Guf OmniPanWhatever

om to dage er det to år siden, at min far døde og jeg tænker hele tiden på det, jeg mærker en sorg strømme igennem kroppen, en konstant påmindelse om, at tiden går. jeg har været så bange for at glemme dagen, pludselig at tænke shit og opdage at dagen allerede havde været der, så jeg minder hele tiden mig selv om det, jeg mærker det hele tiden. jeg mærker vrede og frustration, frygt og skam, skrøbelighed. jeg er langt væk fra min familie. jeg kan ikke se min familie på årsdagen, jeg kan ikke besøge gravstedet, og måske betyder det ikke rigtigt noget, men det føles så vigtigt og jeg føler mig meget alene. jeg kan kun være i min følelser, jeg kan kun mærke dem, for jeg kan ikke distrahere mig selv. når der sker så meget, så store forandringer, er det fuldstændigt vanvittigt ikke at kunne tale med min far om det, der var ikke mange af dem da han levede, men nu sker der hele tiden noget og nu med pandemien og jeg synes det er så sindssygt at han ikke er her til at opleve det, det skulle også ha været i hans levetid og jeg misunder og fordømmer, at han ikke er her til at se det ske. det ved jeg ikke om er forkert at tænke, men jeg ved, at det også bare handler om, at han aldrig nogensinde kommer til at se noget som helst ske igen, han kommer aldrig til at se mig og jeg kommer aldrig til at tale med ham. og det er min allerstørste vrede. fuck altså. jeg har virkelig svært ved at være i mit eget hoved, nu og på andre tidspunkter. i mit hoved findes al ansvaret, al kontrollen og al frygten og den vokser og vokser og vokser 

Jeg er en fucking nederen person og det er som om, at hele verden har opdaget det samtidig

Jeg er kvindekønssindssyg Jeg er en sand psykopat Det hænder at jeg bløder mellem benene i fire dage og det er det ulækreste i hele verden synes i Der gror hår under mine arme på mine ben og mellem mine ben for jeg er ikke 7 for altid og af en eller anden grund finder i det uhygiejnisk ikke at fjerne dem alle sammen og i skal altid fortælle hvad I foretrækker og det er da fint at foretrække men jeg nægter altså desværre at se ud på andre måder end jeg selv foretrækker Men kønshår er så klamme og jeg må da være lesbisk for det er jo det værste man kan være når man er kvinde og hvis jeg var lesbisk ville jeg være endnu mere kvindekønssindsyg Jeg ville være egoistisk og få spørgsmål som ’’Hvordan har lebber sex’’ og undskyld mig, fordi jeg spørger men kan du kun finde ud af at hamre pikken op i fissen på din kæreste? Er der virkelig ikke andet i din lille forstand end din klamme svedige diller og om den bliver tilfreds? Du er så deprimerende når du råber JA JEG KNEPPEDE HENDE I GÅR og banker din øl ned i bordet mens dine venner klapper dig på ryggen og griner Men kære når det kun er dig der kommer kneppede du hende virkelig ikke og var hun virkelig så heldig eller bare virkelig uheldig at møde endnu en, der er ligeglad med om det er godt for hende der praler med erobringen af hende for derefter at nedgøre en del af hendes krop der ikke var helt perfekt selvom du selv er en smule ølfed og fedtet under hagen Jeg kan ikke klare din mentalitet Jeg kan ikke klare din stemme eller dine profilbilleder der er tre år gamle, fordi du dengang havde sixpack for jeg er virkelig skide ligeglad Det tror i ikke på men det er jeg Jeg forelsker mig i sind i mennesker med personligheder Ikke i køn og kønsforventninger Ikke i muskler eller skinny bitches der ikke tør at spise andet end iceberg fordi de tror i ikke vil have andet end ribben og thigh gab og jeg er klar over, der er nogle af jer der ikke er sådan nogle store idioter men hvorfor er der så mange som er? Hvorfor kan jeg ikke være sexet mens jeg æder en steak og nogle flødekartofler og bare er nøgen i sommervarmen i græsset i din have når nu jeg synes du er sexet bare du snakker og er til og drikker øl og bøvser Når du græder og når du bliver bange Når du fortæller mig, at jeg betyder noget uden at lyve overfor mig Kan vi ikke bare drikke vin til vi falder i søvn Kan du ikke gå ned på mig en gang i mellem og fortælle mig at jeg er dejlig eller skøn for jeg vil så gerne bare elskes som jeg er som jeg er født for der er virkelig ikke noget galt i den måde mennesket ser ud på Kan du ikke elske min lille delle i stedet for at at få mig til at trække maven ind når du trækker trøjen af mig Vil du ikke godt lade vær at sige at jeg er smuk SELVOM jeg har små bryster for det giver mig lyst til at sparke dig mellem benene