letter to you

今の街に住んで10年が過ぎた。行きつけのお店もできて顔馴染みのお客さんもいて一緒に飲みに行ったりするくらい親しくなった。でも仲良くなればなるほどひとりになりたい誰の記憶からも消えてしまいたいという孤独癖みたいなものが大きくなってしまう。今の街で出会った人たちとすべてと関係を断ってぜんぜん違う街で誰にも知られず生活したいなんて思ってしまったりする。こういうの、リセット症候群ていうのかな。

「⚪︎⚪︎(私の名)が泣く前の顔わかるよ」って言われたことをふと思い出した。付き合っている関係なら当たり前のことなのかもしれないけど、こういう些細なことに気付いてもらえるのは、すごく安心で幸せで愛だなって思うんだ。

男女に友情はない派なんだけど、ふつうに男女問わず飲みには行きたいと思っていて、でもふたりで飲むとなるといつのまにかどちらかが異性として見はじめてthe end. 好きじゃない男の人から距離を詰められそうになり慌てて離れる。

「もう若くないから」とか「背が高い女性はもてない」とか「そんなことできるわけがない」みたいな呪いの言葉をかけてくる人たち。今まではその言葉をそのまま受け取って、私も一緒に呪われていたけど、今は違う。彼女たちがどれだけ呪われてその言葉を信じていたとしても、私は何歳でも最高だし背が高くて良かったしなんでもできるって思うようになったんだ。

男ともだちに彼のことを話ししたら、「そいつはクソだけどふたりは似てるところあるよ」って言われて複雑な気持ちになった。私もめちゃくちゃの人間だからめちゃくちゃの人と出会い惹かれてしまうのは否めないんだけど。

昨日の男子を忘れられなくなっている。私が今まで出会った中で2番目に大好きなビジュアルの男の子。ふたりで向かい合わせで立って、彼の首に手を回したときの感じ(181の男と171の女)がほんとうにしっくりきて、そんなの最強だし心惹かれたのは必然。そんなだから、中に出していい？って聞かれて、うんいいよ、なんて言ってしまった。中の話以前に生でやっちゃだめでしょって話なんだけど、タイプの男性を見ると理性がすべてなくなってしまう。いつだって本能で生きているし、同時にいつ死んでもいいやと思っている。瞬間だけがすべて。

自分の魅力は誰かに見出してもらうものではなく自分で見つけるもの。自分のいちばんの理解者は自分だし、これまでの悲しみも迷いも後悔も喜びも涙も、そういうのぜんぶで今の自分が形成されている。誰かと比べて自分を卑下することなんてない。大丈夫、あなたは魅力的だよ。

「身の程を知る」と「自己肯定感をもつ」って正反対のことだよね、身の程を知れば知るほど自己肯定感を持てなくなる、いまだに自分を肯定し続けるのが難しい

恋愛のいちばんの苦しみは、いちばん近かった人がいちばん遠い存在になってしまうこと。これは何度経験しても慣れないし、別れ直後のことを思い出すと今でも傷が疼く。傷ついた心は、新しい誰かの存在で修復されたように見えても、ふとした瞬間に痛みを感じたり傷が開いたりする。

彼とはもう終わったんだろうな(といってもまだはじまってすらいないけど)、早く思いださない日が増えればいい、とか思っていたら不意にDMが届いた。「また遊びたいな」っていうたった一言だったけど。海外出張中のはずだし、どういうタイミングで私を思い出すのかすごく不思議で、少しうれしかった。たったそれだけのことで気持ちが引き戻されそうになったけど、彼に気持ちを振り回されず私らしくいられる生活を淡々と続けたい。