la santa e inmaculada

Creo en Dios y creo que él te guió hacia mi. Un regalo desde lo más divino y así tengo un compañero que sujeta mi mano cuando mis ojos se pierden en la neblina. Mi mamá dice que mi mirada siempre esta perdida, tal vez mis pulmones no reciben aire, pero tú me besas y la asfixia se aleja. Mi papá me mira con preocupación oculta, dice tanto sin hablar y pienso que tiene razón, así que mi garganta se comienza a cerrar pero cuando tú me miras por fin dejo de juzgarme .

Estoy pensando en rendirme. Pero debo esforzar y ser valiente. Necesito que Dios me alumbre, me socorra, me ayude, porque estoy a nada de rendirme.

La muerte y yo, ha sido un baile tormentoso sin embargo también seductor. Él siempre llamándome muy lento, muy suave hasta que cae sobre mi asfixiándome pero nunca hasta matarme, solo lo suficiente para mantenerme en una nubla. No puedo decir que me asuste la muerte, de alguna manera a sido mi compañero eterno, siempre llamándome, siempre tentándome. Algunas veces me he lanzado en esos fríos y duros brazos, solo para terminar viva por la gracia de Dios. No sería exagerado decir que no la siento extranjera, como si viniera de otro plano, en cambio la siento reconfortante. Muchos dicen que no saben que hay después de la vida. Pues yo sí sé, hay muerte y si esta vida es absurdamente dolorosa porque te quedarías ahí? Quien en su sano juicio se queda donde lo lastiman? Podría alguien culparme por lanzarme a esos fríos brazos? Podría alguien decirme que soy yo la que está mal, cuando es esta vida la que me ha tratado con más frialdad que los mismos brazos de la muerte. Porque siento honestos, realmente no conozco la muerte. He bailado con ella, he jugado con ella, la he visto en ojos humanos, en ojos animales. He visto como deja la piel de los que un día me sonrieron y ahora tienen la boca cocida por dentro, pero no sería justo decir que la conozco, porque estoy viva a pesar, de mis muchos esfuerzos para terminar fría y rígida como los que amo y ya no están. Aún así siento la muerte reconfortante, porque mi recuerdo más viejo es implorando por ella.

Me mirabas con tus ojos dilatados y penetrantes, tu pelaje negro y frondoso. Me mirabas en el umbral de la puerta. Con tus ojos verdes siempre curiosos. Siempre alerta, igual que mi mente y mi alma. De tal animal, tal humana.

Hasta cuando me vas a torturar? Hasta cuando los viles recuerdos de ti se asomarán como garras implacables para arrastrarme hasta el infierno de traumas que me causaste? Hasta cuando permanecerás libre? Cuando podré dormir con una sonrisa, la sonrisa de saber que estás presa. Hasta cuando fingirás ser la victima, cuando eres la victimaria? Hasta cuando me perseguirá tu rostro y tu voz atacandole en aquel sitio donde me mantenías cautiva? Hasta cuando arruinarás mentes y vidas como lo hiciste conmigo? Cuando recibirás el castigo que mereces? Cuando estarás tras unas rejas metálicas y frías, cuando estarás sola y torturada por los años de crueldad que anduviste libre? Cuando estarás en una pequeña habitación triste y desolada, como me mantuviste a mi? Cuando se acabará tu mirada altiva y te rendirás ante la justicia? Cuando?!!? Cuando!?!!

Siempre pensé que si un día tú te ibas, mi mundo se iba acabar, sin embargo mi mundo no se acabó, continuó. No me atreví a irme, quise hacerlo, lo pensé, deseaba estar junto a ti, pero hay cosas que aún tengo que hacer en este mundo. Entonces mi mundo continuó, pero más difícil y más solitario. Talvez el mundo no se acabó ese día pero si acabo el mundo que yo conocía.

Tú eres mi persona- le dijo ella - saco la frase de una serie que ya había coronado como su favorita, una serie que él odiaba, le parecía demasiado romántica al igual que ella y no es que él odiara el romanticismo, él odiaba pensar que podía perderla a ella por culpa de ese amor inalcanzable que ella tanto deseaba

Mismo vestido, diferentes mesas. El mismo lugar, diferente compañía. La misma estación del año, diferente año. Ya estaba acabando aquel lunes que Justo caía en navidad cuando en medio de un sorbo de cerveza, te veo entrar por la misma puerta, del mismo lugar al que íbamos todos los lunes, pero esta vez nada nos unía, excepto recuerdos que envejecieron sin gracia. Mientras elegías las mesa de al lado de la mía, nuestras miradas se cruzaron incómodamente, no hubo un hola o un qué haces aquí? Como has estado o por último, un feliz navidad, no hubo nada. Mientras los músicos recorrían sus instrumentos y el jazz que tanto amábamos flotaba en el ambiente, te vi pedir una copa y a tus acompañantes mirarme de reojo. Es que no había nada, nada, el nosotros acabó hace mucho tiempo y no quedaba ni el cariño de los viejos tiempos, solo quedaban recuerdos de los que talvez tú ya no recuerdes. Recuerdos como, que aquella mesa que elegiste aquel día, fue la misma mesa que elegimos la primera vez que nos besamos. Entre tú y yo ya no habían lazos.

Me enteré que te cortaste el cabello, que has estado viendo viejos Amor y ya ni te acuerdas de mi nombre. Se qué tal vez no debimos conocernos y ojalá jamás lo hubiéramos hecho. Dicen que las heridas te hacen más fuerte, pero cuando te conocí mis cortadas eran tan profundas que estaba a punto de morir, aún tenía ciertas dagas adentro y tú las revolviste adentro de mi cuerpo. Eso fue todo menos hacerme más fuerte, gracias a ti pasó por la vida deseando no vivirla, no es todo tu culpa pero si fuiste la gota que derramo mi vaso.

Me quede mirando por un largo rato nuestro chat, tus ultima palabras, ya casi iban 10 minutos y yo seguía morándolas sin responder nada y tu sin escribir algo más. Hasta que te pregunté “si dices amarme, porque permites que tu ex me lastime así”

Yo se que soy increíble, pero ser increíble nunca fue suficiente para nadie.

Me levante, mire alrededor y solo supe que necesitaba clonazepam y agua para sobrevivir al dlia.

Hubo un punto donde dejé de crecer y simplemente empecé a romperme.