sofro por amor e to tentando superar.

Eu nunca fui prioridade de ninguém, nem minha.

Eu deveria me amar na mesma intensidade em que eu me saboto.

ele é o refúgio onde eu deixo as sombras do lado de fora; onde eu me perco sem hora para voltar.

“Eu sinto sua falta. Mas eu também sinto falta do bolo da vovó, sinto falta de ter 5 anos, sinto falta das flores de setembro. Sentir falta não é o fim do mundo e passa. Devo confessar que nem sempre vai ser fácil. Mas outras saudades vão chegar e essas não terão mais sentido. O fato é que o coração vai pedir sempre mais do que você já tem nas mãos.”

Se eu pudesse discar seu número sabendo que você me atenderia, só mais uma vez, eu te pediria perdão. Se eu pudesse te procurar nas redes sociais, e iniciar uma conversa sabendo que você responderia, eu te pediria perdão. Se eu pudesse te escrever mais uma carta, só mais uma vez, eu escreveria um pedido de perdão. Se eu pudesse tocar você, cada parte do meu corpo gritaria te pedindo perdão, sem precisar usar palavras. Se eu pudesse te olhar, só mais uma vez, sabendo que você me fitaria com atenção, ali estaria expresso meu pedido de perdão. Tudo sempre esteve nos meus olhos, os meus não mentem. E mesmo se mentissem, nunca mentiriam sobre você. Eu pediria perdão. Por tudo o que eu viveria depois da gente virar eu. Por não ouvir a nossa música sem sentir o peito apertar e as lágrimas rolarem tal qual uma criança que se perdeu dos pais no meio do mercado; a diferença é que alguém do mercado anuncia pro mercado inteiro ouvir aonde está a criança, e os pais vão ao encontro... Eu poderia anunciar aos quatro ventos, eu sei, você não viria. Por todas as vezes que dói passar pela praça onde costumávamos sentar e sentir a vida. Por ir naquela lanchonete que mesmo depois de reformada, ainda me lembra aquela nossa noite de domingo, por falar nela, a foto que eu ainda carrego no celular não me deixa esquecer. Por ouvir seu nome e estremecer como se cada parte de mim chamasse por você. Por ainda precisar respirar fundo a cada vez que falo seu nome. Por estar em dias tenebrosos, e querer a todo custo que eu pudesse ter você aqui. Por olhar pro céu e nunca ter conseguido até hoje escolher a nossa estrela, que eu te prometi que faria. Por me culpar insistentemente por não ter dado nosso adeus. De todos os meus maiores arrependimentos, o maior é ter escolhido, naquela noite de domingo não ter um momento do que costumava ser a gente. Aquele domingo, é o meu maior arrependimento. Eu te pediria perdão por ele. Eu queria voltar no nosso adeus completamente errado, uma vez, e ter feito diferente. Tudo em mim, minha escrita, meus olhos, meu corpo, nada em mim mente quando o assunto é você. E por falar em verdades, nesse momento, eu realmente queria discar seu número, sabendo que você me atenderia, só mais uma vez.

toda dor é única. não é porque eu perdi mais pessoas, ou passei por mais problemas que o meu sofrimento é maior que o seu; cada um sabe o tamanho de sua dor, mas todos nós temos que passar pelo luto. o luto possui os seus estágios e, às vezes, nós ficamos travados nas etapas, perdendo a capacidade de prosseguir, o que nos faz retroceder e transformar a dor em um loop infinito, como se fosse um carrossel.

"Há pessoas inesquecíveis, e não há cura."