Krieg im Geist

Ich habe keine Ahnung ob das hier jemals jemand lesen wird und es ist mir ehrlich gesagt auch egal. In der heutigen Welt verkommen Kommunikation und gemeinsame Zeit immer mehr zu Begriffen, die viel genutzt aber wenig praktiziert werden.

Im Prinzip ist das hier auch nur ein Niederschreiben meiner Gedanken, die sonst niemand hören will. Oder einfach nicht verstanden werden. Mir ist es auch gleich, ob irgendwelche Menschen, die das hier eventuell lesen es verstehen. Ich will all diese Dinge einfach Peu à Peu niederschreiben, da ich nicht weiß wohin mit meinen Gedanken.

Zu mir als Person. Ich bin männlich und 29, ledig und stehe mit beiden Beinen im Leben. Ich hab einen gut bezahlten Job, eine günstige Wohnung, einige private Projekte denen ich nachgehe und nach außen scheint mein Leben richtig super zu sein. Verglichen mit anderen. Aber ich bin ein perfektes Beispiel für "Geld macht nicht glücklich". Ich bin jetzt nicht unfassbar reich und kann mir alles leisten aber ich kann mich beim besten Willen nicht beschweren. Nur gibt es Dinge, die man sich nicht kaufen kann. Dinge die Geld und soziale Sicherheit nicht reparieren können.

Ich habe ebenfalls Phasen in meinem Leben gehabt, in denen ich mir kaum genug zu Essen leisten konnte. Ich kenne Hunger. Aber ich kenne auch den Hunger der Seele. Und der ist schlimmer. Und er zehrt auf.

Ich denke heute mal wieder über das allseits beliebte Thema "Male Loneliness" nach und kann immer nur wieder den Kopf schütteln. Während vom Leben frustrierte Feministinnen behaupten ML wäre eine Folge von toxischem Verhalten bei Männern stehe ich hier als Betroffener und frage mich immer wieder ob die mich eigentlich verarschen wollen.

Ich bin jetzt 30, hatte nie eine Beziehung, zumindest keine die man so nennen könnte, habe nie eine Frau geschlagen, behandle sie stets mit Respekt und entgegenkommen und hatte gar nicht die Möglichkeit irgendwie toxisches Verhalten an den Tag zu legen weil...ja immer alleine.

Um das mal kurz runter zu brechen: Meine erste "Freundin" hat mich nach einem Monat verlassen weil...ja gute Frage. Hatte einfach keine Lust mehr und hat es auch wenig interessiert, dass mir das mein Herz gebrochen hat.

Die zweite...von der man noch am ehesten von einer Beziehung sprechen könnte...mit ihr war ich ein halbes Jahr zusammen und habe nahezu alles für sie getan. Nach drei Monaten, als ich durch Gegebenheiten für die ich nichts konnte meinen Job verlor wurde ich behandelt wie Scheiße und das einzige was wichtig war, war: "beschaff dir nen job". Man sollte noch erwähnen, dass sie die ersten 3 Monate als wir zusammen waren arbeitslos war, ich sie mit unterstützt und sogar ihren kompletten Umzug organisiert habe. Aber das spielt wohl keine Rolle. Achja nach 10 Jahren habe ich erfahren, dass sie selbst in der Anfangszeit keine Möglichkeit hat sausen lassen, mich hinter meinem Rücken schlecht zu machen...selbst bei meinen eigenen Eltern und damit meine Beziehung zu meiner Familie bis heute belastet. Nachdem ich nach der Trennung um sie gekämpft habe und ihr einen Brief mit einem Gedicht auf ihre Terrasse gelegt habe, hat sie ohne den Brief zu öffnen mir gedroht mich wegen stalking anzuzeigen. Ich komm da bis heute nicht drauf klar.

Dann gab es die dritte, die mich auch nach kürzester Zeit verlassen hat weil sie meinte Zocken und die Beine für andere breit machen wäre wichtiger....habe danach nie wieder was von ihr gehört.

So...das waren meine Erfahrungen auf "Beziehungsebene" mit Frauen. Alle anderen Kennenlernphasen haben mich entweder verarscht und mit mir gespielt oder sind mit Freunden von mir in die Kiste gesprungen oder sind mit ihnen bis heute in ner Beziehung. Klasse.

So und da bin ich nun. 30 Jahre, einsam mit dem innigsten Wunsch einfach jemand an meiner Seite zu haben, der meine Liebe zu schätzen weiß und mir diese ehrlich erwidern kann. Mehr will ich doch gar nicht. Zwischen dem ganzen Wunschdenken, den Luftschlössern und den Träumen, die man so hat gibt es diesen einen Wunsch, den ich seit ich denken kann habe: einfach geliebt zu werden wie ich bin. Jemanden, der mich in den Arm nimmt und mir seine Wärme schenkt. Jemand, der mir zuhört ohne zu urteilen, jemand der erzählt ohne von mir verurteilt zu werden. Jemand der mir zeigt, was Liebe überhaupt ist. Mein Verständnis von Liebe ist leider "Funktioniere wie ich es will und du bist gut. Tust dus nicht, bist du wertlos".

Traurig oder? So bin ich aufgewachsen, so liefen meine "Beziehungen" ab. Und jetzt Frage ich mich: Hab ich das allen ernstes verdient und wenn ja wofür? Jeden Tag an sich vorbeirasen zu sehen, allein einzuschlafen, allein aufzuwachen, in Angst davor, alleine und vergessen zu sterben? Was kann ich denn schlimmes verbrochen haben, dass ich immer nur das durchlebe?

Und gleichzeitig kommen Freundinnen zu mir und wollen Verständnis und Ratschläge für ihre Beziehungen in denen sie teils wie Scheiße behandelt, eingeschränkt und beleidigt werden. Als ob das Leben mich noch mehr demütigen will. Schau mal hier...die magst du gerne stimmts? Schau mal wie Scheiße ihre Beziehung ist und wie unglücklich sie ist. Und ihr Macker schaffts auch sie bei sich zu halten. Nur du bist zu blöd dafür.

Das sind die Dinge die mir dann durch den Kopf gehen. Obwohl ich immer nur das beste für andere will, scheint niemand das beste für mich zu wollen, geschweige denn es mir zu wünschen. Treff ich eine Frau, nur für Sex...oder in meinem Fall einfach nur für Nähe, wenn sie auch nur körperlich ist, darf ich noch Sprüche von "Freunden" hören, sie würden den Respekt vor mir verlieren wenn ich das tue. Mir wird nicht einmal körperliche Nähe gegönnt. Einmal etwas abschalten, einen kleinen Vorgeschmack bekommen für das, was für die meisten Menschen normal ist. Aber wie sollen das auch andere verstehen? Menschen deren kürzeste Beziehung ein halbes Jahr ging. Länger als meine längste Beziehung. Menschen, für die "Liebe" nicht nur ein abstraktes Konstrukt ist, was sie gar nicht verstehen. Menschen, die nicht von jeder Frau in ihrem Leben belogen, verraten und hintergangen wurden.

Und da kommen wir zu den Feministinnen zurück. Hasse ich deshalb Frauen, weil jede Erfahrung nur Scheiße gelaufen ist und ich von Frauen immer nur benutzt und manipuliert wurde? Natürlich nicht. Das gibt mir nicht das Recht dazu auf eine ganze Bevölkerungsgruppe zu zielen. Aber in der heutigen Zeit wird dir überall eingeimpft, dass du das als Mann ja verdienst. Weil deine bloße Existenz mit einem Schwanz zwischen den Beinen, dich wertlos macht. Für deine Traumatas und dein kaputtes Herz, welches noch mit Müh und Not irgendwie mit Panzertape notdürftig geklebt wurde nach unzähligem Zerspringen...ja für all das wirst du dann noch ausgelacht und abgewertet. Nein, du bist sogar selbst schuld und dir geschieht es Recht.

So wird es mir immer wieder eingetrichtert wenn ich in so eine Diskussion bzgl. "Alle Männer" gerate.

Es ist schon wieder eine ganze Weile her, seit ich meinen geistigen Dünnschiss in die Welt geblasen habe. In der Regel ist das ein positives Zeichen,wenn man von mir lange nichts hört. Nunja, tatsächlich waren die letzten zwei Monate auch ziemlich ereignisreich. Es gäbe so viel zu erzählen aber das wichtigste ist: Ich verfolge das was ich mir vorgenommen habe. Und zwar radikale Grenzen zu ziehen. Mich von Dingen abzukapseln, die mir nicht gut tun. Auch wenn ich das Risiko für Kontaktabbrüche und Streit in Kauf nehme. Aber so groß wie meine Loyalität gegenüber meinen Freunden ist...ich muss endlich lernen, dass meine Loyalität zu mir selbst darüber stehen muss. Die Agenda, welche ich jetzt verfolge, offenbart mir auch so viele Probleme, Doppelmoralisten und Handlungsweisen, die ich stets falsch gedeutet habe, da ich gewissen Menschen zu viel Freiraum gegeben habe. Wenn mein Frieden in meinen 4 Wänden von jemandem gestört wird, der ganz genau weiß wie ich gewisse Verhaltensweisen verabscheue, dann zieh ich die Konsequenzen. Und rede nicht nur davon welche zu ziehen.

Ich bin in letzter Zeit immer wieder am Überlegen ob ich eines meiner beiden Kunstprojekte an den Nagel hängen soll. So sehr ich da zu Beginn an Motivation für hatte, desto mehr ist es mittlerweile zu einer psychischen Belastung geworden. Nur hängen da noch andere mit drin und ich mach mir Sorgen, wie diese reagieren würden.

Es ist aber nunmal so, dass es nur noch anstrengend ist. Am Anfang war es wie ein Traum der endlich wahr wird. Jetzt bekomme ich bei dem Gedanken daran nur noch schlechte Laune. Wofür das ganze also noch? Ich bin abhängig vom Rest, um in diesem Projekt was bewirken zu können. Und ich hab es satt abhängig von Leuten zu sein, die ihren Arsch nicht hochkriegen und keine Zeit für das Konzept opfern. Noch ärgerlicher ist es, dass wir mit diesem Projekt durch diverse Kontakte Möglichkeiten hätten richtig weit zu kommen. Ich könnte mir einen Lebenstraum damit erfüllen. Aber da wir unser ganzes Potenzial durch Faulheit und stetigem Perfektionismus vergeuden, ist es nur noch frustrierend dabei zuzusehen. Wir hätten schon richtig was erreichen können, aber man kriegt den Arsch nicht hoch und ich kann nichts anderes tun als warten, da ich die Arbeit der anderen brauche um meine machen zu können.

die Woche ist rum und was soll ich sagen. Es war anstrengend. Die Arbeit frisst mich zur Zeit auf. Ist ja nicht so, dass in meinem Kopf schon genug passiert, da kann ja noch etwas Zusatzstress nicht schaden.

Nunja, ich habe aber etwas für mich gefunden, was mein Stresslevel wenigstens zeitweise reduzieren kann. Hab mich am Mittwoch abgeseilt und mich für den kompletten Abend in die Sauna gechillt. Das war das erste Mal, dass ich seit Wochen mal etwas abschalten konnte. Ich bin sogar zum Lesen gekommen. Und wenn du Friedrich Nietzsche liest und dein Kopf die Informationen tatsächlich aufnimmt, weißt du er hat sich wirklich beruhigt. Endlich kann ich mich mal den Büchern widmen, welche ich schon lange auf dem Plan habe, meine Gedankenflut die Informationaaufnahme jedoch verweigert hat.

Habe mir das jetzt zukünftig vorgenommen mindestens einmal die Woche einen Saunatag zu machen. Und lustigerweise stören mich da nicht einmal die fremden Menschen. Ich bin sogar mit dem ein oder anderen ein wenig ins Gespräch gekommen. Woran das liegt? Keine Ahnung. Vielleicht ist es tatsächlich der Punkt, dass dort eben alle nackt und somit quasi "bloßgestellt" sind. Es sind alle gleich. Keiner vertritt ein Bild durch seine äußere Erscheinung. Das ist nur eine Theorie. Ob das wirklich der Grund ist, warum ich mich da nicht so gestresst von anderen Menschen fühle sei mal dahingestellt. Aber es hat wirklich gut getan. Ich konnte sogar richtig gut und erholsam schlafen. Wann das das letzte Mal der Fall war? Ich weiß es nicht.

nach einem verhältnismäßig positiven Start in die Woche geht der Wahnsinn schon wieder weiter. Ich frage mich immer nur wieder was mit mir eigentlich nicht stimmt. Warum bin ich für mein Umfeld so irrelevant?

Ich bin es Leid immer wieder vergessen zu werden. Das zieht sich schon durch mein ganzes Leben und an manchen Tagen, kann ich es nicht ignorieren. Ob es die Kollegen sind, die dich gar nicht fragen, ob du Mittagessen gehen willst, oder der Kumpel der dich abends zum zocken vergessen hat obwohl es vereinbart war... Oder die Hochzeit einer deiner längsten Freunde überhaupt. Man wird gar nicht erst gefragt. So wie sich auch keiner bei mir seit Wochen meldet. Wahrscheinlich schreib ich deshalb auch einen verschissenen Blog im Internet. Weil ich sonst niemanden zum reden hab. Du betonst immer und immer wieder, dass deine Nachmittage/Abende frei sind. Und genauso wissen die Leute, dass es einem nicht gut geht. Und was passiert? Gar nichts. Drauf geschissen. Und dann hab ich das heute doch tatsächlich mal angesprochen, dass es mich ankotzt, dass sich kein Schwein bei mir meldet und ich keine Lust mehr hab Zeit zu erbetteln. Und was passiert? Richtig. Gar nichts.

Ich muss mich einfach der Tatsache stellen, dass ich keine Priorität im Leben von anderen habe. Ich steh am Ende des Tages immer allein da und zitter mich in den Schlaf, weil mich meine Angstzustände in Kombination mit diesem Schmerz so kaputt machen.

"Aber hey geh doch raus und lerne neue Leute kennen!". Der Nächste, der mir diese Scheiße an den Kopf wirft, dem breche ich irgendetwas, was ihn lebenslang schädigen wird. Ich hab so Panik vor anderen Menschen und vertraue nicht mal meinen "Engsten" mehr. Und da soll ich irgendjemanden in mein Leben lassen, bei dem die Gefahr besteht wieder vergiftet zu werden und noch weiter in den Abgrund zu stürzen? Sicher nicht! Ich kann das alles nicht mehr. Manchmal Frage ich mich, wie lange es dauern würde, bis man mich vergisst wenn ich von heute auf morgen Weg bin. Was bleibt, sind meine Kunstwerke, die ich für alle Zeiten geschaffen habe... Aber die interessiert ja genauso niemanden ernsthaft. Interesse heucheln sie alle. Aber Begeisterung und Unterstützung ist nicht vorhanden. Und so werden die auch irgendwo verstauben. Wenn ich tot bin, wird sich auch mit diesem Vermächtnis wohl kaum einer an mich erinnern. Oder die Erinnerung verdrängen? Langsam trau ich den Menschen alles zu. Ich verfluche dieses Leben so. Heute hat mir auch eine Kollegin geraten ich soll doch von meinem Geld mir die Welt anschauen. Wow... Ich hab nicht wie du eine Ehe und Kinder und sehe darin tolle Erinnerungen. Ich sehe da nur ein Horrorszenario von mir mit Panik vor fremden Menschen in einem fremden Land, der einfach nur durchdreht weil er keinen save space hat.

die letzten Tage waren sogar recht positiv. Habe am Wochenende endlich mal meinen Arsch hoch bekommen und meine Wohnung mal auf Vordermann gebracht. Das war mehr als nötig, nur finde ich häufig einfach nicht die Kraft nach einem Tag zwischen Arbeit und psychischem Wahnsinn.

Dann war noch meine beste Freundin da. Ja ich weiß, ich habe erst vor kurzem gesagt, dass ich diese Bezeichnung verabscheue. Nur kann ich hier nicht anders. Seit über 10 Jahren sind wir nun befreundet und sie kennt mich wie kaum jemand anders. Dazu ist es auch so ziemlich meine einzige Freundin. Ja, es gibt auch noch andere Frauen in meinem Freundeskreis aber mit denen habe ich kaum regelmäßig zu tun, geschweige denn, dass sie überhaupt in Reichweite wohnen. Alle anderen haben mich auch verraten und fortgestoßen, nur sie steht mir bei dem ganzen bei, was mich tagein tagaus beschäftigt.

Der Tag/Abend mit ihr hat meiner Psyche wirklich gutgetan. Abseits von den immerselben Themen mal wieder richtige Gespräche zu führen war regelrecht heilend nach den katastrophalen letzten Wochen.

Ich denke zur Zeit immer mal wieder über den Begriff "bester Freund/Freundin" nach und je mehr ich darüber nachdenke, desto absurder ist dieses Konstrukt.

Ich habe diese Priorisierung von einzelnen Menschen schon immer abgelehnt, denn niemand ist überall perfekt. Menschen haben unterschiedliche Qualitäten und bei den Leuten in meinem Umfeld wäre es eine Schande irgendjemand höher zu kategorisieren. Mit keiner Einzelperson Rede ich über ALLES. Manche können besser bei dem einen Thema mitreden, manche bei dem anderen. Kategorisierst du eine Person als die beste kann es nur in einem Resultat enden, in dem du irgendwann enttäuscht wirst. Zu oft schon bei anderen beobachtet.

Und würde ich das tun, wäre ich vermutlich jetzt noch viel wütender, frustrierter und verletzter. Denn die Person, von welcher andere Leute immer wieder behaupten sie wäre "mein bester", was nicht stimmt, lässt mich jetzt auch schon seit geraumer Zeit hängen. Auch typisches "Keine Zeit". Sorry aber wenn ich nicht mal 10min Autoweg entfernt wohne und es sonst auch nie ein Problem war mal sich spontan auf ne Kippe zu treffen oder abends ne Runde zusammen zu zocken... Warum ist es das jetzt plötzlich? Ah vermutlich, weil jetzt eine Frau im Spiel ist. Versteht mich nicht falsch. Ich gönne dem Bruder alles Glück der Welt und freu mich auch für ihn. Nur hab ich kein Bock das gleiche Drama wie vor einigen Jahren mitzumachen. Nämlich das zusätzliche Anhängsel zu spielen und die Beziehung quasi zu dokumentieren. Es geht mir auf die Eier, dieses willenlose, kriecherische Gehabe, was viele gegenüber ihren Frauen an den Tag legen. Das ganze Universum dreht sich nur noch darum und alles andere wird entweder mitgeschleift oder vergessen.

Und da komm ich ins Spiel. Während man täglichen Kontakt hatte, über diverses Zeug gequatscht hat etc. Ist das ziemlich von einem auf den anderen Tag komplett weggebrochen. Und da frag ich mich: hab ich überhaupt einen Wert oder bin ich nur nützlich um euch durch eure Single-Phasen zu begleiten und kaum ist die vorbei, bin ich nicht mehr relevant. Wochenlang immer nur keine Zeit, bin bei der ollen, telefonier noch mit der ollen.... Blablabla. Ich hab Verständnis wirklich... Aber irgendwann ist doch mal gut. Warum kriegt es ein anderer Kollege hin sich immer mal wieder spontan sich zu melden und einfach zu fragen wies mir geht obwohl der weitaus mehr Verantwortung zu tragen hat. Frau, Kind, Haus an dem er baut.

Es tut doch nicht weh sich wenigstens mal 1x in der Woche zu melden und einfach zu Fragen wie es einem geht. Mehr verlang ich doch nicht einmal. Aber heutzutage bist du einfach Mittel zum Zweck. Und das ist kein Einzelfall. Es zieht sich durch meinen ganzen Kreis.

wieder vergeht ein Abend, welcher absolut nichts mit sich bringt. Mal wieder weiß ich nichts mit mir anzufangen. Meine Serien bocken mich nicht, meine Games haben keinen Reiz. Für Bücher hab ich keinen Kopf. Und mal wieder meldet sich kein Mensch bei mir. Ich bin es Leid den Leuten hinterherlaufen und immer wieder deren Zeit zu erbetteln. Auf mich kommt niemand von sich aus zu. Erfrage ich gemeinsame Zeit, hat jeder so viel zu tun oder keine Lust.

ich wurde zum Röntgen überwiesen. Mein Lungenfunktionstest bestätigt eine Leistung von über 100%. Wie das anhand jahrelangem Rauchen und Kiffen möglich ist, ist absolut fragwürdig aber beschweren will ich mich auch nicht. Jetzt sitz ich hier im nächsten Wartezimmer und frage mich wozu das alles. Warum gönn ich mir den Stress, wenn es mir eigentlich egal ist ob ich was habe? Um mich nur ätzend stinkende Menschen und wieder wird mir bewusst, warum ich es verabscheue, mich unter fremden Menachen zu begeben. Es ist jedes Mal auf's Neue anstrengend und auszehrend. Warum kann mich nicht irgendetwas einfach umbringen, damit ich nicht mehr in dieser Welt bleiben muss, die mich so anwidert und mir nichts zu bieten hat? Klar, warum bring ich mich nicht einfach selbst um?