#quiensoy

Tengo este constante sentimientos. Uno de esos que no te dejan dormir y te hacen sentir incómodo y un poco solo en este mundo. Aunque muy en el fondo sabés que lo que estas pasando ya le ocurrió a otro millón de personas. 

Esta sensación tan extraña de no saber “quién soy”. Lo digo así, entre comillas, porque pensándolo bien es un tema tan grande y abarca tantas cosas que el simple  hecho de tratar de buscar una respuesta correcta me parece hasta absurdo y un poco encasillante (no creo que esa palabra exista, pero ustedes me entienden) 

Sin embargo, me refería a una parte muy particular que componen a mi persona. ¿Cómo me percibo? Digo, tengo valores, creencias, costumbres; que forman parte de cómo me veo y cómo me quiero ver, todos lo tenemos. Pero ¿Qué pasa cuando: como me veo no coincide con como me siento? ¿Y si ni si quiera sé cómo me siento? ¿Y si algunos días soy feliz así y otros se me hace imposible?

A veces llego a envidiar un poco a aquellos que nunca se cuestionaron, que no se hacen miles de preguntas cada noche. Preguntas sin formas, porque son de esas que no deberían ser preguntadas; sin final, porque no hay respuestas correctas o incorrectas, solo intentos de llegar a, en algún momento, lograr entendernos; esas que muchos aborrecen y otros tantos se empeñan en hallarles una “verdad” aunque no siempre haya una y aún si la hay, pueda resultar tan escalofriante que decidamos guardarlas en el fondo de un armario. Hasta estar listos para lentamente desenvolverla, entenderla, apreciarla, amarla y, finalmente, conseguir amarnos un poco más a nosotros mismos.

PD: tal vez todos seamos una de esas preguntas

Encontrar la mejor versión de ti mismo, es satisfactorio. Ser lo que realmente eres, sin sentir miedo a las sombras de este mundo. Sacar todo tu ser que ha sido escondido tras una máscara durante todos estos años, le da a tu corazón una paz y una calma indescriptibles.

De verdad, poder ser yo en este mundo lleno de oscuridad y de sombras que nos abruman en cada instante y nos presionan sin importar que, es gratificante, te da a ti un sentiento sin igual, que es difícil de describir y qué tal vez ni lo entiendas, pero te hace feliz, sin importar que.

Hoy, estoy aquí, bajo una árbol, en el valle del silencio, intentando descifrar el significado de: “¿Quien soy en realidad?”. De que si lo que alguna vez soñé ser, era la persona que quería en mi vida, o si no, que tal vez me estaba engañando a mi.

Bajo un árbol en el Valle del Silencio, meditando en la vida misma~∆°•°•°

El Mundo Que Grita En El Silencio ~∆ •°•°•°•°•°•°•°•°•°•°•°∆Eily_K•°•°•°•°•°•°•°•°

Me pierdo entre tantas cosas. No me encuentro, no se qué quiero, no se si todo es influencia o es parte de mi. No se si soy yo quien me dejo seducir o soy un ser patéticamente seducible. Vulnerable, improvisto de criterio propio. 

A veces me siento presa de cualquier estímulo, de cualquier treta de manipulación fácil. Ingenuidad y falta de meditación real de mi propio ser. Porque en el fondo no se quién soy. Solo soy capaz de imaginarme siendo muchas cosas diferentes, pero todavía no he hallado el verdadero camino de mi ser. Ya lo he comunicado bastante, empiezo a repetirlo y a soltarlo con naturalidad: soy un diletante. Alumno de todo y maestro de nada. Espectador de la vida, actor frustrado de su propia vida. 

Nada de lo que vivo me resulta más real que lo que viven los demás. Es como si mi realidad, en realidad, estuviese minimizada. Como si mis sentidos estuviesen gastados y me impidiesen habitar con la frescura del que vive por primera vez. 

A veces siento que soy un alma vieja, transitando cansada y harta ante un mundo que no me sorprende. Sediento de algo que no me resulte repetitivo, algo no observado con anterioridad, algo que me capture y me haga verlo o vivirlo sin más, sin capacidad de clasificarlo, sin categoría a la que añadirlo, algo que me haga sentir que este mundo no lo creé yo y me lo se de memoria, sino que soy un engranaje inocente de un presente inhabitado hasta el momento en que lo habito. No quiero un presente con sabor a pasado. Quiero un presente con la vigilia de un cervatillo que se detiene ante la realidad y no controla lo que pasa a su alrededor por lo que sus orejas, su cuerpo, su ser, sus músculos, sus latidos, su vida, se tensionan. Está en la batalla que es vivir, y no en el balneario de las almas muertas, ya cansadas de vagar sin rumbo, sin amor verdadero, hastiadas, aburridas. 

Me interesa estar vivo, me interesa salir del aletargo que es estar semivivo, semitodo. No quiero semi. Quiero entero, completo. Me siento incompleto. Dónde se halla mi otra parte, ‘mi otredad’? Aquello que me complementa o me hace reaccionar o auto-definirme, aquello que me da certeza y no duda, aquello que me sumerja en la experiencia de una vida enamorado? Enamorado, ilusionado y por lo tanto feliz.

Hace días que me hago la misma pregunta una y otra vez ¿Quien rayos soy? ¿Qué es lo que realmente quiero?.

Mi madre me dejó en aquel hospital ... Sin más ni menos, se fue (apenas con días de nacida, esta parte de mi historia, fue contada por gente que había en ese lugar, en aquel entonces) Se olvidó de que había tenido una bella hija, con mucho cabello, super pequeña, con apena 2 kilos. No solo era pequeña, sino que había nacido mucho antes de lo que debía, la enfermera que la atendió hoy con casi 64 años, me enseñó aquella acta, que ni siquiera apellido de padre tenía ... Quien sería el desafortunado, o afortunado de esa noche ... De la noche de hacía 7 meses atrás.... A mí nacimiento. Ella ni se acordaba su nombre, su rostro .. como recordaría a un par de días después que había salido alguien dentro de su vientre. ...

¿No les ha pasado tener la sensación de que se les olvida algo?

Como cuando salís feliz de casa y crees que llevas todo, pero al cruzar la puerta se enciende una lamparita. Esa que te repite sin cesar que te estás olvidando algo. Pero por más que pensas y repensas no podés recordar que es.. bueno así me estoy sintiendo.

Creo que me estoy olvidando algo.... Me estoy olvidando de mi.