CAOS🌙

io sono stanco di dover adattarmi agli standard degli altri, dovermi adattare sempre a quello che vogliono fare gli altri.

io sono stanco di dover sempre abbassare la testa.

voglio essere me stesso con quello che ho qui. con quello che sono io.

Questo è quello che mi ripeto continuamente, sono sempre io.

Non sono cambiato, sono sempre quella persona che non sa esternare nel modo giusto i suoi pensieri, non sa amare veramente come vorrebbe.

Sono sempre io. Quello che non sa tenersi qualcosa dentro, quello che non sa mai di quello che parla.

Sono sempre io quella persona sbagliata.

Ma questo sono sempre io, mi merito la vita che voglio.

Sono sempre io quella persona che quando una persona ha bisogno, sono il primo ad aiutarla. Anche se le cose purtroppo, certe volte, vengono date troppo per scontate.

Sono sempre io, quella persona che fa star male gli altri.

Vorrei un mondo dove sempre io, sono il contrario di ciò che sono realmente.

Sono sempre io. Quello che ha bisogno ripetutamente dimostrazioni, sentimenti, che al giorno d'oggi non sono mai abbastanza.

Diciamo che non è che sia andato comunque tutto bene, siamo sempre lì. Una vita in bilico, sperando che prima o poi si sistemi tutto.

Posso dire che ho raggiunto diversi “traguardi” personali.

Ho cominciato a lavorare costantemente. Mi sono iscritto all’università, se pur non nel posto dove avevo predetto. Ma sono pur sempre in un ambiente che mi piace veramente tanto.

Ho trovato una persona veramente intelligente, bella sia dentro che fuori, una persona che capisce i sentimenti perché ne avrà sicuramente passati altrettanti brutti, come belli. Diciamo che nella sfortuna sono stato veramente tanto fortunato sotto questo punto di vista.

Però ho un groppone addosso, che spiegarlo a parole verrebbe veramente tanto difficile, per quanto non basterebbero pagine di un intero libro.

Mi sento come se non potessi piacere a nessuno, sia per l’aspetto fisico che per l’aspetto caratteriale. Sono a conoscenza del fatto che dopo la quarantena sono cambiato veramente tanto, se pur tentavo di convincermi che non sarebbe cambiato nulla. Riesco a divertirmi difficilmente e non posso pretendere che le persona si adattino ai miei cambi continui d’umore.

Non so come si chiami questa cosa, ma sono veramente perennemente in ansia di star male con qualcuno, che finisco per non piacere veramente.

Vorrei poter avere il potere di eliminare tutti i pensieri cattivi, di essere al passo con me stesso. E non solo al passo con gli altri, l’università e il lavoro.