kobayo note

大蔵ランドはオークランドのダジャレなんだって、いまやっと気づいた。

民主党（現在の民進党）への政権交代を飛行機の機長👨‍✈️に例えるとw 麻生「機内でおくつろぎの皆様、機長の麻生です。当機はただいま目的地、ガム国際空港へ向かって・・・」 乗客「おい、ガムってなんだよ！グァムだろ！馬鹿が」 麻生「当機は現在高度3万5千ヒートにて順調に飛行中・・・」 乗客「なんだよヒートって、フィートだろ？本当に馬鹿だな。ダメだこんな機長じゃ」 （そのとき乗客の一人が立ち上がり、こう叫ぶ。） 鳩山「みなさん、こんな機長じゃダメです。私なら立派に機長を務めることが出来ます。」 乗客「おお！」 鳩山「皆さんをこのままグァムだけじゃなく、ハワイ・ロサンゼルス・ニューヨーク・ロンドン・パリへとお連れすることが出来ます」 乗客「でも、お高いんでしょ？」 鳩山「みなさんには今のチケット代以上はいただきません。それどころか、半額キャッシュバック！」乗客「おおー！すげー！！」 麻生「馬鹿な。どこにそんな予算がある？どこにそこまで飛ぶ燃料がある」 乗客「はっとやま！はっとやま！！今の機長をコックピットから引きずりおろせー！」 鳩山「機内でおくつろぎ中のお客様にお知らせがございます。私は飛行機の操縦が下手かもしれません」 乗客「おいふざけんな交代しろ」 鳩山「一生懸命やっていきますので交代はいたしません」 乗客「死ぬならお前だけ死ね！　俺たちを巻き込むな！」 鳩山「がんばれという叱咤、応援の声と受け取っている」 乗客「応援じゃねーよ！　下手なら操縦するな！」 鳩山「そういうつもりで言ったのではない。下手かもしれないという仮定の話をしただけで、下手だと決定したわけではない。下手かどうかは着陸してみればわかる」 鳩山「燃料が無くなる前に着陸する」 乗客「どこに？　どこの空港も燃料持たないでしょ？」 鳩山「腹案がある」 乗客「どんな？」 鳩山「それは申し上げられない」 乗客「管制塔に許可貰った？」 鳩山「飛行経路も含め、これからゼロベースで考える段階」 乗客「それじゃ考えてる間に墜落しちゃうじゃん」 鳩山「燃料が無くなる前に必ず着陸する」 乗客「だからどこに！！」 鳩山「今日は大変いい天気です」 菅　「えー、機長を交代いたしました。菅です」 乗客「ん、今度の奴はまともそうだ」 菅　「俺の役割は事故を最小限に抑えること。上手い離陸、上手い操縦、上手い着陸を目指します」 乗客「ん？事故を最小限に？まぁいいや。がんばれー」 菅　「この飛行機を『奇兵隊号』と名付けたい」 乗客「なんだ？んなこといいからちゃんと操縦しろ」 乗客「そういやこの飛行機はどこに向かってるんだ？」 菅　「当面の目的地は、前の操縦士が自動操縦の設定をしたハワイを一つの参考にしたい」 乗客「ハワイかよ。」 菅　「そう受け止めてもらって結構だ」 乗客「何時頃到着予定なのさ？」 菅　「１０時か１１時か１２時頃、到着予定です」 乗客「は？なんだその時間差は？どこ行くつもりなんだ」 菅　「行き先を決めるなんて一言も言ってない、参考にすると言っただけだ」 乗客「じゃーいったいどこに行くつもりなんだ！」 菅　「話し合おう。一人ずつ操縦室に呼ぶから来て」 乗客「なんで一人ずつなんだよ！ってゆうか飛行機揺れてね？」 菅　「揺れてなんかいない」 乗客「絶対揺れてるって。ちゃんと操縦してるの？ってゆうか、操縦出来るの？」 菅　「揺れてるように感じるのは飛行機のせいだ。」 乗客「ちょｗ　飛行機のせいかよ」 菅　「揺れてるのは、椅子のせいだ、ハンドルのせいだ、前の操縦士が悪いんだ！」 乗客「こいつも駄目だ！操縦席から引きずりおろせ！」 機長はコックピットに立てこもっている。 乗客「てゆーか高度落ちてね？もう海が見えてるよ」 菅　「機体の行方をこれ以上なく注意深く見守ります」 乗客「おい！見守るだけじゃなく操縦しろ！」 小澤「機長候補の小澤だ。これより機長をコックピット内で決めるので関係者以外立ち入り禁止だ」 乗客「選挙はいいから操縦しろ！」 小澤「僕には夢がある」 乗客「夢なんかどうでもいい！もう水面が見えてる！落ちる！」

“伊達「二人で住んでいた頃はよく自炊していましたから」 富澤「唐揚げを２キロ、作ったりしたよな」 伊達「夜中に腹が減ったもんだから、『肉のハナマサ』で鶏のもも肉を２キロ買ってきて、揚げたんだよ。唐揚げ弁当を買いに行けばいいんだろうけど、その時は“それじゃ足りない。もっと食べたい”と思っちゃったから」富澤「深夜に二人で唐揚げパーティーだよ」 伊達「また、富澤が鶏を揚げるのがうまいんだ。朝一でどんどん、唐揚げができあがっていくの。ちょっと寝て、目が覚めるとどんぶり一杯の唐揚げが待ち受けている(笑)」 富澤「子供の時だと、親が作った唐揚げは量に限度があるでしょ。それ以上に食べたかったんだよね」 伊達「富澤の唐揚げはうまかったな～。また食べたくなってきちゃった。富澤が主催すると二人きりの唐揚げパーティー、僕が主催すると二人きりのお好み焼きパーティーなんだよな(笑)」”

世界文学を超訳的に落語に変換するという子供騙しではなく、これは世界文学の「世界」（物語設定）を借りて、新たに落語そのものを作ろうという試みといえる。

オデッセイ←マットデイモンを救出する映画 プライベートライアン←マットデイモンを救出する映画 グリーンゾーン←マットデイモンを救出する映画 エリジウム←マットデイモンを救出する映画 インターステラー←マットデイモンを救出する映画

“お前のフォトショップのctrl+zに「表示されてるレイヤーを全て結合後、上書き保存してフォトショップを閉じる」というマクロを設定しておいた。”

熱中症になるのはそいつが弱いだけだとか根性がないとかおっしゃる皆さん。 あのね。我々は所詮、タンパク質なんですよ。水以外の大部分は。 タマゴと同じなんです。 あなたがもしも、お湯に浸かったタマゴだったら、根性でゆで卵にならずにいられると思いますか？ つまりはそういうことです。

喫茶店のおじさまが凄い良い事言ってる「iPadやら電子書籍が増えてきて本も減るだろうね」「いやどうだろうね、写真が出たとき絵は消えると思われたし映画ができたときは演劇が無くなると思われてたけど、どっちも生きてる。廃れないものもあるんだよ」やばい超感動した

“司令官のヤン・ウェンリーだ。皆そのまま聞いてほしい。まもなく戦いが始まる。ろくでもない戦いだが、それだけに勝たなくては意味がない。勝つための算段はしてあるから無理をせず気楽にやってくれ。かかっているのはたかだか国家の存亡だ。個人の自由と権利に比べれば大した価値のあるものじゃない。それでは、皆そろそろ始めるとしようか”

“女性の就労を促進したら、女性が輝くっていったいどういう感覚なんだい？おじさん達はずっと働いてるのに年々ボロ雑巾みたいになってってるのに、女性が働いたからって突然輝くわけないじゃん。”

二つの可能性がある。宇宙にいるのは私たちだけか、そうでないか。 どちらも同じくらいゾッとする。 アーサー・Ｃ・クラーク

“ファーストコンタクトで相手に自分の印象を強く植えつけるコツは、まず自分のニックネーム（本名より覚えやすいので好ましい）を伝え、その直後に自分の属性を簡潔に説明することなんだとか。 ちなみに、このメソッドをもっとも適切かつ端的に実践している好例は「オレはジャイアン、ガキ大将」である。”

新入社員に、「日本のIT企業はファーウエイのように新卒40万円の月給は出せないが、石原さとみとワンチャンはある」と力説したら、人事部からクレームが来た

私の腕時計を見て、「素敵ね、わたし時計はわからないんだけど、きっといいものね？バウハウス……ドイツね？」と言った人があって、これが教養か。と思いました。

この前駐車場で、カップルが仲良さげに歩いていて 彼氏が急に車に向かって壁ドンして勢いのあまり少し車がへこんでしまったのを見てしまい唖然としてたら なに見てるの？って言われた それでは聞いてください それ俺の車

“４歳の娘が最近やたらとかっぱ寿司に行きたがる さすがにいつも連れて行く訳にもいかんから、 地下で河童が働かされてるっていう、その話を聞かせたんだ そしたら余計に行きたがってさ、しまいには泣き喚くんだよ どうしてそんなにかっぱ寿司に行きたいの？って聞いたら、 「おきゃくさんいっぱいきたら、お店がいそがしくなるでしょ？ いそがしくなったら、かっぱさんたちひどいことされなくなるでしょ？ かっぱさんがかわいそうだから、いってあげなきゃだめなの」 って言い出してさぁ 忙しくなればなるほど、労働力の河童達は大切に扱われる その可能性をすぐに理解したんだよ、４歳の子が 我が子ながら頭のいい、心の優しい娘に育ってくれてるんだ、って カミさんも俺も目頭が熱くなっちゃって 同時に思いとどまらせる為にあんな話を聞かせてしまった、 そんな自分が心底恥ずかしくて… 娘に顔向けできなく思えてなぁ… 娘にごめんって謝って、「スシローでもいい？」って聞いたら 「うん、いいよ！行こう行こう！」って言うから このずる賢さは一体誰に似たんだ、って夜中にカミさんと喧嘩になった”