Von Hoffnung zu Enttäuschung. '16

Von Sex zu Kontaktabbruch. '21

Von Gefühlschaos zu Gefühlschaos. '24

- 10 Jahre ein Teil von mir.

Du gibst mir ein Zuhause. Ich war jahrelang obdachlos, alleine mit mir, einsam. Und das, obwohl so viele Menschen um mich herum waren. Obwohl ich einen Ort hatte, den ich "zu Hause" nannte.

In dir habe ich jemanden gefunden, bei dem meine Gefühle, meine Gedanken endlich zu Hause sind. Der mir auf einmal meine Einsamkeit geraubt hat und mir zuhört. Der sich meine Gedanken anhören möchte und mir niemals das Gefühl gibt, falsch zu sein. Der nicht nur mein oberflächliches Handeln sieht, sondern der bei jeder meiner Taten bis in mein Herz schauen kann und es versteht. Du hast mir dein Vertrauen geschenkt, in einem Moment, in dem ich mir selbst nicht vertraut hab. Du hast mir beigebracht, dass ich nicht so furchtbar bin, wie ich mich jahrelang gefühlt hab. Dass es okay ist, ich zu sein.

Du hast mir gezeigt, was Liebe bedeutet und dass ich dieses Gefühl tatsächlich empfinden kann. Denn: Ich liebe dich.

Sei ehrlich, du wolltest mich heute den ganzen Abend schon küssen.

Warum machst du's nicht einfach?

Reiß' es ein, bau' es neu, nur schöner, gößer, pompöser

Atme aus, atme ein, die Mauer wirkt jetzt porröser

Jetzt renn' an, schlag sie ein, bis jeder Brocken zerbröselt

Du bist solang' unbesiegbar, bis du dich selber aufgibst

Ein Hoffnungsträger ist, der trägt und nicht oben drauf liegt

Ein Totengräber ist, der gräbt bevor du zu Staub wirst

Darum zerrreiß' die Welt und sei ein Held, solang du noch drauf bist

Stell dich noch vor, sprich dich aus, anstatt zu entsprechen

Fang an zu tun und brich aus, anstatt zu zerbrechen

Stell's dir vor, stich heraus, keine leeren Versprechen

Bist du Mann oder Maus, denn du darfst niemals vergessen

Darf ich dir mal was erzählen? So als wärst du keine Person, die betroffen ist? So als wärst du nur ein Freund, dem ich gern mein Herz ausschütten will? Falls nicht, dann hör bitte hier auf zu lesen.

Mir gehts nicht gut. Nicht im Sinne von mir gehts körperlich nicht gut, sondern mehr im Sinne der Psyche. Meiner Psyche ging es noch nie gut und seit 2014 ging es fast stetig bergab. Allerdings traf ich 2015 eine ganz besondere Person. Er fiel optisch nicht zwingend in mein Schema "Mann", aber seine Persönlichkeit war etwas ganz besonderes, er hatte Ausstrahlung. Das wusste ich ab der ersten Sekunde, als ich ihn sah. Es war keine Liebe auf den ersten Blick, aber irgendwas harmonierte auf den ersten Blick. Und auch auf den zweiten. Und auf den dritten. Und so lief das, fast genau einen Monat, bis ich ihn meinen Freund nennen durfte. Er war mein erster Freund und ich seine erste Freundin, im Nachhinein klingt das nicht besonders vielversprechend. 2 1/2 Jahre voller schöner Erinnerungen. Mit tollen Ausflügen, Urlauben, chilligen Abenden und einem Alltagsleben, das ohne ihn niemals so schön gewesen wäre. Soweit hört sich die Geschichte noch ganz rosig an, dass ich der Arsch dabei war, wurde mir erst viel später klar. Ich hatte ihn betrogen, nicht mit Sex, mit einem Kuss. Mein Beweggrund dahinter? Ich wollte, dass er sauer wird. Ich wollte, dass wir endlich mal streiten. Dass er endlich mal seine Meinung sagt und mir gegenüber einen schärferen Ton anschlug. Das kam aber nicht. Ich hatte ihn enttäuscht, seine Gutmütigkeit schamlos ausgenutzt und mich teilweise auch noch im Recht gesehen. Ich weis nicht, wieso er bei mir blieb. Einige Zeit später, eigentlich dann zum Ende hin, baute ich wieder Mist. Ich traf mich mit jemand anderem, aber nicht, weil ich ihn nicht mehr liebte. Ich war jung, wollte noch was anderes sehen, was die Männerwelt zu bieten hatte. Versteh mich nicht falsch, ich liebte ihn nach wie vor von ganzem Herzen und beendete die Beziehung. Irgendwie paradox, oder? Bis heute weis ich nicht, ob das die richtige Entscheidung war - er glaubt schon, sonst wäre es anders auseinander gegangen. Jedenfalls hielten wir Kontakt, hin und wieder landeten wir auch wieder gemeinsam im Bett. Ich glaube, wir liebten uns beide noch. Und das, obwohl ich ihm schlimmeres angetan hab, als ich selbst je ertragen könnte.

B.