Imagine
Du fährst am Kanal (in Münster) durch die Kurve. Doch Moment mal! Da wo noch Kurzem die Kurve befindlich war, klafft nun ein klaffendes Loch (oder auch ein Abgrund). Du versuchst Bremse zu betätigen, aber leider hat ein inkompetenter Mitbewohner kürzlich dein Fahrrad repariert, allerdings mit wenig vorhandener Fachkenntnis. So nimmt das Schicksal seinen Lauf und du purzelst Holter die Polter dem scheinbar sicheren Tod entgegen. Aber anscheinend waren die Schicksalsgötter nicht so gnädig mit dir, denn kurz bevor du auf den harten Boden zu knallen drohst, spürst du wie sich eine seltsam wuselige Masse unter dir auftürmt. Verwirrt wagst du einen Blick nach unten. Hättest du besser mal gelassen, denn der Anblick der sich dir nun bietet ist zwar vertraut (weil Detten), aber dennoch wenig erfreulich: Eine Armee von Lepisma hat dich aufgefangen. Das kann ja nur eins bedeuten. Und tatsächlich: vor dem durch den Sonnenuntergang kehrichtmützenrot gefärbten Himmel zeichnet sich die altbekannte und stets imposante Silhouette des renommierten, preisgekrönten deutschen Schauspielers und Silberfischs Jan Josef Liefers ab. Zärtlich streicht er dir mit seinen Fühlern die zerzausten Haare aus dem Gesicht. "...JJL? Bin ich etwa in der Hölle gelandet?" "Hä Ne ich KF, was ist denn mit dir? Hast du mich denn nicht an meinem Wissenschaftspreis erkannt? Apropos, du hast mir noch gar nicht gratuliert, du hinterhältiges Miststück!" Wie bitte? Wie redet er denn mit dir? Doch anscheinend liegt tatsächlich ein Missverständnis vor, denn bei genauerem Hinsehen erkennst du, dass das was du für die Fühler des renommiertesten Silberfisches des Deutschen Fernsehens gehalten hast, in Wahrheit KFs Wisschenschaftspreis ist, der aus seinem Rucksack hervorlugt. Der weinselige Wissenschaftspreisträger kommt jetzt erst so richtig in Fahrt: "Und überhaupt, was fällt Ihnen denn ein, hier einfach so plötzlich auf meine perfekte Picknickplatte zu plumpsen?! Ich war gerade dabei ein äußerst hervorragendes Stück Tüüt, oder in anderen Bereichen Nordrhein-Westfalens auch Klappertüt genannt, zu verspeisen!". Was redet er da bloß? Doch jetzt wo er davon spricht, steigt dir der wohlig-würzige Duft eines frisch von Hand gemachten Dätsch in die Nasenlöcher. Und tatsächlich liegst du nicht etwa auf einer Lepisma-legion, sondern auf einer prächtigen Portion Panhas (oder auch Knabbeldatz)! Ach du grüne Neune! "Ich fürchte, da bleibt uns nur eine Lösung, mein*e Liebe*r!", zetert KF nun unbeirrt weiter. "Ich muss dich sedieren und in den Ka nal (in Münster (in Westfalen)) werfen!" Gesagt, getan: mit flinken Fingern verabreicht er dir ein prekäres Preparat, von dem dir ganz schwummrig wird. Schon packt er dich an den Schultern und zerrt dich in Richtung Kanal (in Münster In Westfalen in Nordrhein-Westfalen). Doch die Schicksalsgötter scheinen nun ihren vorherigen Fauxpas wieder wettmachen zu wollen, denn KF tritt in ein Loch, fällt hin und stirbt. "Armer KF" denkst du dir, "aber wenigstens wirft er mich jetzt nicht in den Kanal. Apropos, wär ja jetzt eigentlich schade um den guten Klümpes, wenn den jetzt gar keiner mehr essen würde!" Taumelnd, doch determiniert näherst du dich dem begehrten Bünnik, eine Tupperdose bereits griffbereit. Schnell krallst du dir den köstlichen Kröppels (für morgen) und steigst wieder auf deine lädierte Leeze, um dem Sonnenuntergang entgegenzuradeln. Mahlzeit!
