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Extraño tanto abrazarte... Sentir tu presencia... Pero ahora solo queda silencio

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Me posting on tumblr:
Ese sonido era tan placido... Oir como todo alfinal terminaba en el mismo modo que empezo, con una sirena aturdiendo las calles mas tranquilas. Aqui empezo mi primer intento de acabar con mi vida, de acabar con este puto sentimiento desgarrandome el pecho, pensando que porfin todo acabaria. Y se vuelve a repetir todo, unas calles tranquilas consumidas por una ambulancia urgida, se siente tan bien ver todo obscurecer poco a poco. Espero esto sea un adios. La ultima vez de mis lamentos
Como se supone que me recupere de esta mierda?
Todo se sentia como aquel choque de auto, donde no podia pensar con claridad por el aturdimiento. Pero esta vez... Solo eran tus palabras chocando de manera agresiva en mi cabeza. No entendia nada, juro que queria hacerlo pero solo sentia como si una alarma de auto retumbara en mi cabeza, viendo tu rostro con indiferencia; alejandote poco a poco, desesperada por retenerte pero mi cuerpo simplemente no respondia, mis labios no se movian. Todo se derrumbaba a mi alrededor y simplemente no podia hacer nada.

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- Vivirla y ya.
Tengo miedo de que esos sentimientos vuelvan a sentirse dentro de mi, sentir como desgarran mi pecho y bloquean mi cabeza
No podia parar de ver algo tan irónico, ver tanto dolor en un solo escenario, donde lo unico que se podia saborear era la desesperanza y melancolía creando un cóctel de sabor amargo. Pero en ese coctel en el fondo se podia ver lo que realmente me parecia ironico, podia ver una especie de justicia en mi propia destrucción.
Otra vez esa puta sensación de mierda ¿Porque me persigue? Odio sentirla respirarme al oido. Apretando mi corazón de manera agresiva insitandome llorar sin importar donde este, tan solo desarmarme en mitad de la calle mientras lucho por respirar. No entiendo porque mi cabeza grita por ayuda pero no me permite articularlo, como si se enrredaran mis cuerdas bucales. Talvez eso fue todo...

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These remind me of this drawing by Franz Kafka from the 1900s. We've been feeling this way for a long time.
Me siento insignificante, una emboltura vacía gritando en el silencio de mi propia oscuridad. Siento que cada esfuerzo no es más que cenizas de mi propia existencia que se disuelve entre mis dedos, un pequeño grito inútil en un pozo sin fondo donde solo rebota el eco.
Estoy harta de este teatro, de alimentarme con la basura de mis propias mentiras. Me digo que "puedo lograrlo" como quien le miente a un niña pequeña para que no llore, pero ya no soy esa niña, solo soy una pendeja que sabe que el consuelo es falso. El autoengaño ya no me sirve de anestesia. Ahora, el simple hecho de existir es una labor titánica.
Despertar no es un inicio, es una lucha constante. Siento el cuerpo de plomo, las extremidades fundidas con el colchón por un terror paralizante... ese miedo atroz a que un día, finalmente, mis fuerzas se rindan del todo. Hay una tentación oscura en dejar que las sábanas se vuelvan mi tumba, en desaparecer bajo el peso de mi propia desidia.
Solo quiero que el mundo deje de sangrar por mi culpa. Solo quiero dejar de verla a ella lastimada por mi ignorancia. Perdón por ser un saco sin emociones y empatía. Lo siento. De verdad, yo solo lo siento...

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¿DÓNDE ESTÁ ELLA?—Me repetía constantemente, desgarrándome la garganta con cada palabra—¿POR QUÉ NO PUEDO DEJAR DE SENTIRME AHOGADA? Las paredes se cerraban a mi alrededor mientras mi pecho ardía.
Pasaron 2 semanas enteras hundida en este martirio, cada segundo una eternidad de fuego y asfixia, cada noche un infierno sin fin.
Aún recuerdo sus palabras, cada sílaba un puñal de hielo: "Lo siento, Sarah." Su voz tan distante como si ya estuviera hablando desde otra vida. "Pero esto no está funcionando. Estamos atrapadas donde todo nos lleva al mismo abismo."
"¡Por favor!" Le supliqué, las lágrimas quemándome las mejillas. "¡Estoy destrozándome por ti! Me despierto cada mañana con el corazón en pedazos intentando mantener vivo lo nuestro. Me trago mis palabras, mis sueños, mi dignidad... porque perderte sería como arrancarme el alma."
Pero por más que lo intenté, fue en vano. Caí al suelo como un animal herido, mis gritos ahogados contra las baldosas frías. Mis uñas se hundieron en mis venas hasta que la sangre caliente resbaló por mis muñecas, cada gota un recordatorio de que seguía viva cuando solo quería desaparecer. NADIE vendría. NADIE me rescataría. La única persona que hubiera corrido hacia mí ahora corría en dirección opuesta. Solo quedaba yo y esas voces que me desgarraban el cerebro, susurrando primero, luego AULLANDO: "TE LO ADVERTIMOS". Sus sombras ya no me rodeaban—me devoraban, arrastrándome hacia un abismo donde ni siquiera existiría el recuerdo de mi nombre
Todos regresan brevemente a Tumblr cuando la vida duele un poco más de lo habitual.