A lost Soul

He aprendido en estos días que preocuparte tanto por las cosas es muy tóxico y te vuelve ansioso. No estoy muy segura si trascender sea la palabra correcta para describirlo pero al momento de estar texteando fue lo primero que se vino a mi mente lo cual me parece que lo hace muy correcto.

Todo el tiempo he intentado buscar la “mejor versión de mi” en todos los ámbitos de mi vida; salud, amor, profesionalismo, etc. Cuando ni siquiera tengo claro cuál es esa versión que tanto estoy buscando, he sido bombardeada por cosas como el club de las 5 A.M y por un momento pensé que si lo hacía estaba aportando a ser mejor pero para ser sincera yo odio levantarme temprano, es delicioso dormir y porque privar esas horas de sueño solo porque lo vi en algún tik tok o lo leí en algún post de Instagram. Me deje llevar con qué escuchar música clásica me ayudaría a elevar mi IQ pero no me gusta la música clásica escucharla era un martirio intenté varias cosas que estaba de moda en la búsqueda de tu mejor versión pero a mi sólo me hicieron darme cuenta que no era para mi. Buscar el amor se volvió una situación muy cíclica en donde me la pase creyendo mucho tiempo que en las app de citas iba a ser la excepción y podía encontrar a una persona extradiría porque me aferraba a que enserio existía, bueno llevo varios años ahí y no he conocido a nadie extraordinario. Mi positivismo tóxico me llevo a tener en un pedestal mi soltería pero detrás de todo eso solo estaba el querer esconder que aún no superó aquella relación que me marcó mucho y que no puedo aceptar que no puedo alejarme de ahí. Mi ego me ha hecho creer que yo no lloro y soy “muy valiente y fría” cuando ver un video de perritos me da tanta ternura que puedo llorar por sentir tanto ternura.

Todo esto se ha desarrollado en 6 años de mi vida o tal vez un poco más hasta él día de hoy en que me cuestione si realmente la exigencia constante conmigo misma, el desvalorizarme me ha llevado a donde he querido estar y la respuesta es un NO!.

Asi que la parte contraria era incluir el AMOR en mi vida, porque nunca lo había implementado aunque suene tonto pernea real, y he estado intentándolo y entendiendo que el amor si existe, el amor es poder sentir el aire fresco todas las mañanas, poder deleitar tus odios con el sonido de la lluvia, poder oler la tierra mojada, sonreír a un extraño, desear los buenos días, verte al espejo y apreciar el bonito ser humano que eres.

No nos damos cuenta de todo lo que valemos y lamentó el día en que alguien me hizo creer que no valía por mi cuerpo, mis gustos o mi manera de pensar porque no es así y nunca lo fue. El llegar aquí me ha costado muchas cosas, terapias, estar medicada, llorar por dias. Y no me había dando cuenta de lo bonito que es tener a una persona como yo en la vida de las personas. Yo sé escuchar, soy muy fiel y leal siempre estoy ahí cuando me necesitan, muchas personas no me merecen en su vida porque soy extraordinaria. Estoy tratando de tomar las mejores decisiones en mi vida con amor y vaya qué hay una diferencia muy grande.

Nunca estamos listos para nada en ningún momento, la vida se vive y se siente así con todo duela o no duela de eso se trata.

Yo solo estaba ahí, sin buscar nada, diría que mi único fin era platicar con desconocidos de todo y nada a la vez. Tenía ya un año que había tomado la decisión de no involucrarme sentimentalmente con nadie, y me estaba funcionando muy bien. Pero nunca creía que llegarías TÚ. 

Pasaron mas de 9 años tratando de intentar que todo esto funcionara, lloraba todas las noches por no sentirme suficiente, te di la razón todas aquellas veces que tenía ansiedad y solo me decías “Eres una exagerada”, pero tu no sabias que pasaba dentro de mí. Me sobajaste por mucho tiempo, me hiciste creer que era un ser humano que no merecía ser querido porque todo en mí era malo, todo lo que me hacía ser yo para ti siempre fue malo. La pregunta que me hice por mucho tiempo fue ¿ Porqué seguías ahí? ¿Qué querías de mí?. 

Aún estando rota quise seguir ahí, ya me tenías tan estudiada, cuando tu solo buscabas controlarme yo solo quería sentir que alguien me amaba y confundí el amor, normalice tu narcisismo a tal grado de justificar todas tus acciones con tal de que mi mente no pensara que el que estaba mal eras tú. 

Nunca fuiste para apoyarme, nunca estuviste ahí ,tus excusas siempre fueron “Crees que me la paso pensando en ti todo el día, tengo cosas mas importantes que hacer”, cuando te pedía un pedacito de ti me decías que a ti no te gustaba contar nada de tí, cuando yo solo te daba tu tiempo para que tuvieras confianza conmigo. Me canse tantas veces pero algo no me dejaba dejarte, algo que en ese momento no tenía nombre peor que ahora le puedo poner, tenía dependencia de algo que yo creía que era amor o algo parecido, en realidad no se a que era tan adicta si no me demostrabas nada. 

Cada lagrima que creía que te lloraba , no eran para tí, siempre me llore a mí, sentía como me iba perdiendo poco a poco hasta que me rendí y ya no sabía quien era, trataba de buscar todo eso que fui alguna vez pero tu terminaste con todo lo que pude ser, me desarmaste, me desapareciste de mí. 

No me arrepiento de los momentos que tuve contigo porque si no no estaría aquí escribiendo todo esto y exprensadolo como lo estoy haciendo. Ya te dije adiós, ya te perdone por todo, me siento bien, me siento yo y me siento libre. 

Después de 9 meses viviendo sola, experimentando todo aquello que pasaba muchas veces por mi cabeza mientras estaba en la universidad, puedo decir que lo logré y es una de las mejores experiencias que a mis 24 años pude vivir.

Comencemos con que llegue con un entusiasmo y un miedo de la ciudad tan grande que era la ciudad de México, no saber transportarme en metro, metro bus, mucho menos tomar un camión.Pasaban los días  comenzaba a hacerse presente el extrañar a mis papas, extrañar mi conejo, extrañar mi cuarto pero poco a poco pude ir soltandolo y desprendiendome de esa emoción, conforme mas lloraba mas podia sentir que me alejaba mas de un modo muy sano. Siguieron pasando días y semanas , tuve un trabajo en el cual aprendi demasiado, aprendi mas de mi misma que de algo profesional. 

No pude haber estado mas cerca de mi como lo estuve en estos meses, me odie, me ame, me abrace, senti tantas emociones que era imposible controlarlas y es asi como llego mi ansiedad. 

Des-fragmentarme me ha costado meses de ir con el psicoanalista y también visitas con el psiquiatra, algunos gramos de medicina diaria para que mi organismo pueda segregar la sustancia que me hace no pensar siempre en el futuro y mantenerme un ratito en el presente ,que mi corazón marque el ritmo correcto y no mas de lo que debe. Esta parece una batalla interminable conmigo misma, la vida me parece que no esta hecha para mi, yo no puedo con esto, todo en algun momento me consume y solo quiere correr tan lejos como pueda y desaparecer, me siento en muchos momentos fuera de todo, sin ser parte de nada porque no quiero serlo , no quiero tener a persona a mi lado que me amen, no quiero amar a nadie, porque todo me involucra con ellos y yo soy una persona tan rara que de alguna manera en algún momento cuando menos lo esperen voy a quererlos lejos de mi porque mis miedos recorren mis venas y me controlan al grado de decirme que yo no merezco nada y todo es culpa mía.