y que se diera cuenta lo mucho que lo amo, lo mucho que me duele cuando me dice "ese es su problema".

Cuando todo lo resuelve con "hasta mañana, no quiero hablar" y me deja con el nudo en la garganta y mis ojos llorosos, como le explico la falta de aire en mis pulmones, las ganas de vomitar que me genera la ansiedad.

En cómo sobrepienso la situación.

A mí me dijeron que el solo me utilizaría y yo lo defendí, me dijeron que jugaba conmigo y yo lo defendí, me dijeron que jamás iba a cambiar y yo lo defendí!!

Maldita sea, ¿por qué el no puede hacer lo mismo por mi?

¿Por qué no puede concederme el beneficio de la duda?

¿Porque siempre primero duda de mi, y después me pregunta si es cierto???

No entiendo!! Que alguien me explique.

Yo estoy que quiero gritar, salir corriendo, me duele la cabeza, quiero vomitar, la ansiedad me está matando y el como si nada.

Tengo tanto miedo a perderlo y el es el único que no se da cuenta.

Llevo toda mi vida enamorada de él y es el único que no se percata da eso.

Hace unos años, por primera vez me enamore de ti, te ame con locura, con pasión, con mucha intensidad, dispuesta a cruzar ríos, mares y montañas, bajarte las estrellas o llevarte a luna, dispuesta siempre a demostrarte ese amor que crecía y crecía y no podía detener, te puse en un pedestal donde nadie jamás estaría a tu altura, te dedique todas las canciones de amor de la época, jamás fui tan feliz como en esos momentos, esos instantes donde yo era tu todo, te hice mi centro y mi razón de ser, en ese momento deje de ser yo.

Te ame tanto que los valores y principios inculcados en mi casa los tire a la basura, porque eso me evitaba estar a tu lado, me aparte de cualquiera que osara a decirme que me alejara de tu lado, te defendí y te justifique tantas veces, ensucie mi nombre, me convertí en la burla de los pasillos de la U, pero no importaba porque te amaba, te ame tanto que llego a doler, te ame con tanta intensidad que sentí que me quemaba, no miento cuando te digo que hasta respirar me dolía, te ame tanto que me perdí.

Cuando me vine a dar cuenta que estaba perdida quise regresar, pero no sabía cómo, cometí tantos errores al intentar regresar y volver a ser yo, pero cuando por fin lo logré, ya no era yo, pero tampoco era tuya, era un “después de”, era los escombros de aquel efímero amor que se inmortalizo en mí.

Juré no volver a perderme por amar a nadie, así que me prometí no volver a enamorarme, jugué con el tiempo, y en el constante ya no te amo, dije muchos te amo sin sentirlos.

El tiempo trascurrió y aunque hicimos y nos dijimos de todo para estar separados, el destino nos jugó una última carta y dejo que sanáramos heridas y maduráramos y nos hizo coincidir, grandes, sanos y maduros, nos dimos esa oportunidad a la que tantas veces la vida y nosotros nos negamos.

Tuve, tenía miedo de que la historia se repitiera, no existía confianza, pero mi amor por ti siempre ha sido grande y de nuevo confíe, de nuevo me volví a enamorar y el miedo de volver a perderme por amarte poco a poco desapareció, y me di cuenta de que esta vez sería diferente, se sentía bien, se sentía sano, todo era diferente.

Sabiendo que podría perderme, que mi mente no volvería a ser mía, ni tuya, sino nuestra, me enamore de ti, y volví a confiar en ti, los miedos dejaron de existir, nos vi felices, sonriente y con un futuro por delante, por lo menos unos instantes. Por un momento sentí que vivíamos ese cuento de amor, sentí que me habías rescatado del dragón y sacado de la torre.

Últimamente las peleas sin sentido, los celos e inseguridades injustificados y la indiferencia por tu parte, esa actitud de no es mi problema, de que sobre exagero, me martirizo o me hago la víctima, el ceder o quedarme callada y solo disculparme por no estar de acuerdo porque prefiero no pelear y que tú te sientas bien, poniendo tus sentimientos sobre los míos, me hace pensar que mi mente no es nuestra, es tuya.

Y no me quiero ir, no quiero, pero siento que en cada pelea me rompe de a poquito el corazón, porque cada que me tratas con indiferencia, mi pecho duele y respirar me cuesta, siento como que se detuviera por ratitos y el aire hiciera falta.

No quiero irme, no quiero perderte, pero tampoco quiero perderme.

Pude sola, hasta que lo conocí a él y me enamoré. Y me di cuenta de que podía sola, pero con él a mi lado la vida es más fácil, es más fácil respirar, sonreír y los problemas familiares e inseguridades no existen, no existe el sentimiento de abandono, es mi lugar seguro, el amor de mi vida, mi príncipe de cuento de hadas.

El problema es que, no es un cuento de hadas, es una relación real y hay bajas y altas, hay problemas y discusiones, y en las discusiones me hace daño, me duele y siento que en cualquier momento todo se acaba y las inseguridades que antes no existían aparecen de la nada y me da miedo, la ansiedad me mata poco a poco y el no se da cuenta, se lo digo y no me hace caso, él cree que sobre exagero y hago drama, pero no se da cuenta que dé a poquitos rompe mi corazón.

No sé cómo decirle lo mucho que me lastima cuando me trata con indiferencia, lo mucho que me duele cuando el guarda silencio y se aparta, el daño que me hace cuando se duerme enojado, o cuando me habla golpeado y me trata feo, o cuando me dice “ese es su problema” y adquiere esa actitud tan de “me vale”.

El nudo en la garganta que se me hace por querer llorar o las ganas de vomitar por el nudo en la boca del estómago, la manera en la que siento que respirar duele, y que no importa que mis pulmones estén llenos de aire, siento que me asfixio, la forma en el que siento que mi corazón se quiebra por pedacitos y aquella voz en mi cabeza que me dice “ves, nada es para siempre”.