Un jour, un moment, un instant.

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Toi, personne plus importante pour moi. Toi, sachant tout de moi. Toi, sachant mes forces mes faiblesses ainsi que mes peurs mes maladresses. Comment saurais-je si je ne suis pas une de plus ? Ou une pour te combler le temps ? Comment saurais-je si toi aussi tu me mens ? On a tellement parler de tout, que parfois aujourd'hui tes réactions me semblent floues. Avant t'étais mon ami mais maintenant t'es tout. «Et si on faisait une photo ? » «Et si on faisait ça ensemble ? » « Et si on allait làs-bas ? » «C'est toi mon fond d'écran. » « Qu'est-ce que t'en pense ? » « Ecoute-moi » Questions simples à posées mais réponses tellement dures à recevoir. Peut-être que je pense te connaître alors que c'est toi qui me connaît le mieux. Si avec tant d'années, hier tu as réussis à m'oublier surement qu'aujourd'hui tout ça peut se finir ? Tu me parles d'avenir, mais est-tu sur que c'est pas l'ancienne que tu veux chérir ? Veux-tu vraiment nous maintenir ? Ou tu préfères un jour tout démolir ? Pendant ces années, tu l'as tellement aimée, pendant ces années tu m'as mi de côté. Depuis ces années rien n'a changé. Moi qui pensait qu'on était deux à foncer aveuglement. Mais peut être que je suis seule finalement. Quel effondrement.

Kerry James

A cet instant c’était toi et moi contre le temps, sentiment absorbant bousillant mes battements. Alors on continu le chemin, puis on change de voix. Sans bluff, ce souffle, m’étouffe, sans motifs, j’en perds mes nerfs.

Les jours passent et tout s’entrelace. A cette heure-ci, mes pensées ne sont pas plus éclaircies que ces derniers jours qui ont suivis. L’acte de se dire « Stop, j’arrête.» est aussi difficile que s’empêcher de prendre une cigarette. Je me démène, je me déchaine, j’ai la haine. Pourquoi suis-je aussi incertaine ? Mes émotions lointaines reviennent et se logent dans mes passions soudaines. J’ai peur de tomber et de m’effondrer, comme une poupée de porcelaine que l’on jette du haut d’une plaine. Comment être le capitaine de sa vie alors qu’aujourd’hui je ne me sens même pas reine de mes envies ? Je me reconnais plus, je suis encore et toujours perdue. Avec le temps, je pense pouvoir changer de camp. Mais pour l’instant les doutes sont au rendez-vous. Je pense à notre rencontre. Je relis mes chapitres. La seule solution maintenant, c’est d’attendre. Attendre que le verre soit à moitié vide. Attendre que mes pensées se consolident et que mon esprit se décide. Attendre que ma conscience redevienne lucide.

Comment trouver le commencement de cet indescriptible instant? Et comment le décrire avec des mots à la hauteur de mes descriptions? Les yeux ouverts mais le regard tournant, j’ai vu la peur usée de ses arguments. Tu m’as regardé d’un air attirant et immédiatement mes visions ont égarées leurs règlements. Mais d’où viens cet impressionnant envoutement? Je ne me reconnais plus, j’ai perdu le fil du raisonnement que j’avais tissé naïvement. Ce fut un soir aveuglant.A l’écoute du moindre son de ta voix, en attente de phrases, de mots, de compléments. Je voyage vertigineusement dans le temps du cadran de mon horloge à retardement. D’où me viens cet épanouissement affolant? Trop beau pour être un accident, trop évident pour être une perte de temps. Ce fut un soir assourdissant.La douceur de tes mains envoutant la farandole de tes gestes, c’est magnétisant. L’échange constant trônant à cet instant autour de nous tournoie, et fini son déploiement passionnément. Des caresses, des picotements dès l’instant ou tes mains joignant les miennes, j’avais oublié ces sensations là. Même en rêvant  le charme n’opère pas autant. Ce fut un soir palpant.Allongé, affalé au fond d’un canapé, les esprits battant bavardent au dessus de nous. Ton odeur irriguant toutes mes émotions. Déconnecté, mon quatrième sens criant de ne plus sentir autrement que par toi. Pigments contaminants inhalés, parfum indomptable et imposant. Comment fuir un arôme désarmant? Un effleurement, mon cœur fond. Assommée par le croquant de tes lèvres,  la tendresse croulant comme un fleuve dans son courant c’est inimaginable, c’est impensable. Un goût crépitant se lève, tellement poignant que mes souvenirs s’envolent trébuchant sur un nuage brillant. Soir de chamboulement, soir tellement immense, tellement improbable que j’en ai clairement perdu mes cinq sens.

Une journée banale sans nouvelles. Une panne dans l’ascenseur émotionnel. On laisse le temps passer en se disant qu’il faut cesser de penser car c’est insensé. J’accuse le cerveau de trop penser et je dénonce le cœur de tout endosser. La journée continue, on est déjà le soir. Le corps irrigué par des litres d’alcool, plus de pensées. J’ai pris mon envol, je vole et je ne vois plus rien à même le sol. Plus forte est la musique, plus nostalgique sont mes pensées.  La soirée se termine, mon esprit culmine. Aucuns échanges, aucunes conversations. L’impression que ce maillon qui faisait notre petite union s’est cassé en millions. Compliqué comme une équation je laisse le temps faire sa délibération et trouver le résultat à cette opération. Toujours pas de réponses à mes questions, toujours pas de justifications pour mes présentes décisions. Je pose le crayon car j’ai le cerveau retourné, je pensais pas qu’autant de réflexions aurait pu prendre possession de ma raison.

On ne lutte pas contre sa vraie nature , tu ne changeras jamais. Tu m’as trahis, c’est terminé maintenant tu tires un trait sur moi, comme si je n’avais jamais existé. Tu n’es plus rien. Tu n’as aucuns mérites avec tout le mal que tu as commis et que tu continueras à commettre. La haine que j’ai envers de toi ne cesse de croître. De toute façon, je ne peux t’insulter, car aucune  n’est à ta hauteur. Haha, alors prend ta caisse, fonce et casse-toi.