Professor Dr. Dr. Karl-Friedrich Boerne Imagines

Ja

Du fährst am Kanal (in Münster) durch die Kurve. Doch Moment mal! Da wo noch Kurzem die Kurve befindlich war, klafft nun ein klaffendes Loch (oder auch ein Abgrund). Du versuchst Bremse zu betätigen, aber leider hat ein inkompetenter Mitbewohner kürzlich dein Fahrrad repariert, allerdings mit wenig vorhandener Fachkenntnis. So nimmt das Schicksal seinen Lauf und du purzelst Holter die Polter dem scheinbar sicheren Tod entgegen. Aber anscheinend waren die Schicksalsgötter nicht so gnädig mit dir, denn kurz bevor du auf den harten Boden zu knallen drohst, spürst du wie sich eine seltsam wuselige Masse unter dir auftürmt. Verwirrt wagst du einen Blick nach unten. Hättest du besser mal gelassen, denn der Anblick der sich dir nun bietet ist zwar vertraut (weil Detten), aber dennoch wenig erfreulich: Eine Armee von Lepisma hat dich aufgefangen. Das kann ja nur eins bedeuten. Und tatsächlich: vor dem durch den Sonnenuntergang kehrichtmützenrot gefärbten Himmel zeichnet sich die altbekannte und stets imposante Silhouette des renommierten, preisgekrönten deutschen Schauspielers und Silberfischs Jan Josef Liefers ab. Zärtlich streicht er dir mit seinen Fühlern die zerzausten Haare aus dem Gesicht. "...JJL? Bin ich etwa in der Hölle gelandet?" "Hä Ne ich KF, was ist denn mit dir? Hast du mich denn nicht an meinem Wissenschaftspreis erkannt? Apropos, du hast mir noch gar nicht gratuliert, du hinterhältiges Miststück!" Wie bitte? Wie redet er denn mit dir? Doch anscheinend liegt tatsächlich ein Missverständnis vor, denn bei genauerem Hinsehen erkennst du, dass das was du für die Fühler des renommiertesten Silberfisches des Deutschen Fernsehens gehalten hast, in Wahrheit KFs Wisschenschaftspreis ist, der aus seinem Rucksack hervorlugt. Der weinselige Wissenschaftspreisträger kommt jetzt erst so richtig in Fahrt: "Und überhaupt, was fällt Ihnen denn ein, hier einfach so plötzlich auf meine perfekte Picknickplatte zu plumpsen?! Ich war gerade dabei ein äußerst hervorragendes Stück Tüüt, oder in anderen Bereichen Nordrhein-Westfalens auch Klappertüt genannt, zu verspeisen!". Was redet er da bloß? Doch jetzt wo er davon spricht, steigt dir der wohlig-würzige Duft eines frisch von Hand gemachten Dätsch in die Nasenlöcher. Und tatsächlich liegst du nicht etwa auf einer Lepisma-legion, sondern auf einer prächtigen Portion Panhas (oder auch Knabbeldatz)! Ach du grüne Neune! "Ich fürchte, da bleibt uns nur eine Lösung, mein*e Liebe*r!", zetert KF nun unbeirrt weiter. "Ich muss dich sedieren und in den Ka nal (in Münster (in Westfalen)) werfen!" Gesagt, getan: mit flinken Fingern verabreicht er dir ein prekäres Preparat, von dem dir ganz schwummrig wird. Schon packt er dich an den Schultern und zerrt dich in Richtung Kanal (in Münster In Westfalen in Nordrhein-Westfalen). Doch die Schicksalsgötter scheinen nun ihren vorherigen Fauxpas wieder wettmachen zu wollen, denn KF tritt in ein Loch, fällt hin und stirbt. "Armer KF" denkst du dir, "aber wenigstens wirft er mich jetzt nicht in den Kanal. Apropos, wär ja jetzt eigentlich schade um den guten Klümpes, wenn den jetzt gar keiner mehr essen würde!" Taumelnd, doch determiniert näherst du dich dem begehrten Bünnik, eine Tupperdose bereits griffbereit. Schnell krallst du dir den köstlichen Kröppels (für morgen) und steigst wieder auf deine lädierte Leeze, um dem Sonnenuntergang entgegenzuradeln. Mahlzeit!

Du liegst aufgrund eines landwirtschaftlichen Malheurs auf Intensivstation. Plötzlich nimmst du aus dem angrenzenden Flur ein lautes Rumoren wahr. "NEIN", erklingt die Stimme der Schwester Rabiata, "SIE DÜRFEN HIER NICHT REIN, SIE UNEDUKIERTER ANALBARON! SIE HABEN ÜBERHAUPT KEINE QUALIFIKATIONEN!" Was zum Geier geht da schon wieder ab, denkst du genervt. Draußen erwidert nun die rumorende Stimme: "Hä ich wollt mir das hier mal anschauen... Sonst nichts! Sie brauchen mich hier nicht so rabiat anzugehen!" 'Och nee', schießt es dir durch den lädierten Schädel, 'nicht der schon wieder!' Dieses mal allerdings scheint der störende Störenfried mehr Glück zu haben als sonst, denn er hat es allen Anscheins nach durch die Sicherheitsvorkehrungen von Schwester Rabiata geschafft und schreitet nun durch die Zimmertür. Mit Mühe krächzt du eine Begrüßung hervor: "Hastes jetzt auch mal endlich geschafft KF?" Doch anscheinend handelt es sich hier um einen Irrtum, denn der Analbaron entgegnet aufgebracht: "Hä ich bin JJL was ist mit dir? Bist du in ne Kartoffelklaubmaschine gefallen oder so?" "Äh, ja..." entgegnest du leicht irritiert. "Oh nein, da bin ich aber ordentlich ins Fettnäpfchen getreten! Das ist mir jetzt sehr peinlich, wo ich doch eigentlich hier bin um Buße zu tun...". Er holt einen fußgroßen gehäkelten Silberfisch aus der Tasche seines Kittels und tupft sich damit die Schweißperlen von der Stirn. "Ich.." setzt er zu sprechen an, doch das Klima in seinem Kehlkopf gleicht offensichtlich dem eines heissen Sommertages in der Sahara, und er genehmigt sich hustend einen dringend benötigten Schluck Kranebergertee mit Aaseewasserkugeln aus dem seiner anderen Kitteltasche entstammenden Flachmann. Dies scheint nun endlich zu helfen, denn er redet weiter. "Ich möchte mich vielmals bei Ihnen entschuldigen. Bitte, nehmen Sie als Zeichen meiner tiefen Reue einen Lepisma aus meinem Koffer!" Lepisma? Was ist mit ihm? Erst jetzt fällt dir der silberne Koffer auf, den JJL gerade im Begriff ist zu öffnen. Zu spät verstehst du was gemeint war, denn dein Bett ist bereits überströmt mit Tausenden und Abertausenden von Silberfischen, die nun aus dem geöffneten Koffer entweichen. (Da du im Detten wohnst, beunruhigt dich das allerdings eher weniger.) "STEHENBLEIBEN! KEINE BEWEGUNG!" erklingt plötzlich eine vertraute Stimme aus dem off. Auf Kommando hören die Silberfische tatsächlich auf aus dem Koffer zu strömen. "Axel mein langjähriger Freund und Kollege vom Set Tatort Münster der seit 2002 in der ARD läuft in dem ich einen stets elegant gekleideten und überaus eloquenten Akademiker spiele und du einen etwas eigenbrötlerischen und eher maulfaulen typisch norddeutschen Polizeikommissar spielst, was machst du denn hier?" "Was für Axel ich bin Thiel, was ist denn mit Ihnen? Ich Ruf jetzt erstmal den Kammerjäger damit er hier diese Schweinerei beseitigt!" Als er das hört, bricht JJL in Panik aus. Du willst schon fragen was er denn hat, doch da merkst du dass aus seinen bräunlichen Haaren zwei lange Fühler hervorschauen. Auch hat er nicht nur ein, sondern gleich mehrere Beinpaare. Dir fällt es wie Schuppen von den Augen: JJL ist selber Lepisma! Ach du dickes Ei! Da kommt schon der Kammerjäger und JJL wird beseitigt.

Du bist Gasse mit KF und ihr leckt zusammen das Wasser von den Steinen (aber nur platonisch)

Du bist auf Klimabasis bei Fridays for Future Demo. Als ihr Aasee vorbeikommt, löst sich plötzlich etwas aus der Menschenmenge. Das Geschöpf rennt schnurstracks an den Kugeln vorbei, über die Wiese und auf den Aasee zu! Neugierig folgst du ihm. Als du nah genug dran bist, erkennst du, dass es sich bei der fragwürdigen Kreatur um keinen Anderen als KF handelt, der gerade mit einem pinken Strohalm den Aasee austrinkt. Irritiert beäugst du das Geschehen. Wenige Minuten später liegt der Aasee trocken und KF erhebt sich, wenn auch etwas schwerfällig. Du sprichst ihn in kritischem Tonfall an: "Entschuldigen Sie bitte, aber haben Sie den Aasee gerade mit einem PLASTIKSTROHALM ausgetrunken? Das geht aber gar nicht, wir sind doch hier auf Klimabasis unterwegs!" KF dann so: "Ehm... Ich muss doch sehr bitten, junge Dame! Ich verbitte mir solche infamen Anschuldigungen! Erstens ist dieser Strohhalm nicht aus Plastik, sondern aus gepresstem Kehricht und zweitens ist mein kleines Unterfangen hier für die Umwelt weitaus bedeutender, als Ihr niedliches Rumgeplärre da hinten." "Wieso?", fragst du skeptisch. "Ehm also... Das hat schon gute Gründe" sagt KF und rennt weg. Als du versuchst ihm zu folgen, stolperst du leider über einen Kehricht. Du fällst in das tiefe Loch, wo einst der Aasee war und stirbst.

Du bist auf Warendorfer Straße unterwegs. Plötzlich KF?! "Yo KF altes Haus, was treibt dich in diese triste Gegend?" Er so: "Hä war Grad Asialaden whaddup"

Du bist in Münster unterwegs und erspähst eine hippe Bubbletea Bar. “Nix wie rein!” denkst du dir, und gesagt getan, kurze Zeit später schlürfst du genüsslich an einem köstlichen Blasentee. Doch wie du gerade so die Warendorfer Straße entlang schlenderst, wird deine Quality time mit dem Blasentee jäh ungerbrochen: “Na was haben wa denn da? Sie wissen schon, dass Bubbletea in Münster illegal ist?” “Hä seit wann das denn?”, fragst du und nimmst trotzdem einen Schluck. Du drehst dich zu der Stimme um und erblickst einen kleinen, rundlichen Mann, der dich grimmig anschaut. “Hä was juckts dich, bist du bei der Bullerei oder so?” Damit lagst du anscheinend nicht so falsch, denn er zückt Dienstausweis: “Hauptkommissar Thiel, Kripo Münster. Sie händigen mir jetzt sofort bitte die dubiose Flüssigkeit aus und begleiten mich aufs Präsidium. ” “Hä Unehre was wollen Sie von mir, ich will doch nur meinen jovelen Tee enjoyen”, erwiderst du. “Jetzt werden Sie mal nicht frech, junges Fräulein, Sie kommen jetzt mit aufs Präsidium oder ich sehe mich gezwungen, von meiner Dienstwaffe Gebrauch zu machen.” Doch bevor es dazu kommen kann, betritt plötzlich eine altbekannte Figur die Bühne des Geschehens. “Ach kommen Sie, Thiel, jetzt seien Sie mal nicht so streng. Ich kann die junge Dame durchaus verstehen, ich selbst genehmige mir von Zeit zu Zeit den ein oder anderen, äh, Becher.” Es ist natürlich KF, der sich hier gerade so selbstlos für dich einsetzt und der nun anstelle deiner eigenen Person von Hauptkommissar Thiel böse angefunkelt wird. “Es ist trotzdem eine Gesetzeswidrigkeit die ich melden muss. Und was soll das heißen, Sie genehmigen sich "den ein oder anderen Becher”?“ Die letzte Frage geflissentlich ignorierend gibt KF dem grimmigen Gesetzeshüter Kontra: "Und was ist mit ihrem werten Herrn Vater und seinen Gartenerzeugnissen? Den melden Sie ja wohl auch nicht!” “Na schön, von mir aus. Aber der Tee kommt trotzdem mit aufs Präsidium.” Mit diesen Worten entreißt er dir das anstößige Getränk und macht sich von dannen. Gekränkt über den Verlust deines Tees bleibst du allein mit KF auf dem Bürgersteig zurück. “Entschuldigen Sie bitte meinen Kollegen, er ist manchmal etwas, nun, ja, unsensibel. Ihm fehlt einfach das kulturelle Verständnis für die kulinarischen Genüsse des fernen Ostens.” Er hält kurz inne, um etwas aus seiner Manteltasche zu kramen. “Vielleicht gleicht dies Ihren Verlust etwas aus. Möchten Sie einen Schluck Kranebergertee mit Aaseewasserkugeln?” Da sagst du natürlich nicht nein. “Ja gerne. Das ist aber nett von dir!” Diese Sorte hattest du noch nie! Und so ist das Ganze am Ende doch gar nicht so schlimm. Guter alter KF, auf den ist immer Verlass!

Du bist Ersti an FH Münster. Es ist O-Woche und du bist (auf Lezenbasis) auf Weg zu Aasee, wo du mit deinen neugewonnenen Saufkumpanen ein paar Kalte bersten möchtest. Neben den Kugeln erspähst du eine skurrile Gestalt. Du denkst dir: “Jeden Tag eine gute Tat!” und machst dich auf den Weg zu dem vermeintlich obdachlosen Mann, um ihm deine Hilfe anzubieten. “Entschuldigen Sie,”, sprichst du ihn an “ich würde Ihnen gerne etwas zu essen kaufen. Kommen Sie mit zur Bäckerei Krimphove™.” Erst als er dir sein verdutztes Gesicht zuwendet, erkennst du, das es sich bei der skurillen Gestalt um keinen anderen als KF höchstpersönlich handelt! Peinlich berührt möchtest du eine Entschuldigung stammeln, doch er kommt dir zuvor: “Das ist aber sehr nett von Ihnen. Wie kann ich mich bei Ihnen revanchieren? Möchten Sie ein Glas Aaseewasser?” Du möchtest schon dankend annehmen, doch plötzlich überkommt dich ein déjà-vu-artiges Gefühl. Wie vom Donner gerührt springst du auf deine Leze und radelst davon. Als du später wieder daheim im (zensiertes Wohnheim) ankommst, rennt dir auf 300er Flur ein aufgebrachter K. Lasch entgegen. “Hä Hurensohn, hast du gehört? Irgendsoein Hurensohn hat auf Unehrenbasis den Aasee vergiftet!” Also das ist ja wohl die Höhe! Auf diese Nachricht brauchst du erstmal frische Luft. Du öffnest das Fenster der 300er Küche und beugst dich weit heraus. Leider haut dir in diesem Moment K. Lasch kräftig auf den Rücken. Du verlierst das Gleichgewicht, fällst aus dem Fenster in die darunter geparkte Kartoffelklaubmaschine und stirbst.

Du machst Brezeldienst bei Detten AMK Party, kommt so jemand Treppe runter, du schreist ihn an: "Brezeeeeeeelllln!" Es ist KF, der nun vor dir an der Brezeltheke steht. "Da sag ich nicht nein, wie viel würde mich der Spaß denn kosten?" "Einen Ehreneuro", antwortest du und drückst ihm eine Butterbrezel in die Hand. Direkt genehmigt er sich einen herzhaften Biss. Ein Fehler, wie sich herausstellt, denn kaum hat er den Bräsel geschluckt, beginnt er zu husten und läuft rot an. Du reagierst sofort und probierst Heimlich Manöver, doch oh Weh! Es klappt nicht! Dein Kollege K. Lasch meldet sich zu Wort: "Hä hurensohn, lass mich mal. Ich hab letztens ein Video vom Ehrenschnitt gesehn auf ehre." Du bist verwirrt, lässt ihn jedoch in Ermangelung eines besseren Plans gewähren. Er macht Luftröhrenschnitt. Leider ist er Germanistik- und nicht Medizinstudent und KF verblutet.

KF gibt dich und die Nudeln in die Pfanne und brät dich unter wenden kräftig durch

Du kommst von Uni nach Hause in dein Original *zensiertes Wohnheim* Zimmer. KF sitzt auf deinem Schreibtisch und druckt sich eine Seite mit deinem neuen Drucker aus. Er hat (bis auf seine Socken) nichts an, deshalb bietest du ihm deinen pinken Bademantel an. Er nimmt dankend an: "Das ist aber sehr nett von Ihnen. Wie kann ich mich bei Ihnen revanchieren? Möchten Sie ein Glas Kraneberger?" Er reicht dir ein Glas mit Wasser aus deinem eigenen Wasserhahn. Leider hat er es vergiftet und du stirbst.

KF stirbt

KF backt mit dir Kekse und macht einen auf dem Valenzschalenelektronenanstoßungstheorie steht