(Escribí esto en alguna noche de noviembre 2019)
Desde el primer momento en que te vi, supe que serías un problema en mi vida. Sabía que tarde o temprano me harías daño: eras malas noticias, tormenta y fuego al mismo tiempo. Desde el primer momento en que te besé, comprobé que estaba perdida porque jamás tendría contigo la “historia de amor” que tanto anhelaba, pero aún así no podría escapar. ¿Cómo negarse a esos ojos?
Conocerte fue una de las aventuras más emocionantes que he tenido jamás. Llena de risas, escapes furtivos, charlas en la madrugada a la luz de la luna -en lugares en donde no deberíamos estar-, bailes que se sentían prohibidos, luces, juegos, alcohol, nuevos amigos, viajes en carretera en los que el frío y la niebla lo convertían todo en una experiencia casi mística; fotografías, cantar en el coche, incluso sentarnos en la banqueta era de lo más increíble. Todo se sentía tan bien y tan mal al mismo tiempo, que era casi adictivo el estar cerca de ti.
Por mucho tiempo mantuve alta la guardia y mis sentimientos bajo llave, porque tenía tanto miedo de terminar justo como ahora me encuentro. Al final, cedí. Me rendí ante la romántica idea de que tendríamos algo real y especial.
Desde el principio tuvimos un universo de cosas en contra, pero sentía que lo que formamos era tan valioso que podía ir contra el mundo entero si tan sólo tenía tu mano junto a la mía. Y la tenía. Te tenía ahí en las noches en las que no podías entender el por qué todo eso me afectaba de la manera en que lo hacía, pero aún así me abrazabas con cariño y me hacías sentir que todo iba a estar bien en algún momento, que estarías a mi lado.
Gracias a ti pude ser más valiente, más fuerte, me ayudaste a tener más confianza en mi misma y a atreverme a cosas que antes no me atrevía. Me acompañaste a enfrentar mis miedos, a sacar lo mejor de mi, a darlo todo por lo que quería en mi vida personal. Me recordaste cada día lo orgulloso que estabas de mi y me animabas a hacer grandes cosas por mi misma. Me apoyaste de manera increíble, te preocupaste por entender mi mundo aunque fuera muy distinto del tuyo, te interesaste en conocer mis canciones favoritas y el por qué significaban tanto para mi. Te dejé conocer hasta el más profundo rincón de mí, sin dudarlo, porque me sentía tan Yo cuando estaba contigo.
Compartimos muchas cosas, demasiadas. Nos apoyamos tanto en todo. Viajamos, conocimos nuevos lugares, nuevas personas, nuevas experiencias, nuevas maneras de hacer las cosas, enfrentamos el cansancio en los días de trabajo, descubrimos lugares y momentos mágicos que fueron capturados en fotografías; convivimos con la familia y los amigos del otro, hicimos nuestro propio círculo de amigos, bailamos, reímos, cantamos y soñamos con un futuro viviendo juntos en cuanto termináramos la universidad. Y casi lo logramos.
Ese “casi” es de lo más doloroso que he vivido jamás. Ese “casi” que resuena como un eco en cada rincón de esta habitación, de tu habitación, que iba a ser “nuestra”. Que resuena justo ahora de manera tan alta que esperaría que pudieras escucharlo mientras duermes sólo un piso arriba, tan ajeno a esto, tan ajeno a todo. Ese “casi” que me mantiene despierta algunas noches, pensando en todo lo que teníamos por delante, en todo lo que podríamos estar viviendo justo ahora y que de la nada me fue arrebatado, de las maneras más decepcionantes y humillantes que puedan existir.
Podríamos haber estado justo ahora dormidos uno al lado del otro, despertando juntos, haciendo el almuerzo, yéndonos a nuestros respectivos trabajos y volviendo por la noche a contarnos nuestro día, viendo una película mientras tomamos una cerveza y planeamos nuestro próximo viaje juntos. Saliendo los fines de semana a conocer los rincones de esta nueva ciudad, a hacer amigos, ir a visitar a nuestras familias, hacer la despensa juntos y comenzar una semana más de trabajo. Apoyándonos cuando enfermáramos, en nuestros momentos malos, en nuestros corajes por el trabajo, en el frío y en el día a día.
Ese “casi” es tan duro de entender, que cuando lo pienso es como si quemara y al mismo tiempo fueran mil cortes en todo mi ser. ¿Es posible morir de eso? A veces siento que mi alma si muere un poco cada noche.
Que ironía, ¿no? estar tan cerca y tan lejos al mismo tiempo. Literalmente, estar a unos cuántos metros todos los días, estar tan cerca de lo que pudo haber sido un presente increíble lleno de aventuras y aprendizajes juntos, y ahora es el mismo escenario pero lleno de vacío, monotonía, dolor, daño y preguntas que jamás tendrán respuesta.
Jamás entenderé. Jamás entenderé porqué me elegiste a mi para hacerme pasar por todo esto, aún conociendo mi pasado y lo mucho que dolía, prometiste acompañarme mientras sanaba pero terminaste destruyéndome de maneras que jamás imaginé, llevándome a lugares en los que jamás pensé estar, lidiando con cosas que sólo de recordarlas, me enferman, literalmente.
Los sentimientos no son para siempre, lo sé. Las relaciones acaban, lo sé. Las personas mienten, también lo sé. Las personas engañan, juegan, manipulan. Pero, a veces nuestro ego es tan grande que pensamos “¿cómo podría pasarme eso a mi?”, y yo me sentía lo suficientemente confiada como para creer que no sería así, que la historia podría ser diferente, que esta vez en la que realmente estaba haciendo las cosas de la mejor manera posible, dando todo de mi y hasta más, tendría sus frutos y funcionaría. Pero fue todo lo contrario.
Bien dicen, que entre más alto vuelas, la caída será mas dolorosa. Bueno, tu me llevaste muy alto, tan alto y luego me dejaste en caída libre, y cuando estaba en lo más bajo seguiste cavando y enterrándome aún más. Pedí ayuda, pero tu sólo te diste la media vuelta y te fuiste como si nada, como si a pesar de todo lo que había pasado, no mereciera ni un poco de tu comprensión, respeto u apoyo. No, sólo hubo frialdad y crueldad, eso fue todo lo que recibí de ti.
Me dejaste caer cuando más te quería, cuando más te necesitaba y cuando más estaba dando y arriesgándolo todo por ti. Me lastimaste de maneras que no sé si algún día lograré sanar. Me humillaste al punto en que lo único que quisiera es desaparecer de este planeta.
¿Alguna vez has querido a alguien? ¿Alguna vez me quisiste a mi? ¿Eres consciente de la mierda que me has hecho? Sé que la respuesta es un “no”, sé que estás tranquilo en tu habitación -nuestra habitación- sin ningún remordimiento y sin pensar en mi; sé que para ti solo soy una página de tu vida que has de arrancar y olvidar por ser tan negativa para ti.
Debí haber corrido en dirección contraria aquél día en que te vi por primera vez, espero recordarlo en mi próxima vida, por si nos volvemos a encontrar.
gracieabrams
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