普段生きてて研究者に会わないことは救いなんだけど、あの人たち（その話をするときのわたしを含め）のコミュニケーションとして遠回りになろうと、前置きが長くなろうと、他人へ分かりやすくすることよりも、分かっていることとそうでないこと、そこから推測できることを分けて議論していくという態度は、世界に対して誠実だと思う。人間に対して優しくはないが

みつみが眩しくて眩しくて仕方ないから、こんなにわたしはスキップとローファーを何回も読んでるのかもしれない。こんな高校生になりたかった。駆け引きをするんじゃなくて心から楽しいって思える青春がしたかったし、自分の一部を否定しながらみんなと仲良くしたくなかったし、思うままに笑いたかった。なおちゃんの地元への蟠りはわたしの地元への嫌悪だし、ミカの自信のなさと内面は高校と大学で外見が変わったわたしそのもので、志摩くんのそのしんどさは、「世界ってもっとグロテスクでは？」と疑ってしまうその心は、幸せな今を少し疑ってしまう自分だ。でも、みつみの「全部は無理だって分かってた」って諦め方（高2でこれは本当にえらい）も、高校で田舎から上京させてもらっていてその親の期待に応えるという気持ちと焦りも、痛いほど分かる。全員がわたしの辛さの一部を体現していて、何度も読みたくなってしまう。分かるよ、分かる。地元は型にはまった普通の人間だけの居場所でわたしが受け入れられたことなんて一度もないし、顔がもっと可愛くなかったら態度が違ったんだろ？と思うし、今までこんなに不満がなかったことなんてないんだからきっと誰か何か嫌なことがあるはずだと思うし、高校も大学も院も全部県外一人暮らしで行かせてもらっておいて失敗なんて出来ないし。今、わたしは屈託なく笑えて隠してることもなくて死ぬほどしんどくもない。だからこそ思う。学生の時、あんなに苦しまずに、もっと、楽に生きられたんじゃないかな。もっと、肩の力を抜いて自分を否定せず、死にたいなんて思わずに生きられたんじゃないかな？そう思うのは今の成長した自分だからだろうか。分からない。

男女のキャリアとか、そういう主語がデカすぎる話を（わかってる、真剣に自分が向き合わないといけない問題なのは）自分が構えていない時にTwitterとかでぶつけられると真剣に考えすぎて後ろ向きになり、しんどくなる。いろんなことを考えるけど、それで仕事に行きたくなくなるの普通に意味わかんなくない？と思って、とりあえずわたしは目の前のタスクをこなして仕事をし、生活することにした。戦える人は戦ってほしい。わたしはこのクソ男が多い会社で総合職として生き抜く努力をしてみるから、それで許されたい。働きつづける女の1を増やすから、とりあえず余裕がある人が戦ってくれる？ひたすらタスクをこなすことは全く苦ではないから。

人の美しさを信じているから、ここまで生きてきた。ただ年を経るごとにそれに触れる機会は減っていて、おそらくわたしがあまりに世界を型にはめて見ているからだと思う。でもそれはやめられない、私の心を守ることとほぼ同義だから。人の美しさを信じている。だから4年も人の歴史を勉強し、人の話を聞く仕事に就いた。ずっと誰かの話を聞いていたい。人のことをはじめからジャッジすることをやめた方がいいけど、すぐには難しいから対応をなるたけ人によって変えないでおこう。ニコニコしていよう。ダメな自分を全部否定して、全部変えようという人のことを不誠実だと感じるから、わたしはわたしの悪さを受け入れて少しずつ他人に悪い影響のないように変えていきたい。

ダメだあの子何になったんだろうとは思ってたけど先生になってる、無理。高校の、いろんな思い出が溢れてきてむり。あなたは高校を辞めたし、わたしは余裕がなくて連絡を返さなかったし、なんで。なぜあんなに学校を嫌っていた、嫌っていたのか？あなたが教師になるなんて。泣いちゃう。そうか、ああ、本当に？わたしが知る限りあなたが1番の教室の中で厭世的で、なんで。それを問える距離にいないことが悲しい。どんな思いで大検をとって、大学に入って、卒業して、その歴史を知りたいのに。連絡してみようか。もう返してくれないだろうけど。7年経ってもわたしの心の中にはあなたの椅子がある。誰もそこに座れなかった

自分が化粧映えする顔であると知ってからずっと、化粧した顔、選んだ服、アクセサリー、全体の強そうな雰囲気、に価値があると思っていて、それは今でも治らない。以前の男に相手にされなさと、顔への自信のなさがそうさせる。今は可愛い可愛いと言ってくれる彼氏がいるし、だいたい初対面の男はニコッとしとけば優しい。優しくし続け、心を許している素ぶりをすれば、なんとなく好かれてるな〜とは思う。告白までは絶対にさせないけど、わたしのこと悪くはおもってないんだなと思うし、たいていの（わたしがタイプと言うような）人とは頑張れば付き合えると思う。それでも彼氏がいいんだと言い続けるのは、自分がそう決めたから。そして同じような話をずっとしてしまうのは、きっと心の奥で迷いがあるからだけど、迷いだって見せなければそうじゃないし。誰にも話さないって決めてるから1人でここに書いてる。心揺れる時もあるし、迷うこともあるけど、でもこれはずっとあることだし、わたしは今の彼氏を選び続ける。実際、どう冷静に考えてもこの人が一番。こんな時間までこんなことをつらつら書いてしまったけど、明日ちゃんと起きられますように、、

星先生が既婚子持ちであることを知って、高校生に戻って漫画を楽しんでいたので、めちゃくちゃショックを受けてしまった。いつだってわたしは先生という存在に夢を見てしまう癖があるからダメ。だからこそ「〇〇先生おもろくてすき！」と言われるような男の彼女であることが好きなのかもしれない。もちろん副次的なものとして。休日にたまたま見かけた先生の横にいた、見たこともないくらい綺麗で大人っぽい女でありたい。

根が死ぬほどビッチなことをわたしだけが知っていて、それをいつもは固い倫理観と巨大な理性で抑え込めているのだが、酒が入るとその理性が緩むのでマジでクソ危ない。普通に今日の距離おかしかった、マジで彼氏がいなかったら家に上がり込んでやらかしてしまっている。あぶねーーーーマジで危ない。これはその人が好きとかではなく、病気の類の、誰か男の人がいると守ってもらいたくなる甘えたくなるみたいな話。自分の魅力を裏付けたいみたいな話。あぶねえ、根がビッチであることを自覚して行動すべき、、

同期との飲み会、楽しすぎる。わたしの就職先の選び方は真面目でおとなしめのコミュニティが基準だったんだけど、見事当たりを引いてめちゃくちゃ過ごしやすい。真面目でおとなしいけど、そこそこみんな大人で営業行くのが大前提の会社だからちゃんと喋る。こんなに居やすいコミュニティ久しぶりで、就活頑張って良かった〜って心から思ってる。わたしは学部と院と2回就活してるのと、周りの友達の就活ライフハックをめちゃくちゃ聞いてたから、院の就活本当に楽だった。というかまともに人と話せるだけでめちゃくちゃ楽しかった。質問される、答える、質問する、気を遣った答えが返ってくる、すぐに結果が出る短期タスク。院、わたしのところは常に長期タスクを3軸（研究、就活、バイト）で6つずつ抱えてる感じだったから、本当にしんどかった。そこで鬼のスケジュール管理とタスク管理を学んだから、仕事が今だいぶ楽。多分わたしの場合学部で就職するより、地獄の院で鍛えられてから社会に出て、心の余裕もだいぶ違った。最低の鍛えられ方だったし、カウンセリングも通ったし胃腸も壊したし自律神経ぶっ飛んでたし最後はアバラ折れたけど、まあ2年間耐えきれたから御の字。そのご褒美に同期にも職場にも先輩にもOJTにも恵まれてると思っている。もう二度と院に関わりたくはないけど、無理やり力はついたし自分の強みも知れたから、、良かったって言いたくないな〜〜、自分で頑張って耐えられてえらかった。