Je suis indestructible

Un témoignage… que je nommerai résilience, en espérant qu’il donnera un peu d’espoir.

J'ai bientôt 30 ans… il m'a donc fallu 21 ans pour arriver à la résilience !9 ans, c'est l'âge que j'avais quand toi, fils de la meilleure amie de ma mère, tu as abusé de moi. Chaque été, c'était la même rengaine, on part en vacances dans le sud de la France et on fait un arrêt par le Lot. Le Lot, je l'ai longtemps détesté! Et ce jour arrive où nous nous rendons “jouer” au mobil-home plus haut dans le jardin. En une fraction de seconde : le lit, une lame menaçante, toi et moi.  C'est chose faite, je n'en dirais rien, j'ai trop peur et je ne pourrais plus jamais écouter les 2be3 (c'était vraiment the référence de gamine), car par la suite tu les as tant écouté.

Les étés suivants (dans mon souvenir, il n'y en a pas eu tant que ça, mais c'était déjà trop), nous revenons. Je fais tout pour ne pas finir la nuit dans la même chambre que toi parce que c'est pourtant bien là qu'un matelas m'attend. 

Et puis il y a surtout ce dernier été où nous sommes venus. 

Vous aviez déménagé et étiez en ville. Une nouvelle chambre, cette fois ma sœur est plus âgée, le logement plus petit, elle ne dort pas avec mes parents, mais partage le même matelas que moi à côté de ton lit…Tu n'auras pas été plus loin que d'abuser de tes mains sur mon corps cette fois-ci et quand j'ai tenté de te repousser des mots (qui résonnent encore) “ si ce n'est pas toi, ce sera ta sœur”.

Il m'aura fallu attendre novembre 2004 pour en parler… Maladroitement, avec des conneries d'ados… Je commence à fumer, fais le mur, mais surtout j'écris une rédaction qui se voulait “biographie d'un personnage inventé” qui interpelle ma prof de français.

Je vide donc mon sac, enchaîne les rendez-vous chez le psy… 

Ma mère écrit à la tienne toutes ces choses qu'elle a comprises par la suite, les réactions psychosomatiques à l'idée de venir vous voir, moi me rendant malade, moi me retrouvant le matin avec le chien dans le canapé.

Il aura fallu attendre novembre 2004, que ma mère pleure d'apprendre ton décès suite à un accident et moi qui culpabilisait d'en pleurer de libération!

Les années qui ont suivi ont été difficiles, mes rapports avec les hommes hors-normes, je n'ai pas énormément de souvenirs de mon enfance et je pense qu'inconsciemment, j'ai objecté tout ce qui aurait pu me ramener à ça. Je me suis aussi construit une hyper carapace, mon épée, ma barricade… Novembre reste une période anniversaire pour moi. J'ai pendant longtemps été mal à cette période, mal de continuer à garder ça en moi. Cette année a été celle d'une libération.Et parce qu'aujourd'hui je veux vivre pleinement, que je suis dans une relation où je trouve mon équilibre, où je suis enfin moi et que je me suis réconciliée avec moi-même… 

J'avais besoin de pouvoir te dire que malgré toute la haine que je peux avoir envers toi je me suis construit à travers cette colère et qu'aujourd'hui je peux enfin me reposer. J'avais besoin de l'écrire et de le partager, car je suis heureuse de pouvoir crier sur les toits dès à présent que je n'ai pas honte, que je suis fière de celle que je suis devenue.

Aujourd'hui, je suis moi, et j'espère que ce témoignage apportera de la force et du courage à d'autres. J'ai également une pensée particulière aux familles de victimes. Ne culpabilisez pas de n'avoir rien vu et soyez là avec l'amour que vous avez à donner au moment où ça se présente à vous…

Quand on est cassée, la colle de votre soutien nous aide à nous réparer, peu importe la manière et le temps que ça prend. 

C'est sur ces quelques larmes, de libération que je vous quitte… 

Ensemble, brisons le silence. Mettons un terme à cette culture du viol qui brise des vies.

Ma grand-mère avait 13 ans lorsqu'elle a été violée. De ce viol est né un petit garçon. Un petit garçon qu'on lui arraché. Il a été mis en adoption. 6 ans plus tard, elle a marié mon grand-père. Elle a donné naissance à 5 garçons. Déjà petite, je savais que quelque chose n'allait pas avec ma grand-mère. Elle faisait les allers-retours en institut psychiatrique. Je n'ai jamais vraiment eu la chance de la connaître. Ce viol. Ce fils qu'elle n'a jamais connu. Tout ça l'avait brisée. Elle rêvait de le rencontrer un jour. Nous n'avons jamais réussi à le retrouver. Elle n'a jamais révélé le nom de son violeur. Elle a emporté son secret dans sa tombe. Ce viol a gâché sa vie. Ma mère a été abusée sexuellement par son père. Elle a gardé ce secret durant de nombreuses années. Elle était violente. Elle était constamment en colère. Elle a fait une tentative de suicide. Elle ne lui a jamais pardonné. Elle a eu 3 enfants. Nous n'avons jamais connu notre grand-père. Nous avons uniquement connu la détresse et la colère de notre mère. Cette colère habite toujours son coeur. Mon grand-père est mort impuni. J'ai été agressée sexuellement par un voisin. Ce monsieur nous gardait à l'occasion. Je ne suis pas la seule. Il a aussi abusé d'une de mes cousines. C'était un monsieur très âgé. Il insistait toujours pour mettre ses mains dans nos pantalons. Il me montrait son pénis. Je n'avais que 6-7 ans. Je ne comprenais pas. Un jour, ma cousine a tout raconté à ses parents. Les miens ont été alerté. On m'a obligée à tout raconter lors d'un conseil de famille.

Je me souviens du sentiment de honte.

Ma mère a été sans appel: "Elle raconte ça pour attirer l'attention." Quelques mois plus tard, mon agresseur s'est fait frapper par un camion devant notre maison.

Il est tombé dans notre cour. Il est mort sur le coup. On m'a obligée à assister à ses funérailles pour montrer à sa famille qu'on ne lui en voulait pas. J'étais tétanisée. Dans mon coeur d'enfant, je pensais que c'était de ma faute s'il était mort. “J'aurais dû garder le silence... Je me considère chanceuse.”

J'ai obtenu l'aide dont j'avais besoin. Je ne ressens plus de honte et de colère.

Ces agressions ont brisé des vies. Elles ont brisé notre famille.

Je ne passerai pas par quatre chemins : j’ai été violée par mon frère. Mon frère, celui qui porte le même nom de famille que moi. Aucun doute possible dans mon esprit et dans le vôtre, en aucun cas, je n’ai pu être consentante. Nous avons ici un cas typique où il n’y a aucune zone floue sur le sujet. Un viol « en bonne et due forme », si vous me permettez l’expression.

Aujourd’hui, j’écris pour joindre ma voix au mouvement de dénonciation. J’entends beaucoup de gens se plaindre des dénonciations anonymes. Ces gens invitent les dénonciatrices à «ne pas laver leur linge sale en public » et à « utiliser les voies officielles pour porter plainte ». J’aimerais vous sensibiliser sur la taille que prend la culture du viol dans notre société. C’est seulement dix ans après avoir été agressé par mon frère que j’ai compris qu’il s’agissait d’une agression. En dépression, après une tentative de suicide, j’ai finalement décidé de porter plainte à la police. La déposition a très bien été reçue, j’ai été entendue et crue. J’en remercie d’ailleurs le service de police et le service des enquêtes. Là où l’histoire se corse, c’est dans le cercle familial et amical. Pour commencer, ma mère m’a supplié à maintes reprises de retirer ma plainte à la police. Affirmant qu’elle me croyait, elle voulait tout de même que je sache qu’il ne valait pas la peine que je brise la vie de mon frère, que ça ne réparerait pas la mienne. Ensuite, les amis que j’avais en commun avec mon frère ont cessé de me voir. Plusieurs m’ont avoué trouver la situation difficile et ont finalement choisi de prendre des distances avec moi. Mon père a, quant à lui, fait un souper de Noël chez lui et nous a invité mon frère et moi, malgré que le processus judiciaire ait été enclenché. Je lui ai mentionné qu’il m’était mentalement et physiquement impossible de voir mon frère le temps d’un souper. Mon père m’a affirmé qu’il ne voulait pas avoir à choisir ni avoir à trouver une solution hybride. En ne choisissant pas, il choisissait, puisque mon frère n’a jamais été gêné de sa présence. En ne choisissant pas, il m’excluait. J’ai alors cessé de voir la famille du côté de mon père, puisqu’après m’être retiré de ce souper, mon père a préféré, année après année, m’inviter seul à seul au restaurant pour fêter Noël.   Mon frère a par la suite été reconnu coupable et fait de la prison à domicile. Puis vint l’épluchette familiale du côté de ma mère, où mon oncle a fait la même chose que mon père, et ce, en dépit de l’interdiction de contact que mon frère devait respecter, et en dépit de sa culpabilité. Peut-être aurais-je dû m’y pointer, pour que l’interdiction de contact le force à quitter les lieux? Peut-être, mais je n’en ai jamais eu la force ou le courage. Finalement vint le mariage de mon autre frère. Ce jour était très important pour lui. L’interdiction de contact étant terminée, mon frère et moi pouvions être légalement dans le même environnement. J’étais prête à piler sur mes douleurs internes pour permettre à mon autre frère de vivre son mariage comme il le souhaitait. J’ai fait des démarches de médiation citoyenne pour entrer en contact avec l’agresseur, afin de pouvoir briser la glace avant le mariage, question que ce ne soit pas aux mariés à gérer cette difficile situation. Aucun signe de vie de la part de l’agresseur. Trois mois plus tard sans aucune nouvelle et vidée par l’anxiété, j’ai pris la décision de ne pas assister au mariage. Lorsque je l’ai annoncé aux futurs mariés, mon frère a éclaté en colère. Il m’a alors expliqué que : « toutes les familles ont des chicanes de famille, et on ne manque pas un mariage pour cela».

Ça m’aura pris près d’un an et demi pour cesser d’intérioriser cette phrase et en tirer la conclusion suivante : il ne s’agit pas d’une chicane de famille, mais bien d’un acte criminel. Dans une chicane, deux personnes ont leurs torts. Dans cette situation, je n’ai aucune responsabilité à porter.

La culture du viol, c’est enraciné plus profond que l’on ne le croit. C’est le fait de rendre la victime responsable de son agression, ou des répercussions que celles-ci peuvent avoir sur la vie des autres. C’est le fait de l’isoler des sphères sociales, malgré qu’elle ne soit pas responsable des gestes commis, ni des conséquences qui en découlent. Mon viol est irréfutable et pourtant, bien que je sois passée par les voies officielles, j’en ressors avec le sentiment d’être perdante, d’être brisée, d’avoir perdu tant de choses, tant de gens. Je peine à imaginer la réalité d’une victime qui ne cumule pas assez de preuve pour espérer gagner en cours. Ma mère m’a affirmé que ma plainte ne valait pas la peine, qu’elle briserait la vie de mon frère. Mais… Est-ce réellement moi qui ai brisé sa vie? Ou est-ce plutôt lui qui a brisé la sienne en agressant une personne? Il serait temps que l’on rendre à césar ce qui lui revient de droit. Cessez d’affirmer que les victimes lavent leur linge sale en public et qu’elles brisent la vie des présumés agresseurs. 

Nous sommes furieuses d’apprendre que nos grands-mères, nos mères et nos tantes ont été elles aussi agressées sexuellement. Nous sommes révoltées de comprendre que nous aussi, nous l’avons été, et que nos sœurs et nos amies l’ont également été. Et nous sommes déchaînées lorsque nous comprenons que nos filles et petites filles le seront aussi, si nous continuons de laver notre linge sale en privée, comme les générations avant nous ont eu coutume de le faire, et comme certains de nos proches nous recommandent encore de faire. Votre technique n’a visiblement pas fonctionné, laissez-nous essayer la nôtre. Et si au passage, vous recevez des éclaboussures, sachez que la honte, ça se surmonte. Parlez-en aux survivantes, elles la portent depuis tant d’années, elles seront vous conseiller... Nous ne voulons pas « briser leur vie », ça, ils l’ont fait d’eux-mêmes, comme de grands garçons. Ce que nous voulons, c’est nous protéger entre nous et protéger la prochaine génération de femmes.

Témoignage - Survivre après l’inceste et les violence sexuelles

Parce que parfois, ça fait encore trop mal. Malgré les médocs, les médecins, les luttes, les dénonciations et les thérapies... Parce qu'être seule est trop souffrant et que sortir de l'isolement apporte sens, force et résilience.

TÉMOIGNAGE - Ça fait 10 ans aujourd'hui

ça fait 10 ans aujourd'hui que tes mains se refermaient sur moi ta proie sexuelle une de plus dans ton tableau de chasse j'espère avoir été ta dernière victime j'ai fait tout ce que j'ai pu pour ça tout ce qui était légal (dans mon imagination, je suis allée bien plus loin)

Il y a un an les choses bougeaient enfin.

(Texte écrit en date du 4 juin)

J'aime ce genre de souvenirs là.

Ils me font moins mal au coeur que ceux des temps et de ma vie avant l'agression. (Honnêtement me revoir durant mon voyage dans l'Ouest en 2015 ça me fait pas feeler bien. Je vois l'innocence et le bonheur dans mes yeux et je me dis "oh shit ma girl, tu savais tellement pas ce qui t'attendais en revenant au Québec.")

À même date l'an passé, après tellement de larmes, d'incompréhension, de rage, de déceptions, de mises en action, d'efforts et de résilience; j'ai reçu le signe que le processus irait enfin de l'avant. C'était le début d'un énorme soulagement. La spirale de descente avait atteinte le fond... Je me suis redonné une swing vers le haut. J'ignorais que le combat serait aussi ardu et long.

J'ai l'impression d'être sur le pilote automatique depuis 2 ans, depuis le dépôt de ma plainte. La vie défile devant moi. Tout défile vite. Et pourtant des fois ça parrait long longtemps.

À partir de juin 2018 tout a déboulé: dépôt des accusations, arrestation, remise en liberté sous conditions,  les commentaires désobligeants sur les réseaux sociaux, le débat que ça créer dans mon ancienne ville d'adoption, moi qui ne peut m'empêcher de lire ce que les gens ont à dire sur moi ou de regarder qui like les commentaires de qui. (thanks en passant, j'ai pu faire un beau ménage facebook — if you are neutral in situations of injustice you have chosen the side of the oppressor.)

Après est venue l'enquête préliminaire en septembre, l'impression que tout ça n'était qu'une comédie ou que ce n'est pas pris au sérieux (sachez que l'enquête préliminaire c'est un mini procès où seulement la victime témoigne. Et c'est là qu'on se fait poser milles et une question les plus idiotes qui soit), la crainte pour la suite, la peur que ça soit encore la même chose au vrai procès. L'état de dissociation qui durent quelques semaines. L'attente revient en force. Les remises de cour s'étale sur plusieurs mois, l'attente d'une date, d'une idée de quand tout ça va finir. D'une date où je pourrai enfin prendre la parole et arrêter de me taire.

Vient ensuite la remise sur pied:  je me mets en mode action et je décide que j'ai le droit de prendre soin de moi pour de vrai et de préserver mon énergie de toutes les façons possibles. Je rentre dans le mode guerrière. Prête à affronter tout ce qui s'amène vers moi. La date du procès est fixée. Le dernier sprint est devant moi. Deux jours fixés dans le temps. Deux jours inscrit dans mon calendrier de cell. C'est pu juste du parler pour parler: it's coming for real.

Pour être franche je ne sais pas à quoi je m'attendais quand je pensais au procès, mais c'est clair que je n'avais pas fait tous scénarios possibles dans ma tête finalement. C'était extrêmement éprouvant et retraumatisant.  M'avancer et monter dans le box en avant alors qu'il est à environ 1 mètre et quelques de moi, encore à gauche et par derrière comme dans l'agression.

Rester là pendant des heures, sur deux jours, avec le sentiment d'être encore à sa merci, sans pouvoir me tourner pour savoir s'il me regarde ou ce qu'il fait. Des heures et des heures à me faire poser les mêmes questions. Les choses qui changent c'est les compléments avant les verbes ou les verbes avant les compléments ou bien l'ordre de mon nom de famille au début de chaque question. Changer la tournure des phrases ou un mot qui change le sens de la question. Des phrases longues comme mon bras pour me mêler, de longs silences dans les questions, me faire suggérer pleins d'affaires, utiliser d'anciennes conversations où j'étais consentante à des rapprochements pour tenter de démontrer que j'étais sûrement consentante lors de l'agression. Le sentiment que c'est moi qui a fait quelque chose de mal au final, l'impression qu'il connaît des détails que j'ignore. C'est facile de se dire "il faut pas que j'essaie de comprendre où il veut en venir", mais le faire c'est une autre chose.

Je tiens à vous dire que pour moi les figures d'autorité c'est gros, c'est épeurant. La cour ça se passe pas comme on voit dans les films. À la télé c'est souvent basé sur le système judiciaire américain. Où l'accusé est coupable jusqu'à preuve du contraire. Bin ici c'est le contraire. Il est innocent jusqu'à preuve du contraire. C'est la victime qui se sent coupable et qui porte le fardeau de la preuve. Ma parole contre la sienne. L'impression que c'est moi l'accusé, ma vie et mes paroles sont passées au peigne fin: à la recherche du moindre détails pour me faire perdre la face.

Quand j'ai mis ma main sur la bible et que j'ai juré "de dire la vérité juste la vérité, dites je le jure" bin je l'ai dite la vérité. Dans tous les détails possibles, de toutes les façons possibles. En me répétant à maintes et maintes reprises. J'ai maintenu ma position, j'ai fais part de toutes les émotions que j'ai pu ressentir. Je me suis tenue debout. Droite comme une barre. Je me suis peut-être laissé marcher dessus, mais je ne me suis pas écroulée. J'ai vidé le sac que je portais sur mes épaules depuis le 18 decembre 2015.

Ce qui me fâche c'est de réaliser que mon agresseur et son témoin avaient le beau jeu et ont pu dire n'importe quoi pour le sortir du pétrin. Ma psy m'a fait comprendre que tous les accusés font ça. Les hells angels accusés de meurtre ne vont certainement pas dire la vérité juste la vérité même s'ils ont mis leur main sur la bible. C'est fâchant. Ma colère est légitime. Quand il est venu témoigner en avant, il a changé plusieurs détails de l'agression. Il est venu invalider mon histoire. Ses versions changeaient d'une fois à l'autre. Son avocat et lui ont tentés de me faire perdre toute crédibilité.

L'entendre parler, le voir, être dans la même pièce que lui ça a réactivé mon traumatisme.  Mon corps au grand complet le perçoit comme une menace. J'avais des chaleurs intenses dans le corps et des douleurs vives dans le cou, là où il m'a mordu. Le fait de devoir me remémorer chaque détails et de les répéter en boucle a aussi reactivé la plaie. J'avais aucun contrôle sur les réactions de mon corps. C'est frustrant ça aussi.

Les trois premieres semaines qui ont suivi le procès j'ai été dans une forte dissociation. Je commence juste à réaliser que ce n'était pas un rêve mais bien la réalité. Ça été rough. Je pense que personne ne peut s'imaginer comment on se sent sauf les autres victimes et les personnes qui ont assistées dans la salle. Mon estime de moi en a pris une claque. J'ai eu l'impression de me faire réduire en une moins que rien. Je suis encore en train de déconstruire tout ça avec ma psy et je sens que ça va me prendre un moment pour y arriver. Je vaux crissement quelque chose. I will prove you wrong. 

À la fin de la deuxième journée j'avais envie de disparaître, de me faire du mal. Ma rage était tellement grande. La journée s'est terminée par le speech de son avocat. Un retour complet sur le dossier, selon sa vision. Une énumération de tous les points me discréditant. Il a utilisé toutes les choses que j'ai faite de biens dans ma vie, en commençant par mon diplôme en éducation spécialisée. Il a dit que mes études devaient m'avoir montées à la tête et que c'est pour ça que j'avais un sentiment de vengeance (wtf!). Il a dit que moi aussi j'avais commis un crime au fond. Qu'étant donné que j'ai dis et que je n'ai jamais caché que j'avais consommé un speed ce soir là bin que c'est moi qui est plus dans le tort faut croire🤨. J'en passe et j'en oublie sûrement et c'est vraiment mieux comme ça.

La troisième journée m'a redonnée espoir en l'humanité. Le speech du procureur de la couronne était vraiment empowering. Il a parlé du mouvement me too. Il a dit qu'il faut écouter le cri du coeur des survivantes. Qu'il faut qu'on se fasse prendre au sérieux. Que ce n'est pas pour un vol de sac de chips que je porte plainte mais bien parce que je me suis fais voler une partie de mon intégrité et de ma dignité. Que ce n'est pas banal. Que c'est grave. Le procureur a dit que c'est la notion de consentement qui est le sujet de débat du procès et que moi je dis qu'il ne l'avait pas et qu'il n'a pas écouté ma parole alors que mon agresseur dit clairement que le consentement ce n'est pas quelque chose de nécessaire, qu'il n'avait pas besoin de me demander la permission pour faire ce qu'il a fait, etc. Le procès s'est terminé sur ça. Le juge a demandé deux mois de délibéré avant de rendre son jugement.

Ce qui me ramène à aujourd'hui. Ça fait un peu plus d'un mois déjà. Dans la dernière semaine, la pression et l'adrénaline retombe. J'ai les deux pieds sur terre. Ma tête est revenue. Mon esprit est dans mon corps. Je réalise l'ampleur de l'épreuve que j'ai traversée. Je pleure souvent et je vide mon verre trop pleins. J'ai accumulé beaucoup d'émotions et de fatigue  dans les dernières années. J'ai mal aux muscles du cou, du dos et des bras. J'ai été tellement contractée, tellement en hypervigilence à cause de sa présence durant le procès. C'est fou ce que le stress fait au corps. J'ai ressenti tellement de choses en même temps que les brakers dans mon cerveau ont tiltés. Pour me protéger, je me déconnecte. J'ai pas rêvé. Tout ça, ça s'est bien passé.

Depuis mars 2017, je suis dans l'attente constante de quelque chose. Je vis sur un automatisme. J'ai mis du temps à identifier ce à quoi je m'attends au fond. J'ai fini par mettre le mot dessus. Je ne lui souhaite rien de mal. Je ne lui en ai jamais souhaité d'ailleurs. Malgré ce que bien des gens peuvent penser ou dire. Ce que je lui souhaite c'est une guérison pour lui aussi. Je lui souhaite de prendre conscience de certains comportements inacceptables et de changer ses mentalités. Ce que je désire c'est qu'il soit reconnu coupable des gestes qu'il a eu envers moi. Qu'il ait lui aussi à porter un fardeau toute sa vie. Je ne pourrai jamais claquer des doigts et oublier ce qui s'est passé. Ça va me suivre toute ma vie. Je vais apprendre à vivre avec le choc post-traumatique. Les symptômes vont s'atténuer avec le temps, mais ils vont se faire réactiver souvent. J'ai pleins de triggers. Je les contrôle pas. Son nom, le nom du bar, entendre parler trop longtemps ou souvent du nom de la ville où c'est arrivé, le maudit emoji de diable qui ressemble trop à sa face et à ses yeux durant l'agression, sortir dans des bars du même genre, être entourée de trop de gens en même temps, la musique trop forte dans les bars, les becs dans le cou du côté droit, le mois de décembre, la noirceur, la ptite neige qui tombe le soir, etc. Il est là partout, trop souvent à mon goût. Sa face m'apparaît dans des moments randoms et ça me paralyse (btw ça c'est la bonne façon d'employer le mot paralyser ;)). Je demande pas à ce qu'il apparaisse, mais il le fait quand même et c'est pas nice. J'imagine qu'en étant reconnu coupable, il devra souvent se le remémorer lui aussi. C'est ça qui me ferait du bien. Qui me donnerait un sentiment que c'est égal ce qu'on vit. Que je suis pas la seule à rusher le choix des actions qu'il a fait (parce que oui c'est un choix. Il savait très bien ce qu'il faisait. Il ne pensait pas que je me tiendrais debout et que je continuerais de refuser ses gestes du début à la fin).

Avant de faire le choix égoïste d'écouter tes propres pulsions avant la parole de la personne en face de toi, penses y comme il faut. "Un non ça sonne jamais comme un oui. Tiens-toi le pour dit!"

Avant de discréditer ou d'invalider le témoignage de quelqu'un, mets toi à sa place. Avant de venir dire n'importe quoi ou de mettre des mots dans la bouche d'une survivante d'agression sexuelle, penses y à deux fois. Ça prend tout le courage du monde pour aller de l'avant et dénoncer ce qui nous est arriver. Ne pensez pas que c'est une partie de plaisir de traverser toutes ces étapes du processus judiciaire, de vivre dans l'attente constante et dans la peur des représailles au quotidien. Enlevez-vous de la tête que quand quelqu'un dénonce "c'est juste une fausse histoire ou qu'elle prend la parole juste pour foutre le trouble."

Non! Quand quelqu'un dénonce c'est parce qu'ielle considère qu'on a dépassé les limites et c'est tout à fait légitime.

Personne n'a le droit de forcer une autre personne à des gestes non consentis.

Pas même ton chum, ta blonde, ton ami(e), ton ancien amant, ton boss, un membre de ta famille, ton voisin, un membre du gouvernement ou un inconnu. Okay?! Personne, compris?!

Le linge que tu portais, ton attitude, tes comportements passés, ton état d'ébriété, ton état de consommation, le temps que ça te prend pour en parler, le temps que ça te prend pour aller chercher de l'aide, que tu aies crier, que tu te sois débattu ou non: tout ça ne sont pas des raisons valables pour discréditer ton vécu ou des raisons pour excuser les gestes que tu as subis.

Fuck la culture du viol. Fuck la masculinité toxique. Fuck la violence sous toutes ses formes. Non au victim blaming. 📣

Oui à l'égalité des sexes, au féminisme, au respect, à l'écoute, à l'amour, à l'entraide, à la douceur et aux pouvoirs de nos voix. Oui à la culture du consentement !

Depuis un an les choses ont bougées. Je sais qu'elles bougeront encore à la fin du mois.

Patience, gratitude, repos, soulagement. La pression d'après procès retombe tranquillement. J'accueille et je célèbre ma renaissance. C'est le début de ma nouvelle vie. Je commence à me libérer de l'attente. J'ai hâte d'entendre les mots qui me libèreront enfin d'une autre partie du fardeau. Il n'y a pas de victimes parfaites et ça me fait du bien de réaliser que je n'ai pas besoin d'en être une non plus.🕊🦋

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Rajout en date du 27 juin suite à la condammation de mon agresseur.

Le juge l'a reconnu coupable pour les deux chefs d'accusation retenus contre lui, soit agression sexuelle et voies de fait causant lésions. Une grande victoire et un énorme soulagement.

Je veux que les victimes d'agressions sexuelles sachent qu'il faut en parler rapidement quand ça arrive. Il faut évacuer le traumatisme.

Il faut s'entourer de gens de confiance qui nous croient et qui nous supportent. Il faut aller chercher de l'aide . Que ce soit d'appeller à la ligne ressources pour les victimes d'agressions sexuelles, les calacs, les cavac, aller à l'hôpital pour demander d'être vue en urgence par une t.s., en parler à des membres de sa famille pour se faire enligner là où il faut aller, à des amis etc. Que cest important de crever labces et de se faire valider dans nos emotions le plus vite possible. Que cest legitime de sentir qu'on a été à l'encontre de notre volonté et que c'est dans notre droit de se lever pour faire valoir nos droits. Je veux que chaque personne prenne conscience de l'impact qu'il ou elle peut avoir dans la vie des autres. Une personne en état de choc n'est pas en mesure de savoir quoi faire souvent. Et c'est aux gens autour de l'aider et de l'amener vers les ressources d'aides. Je veux aussi dire à la population que c'est dans notre droit d'exiger que quand on porte plainte pour agressions sexuelles il FAUT que ça passe par la voie criminelle. Pas par la voie sommaire. Cest un acte criminel et c'est grave. Et il n'y a personne qui a le droit de classer une agression comme étant moins grave qu'une autre. Dans la voie sommaire, c'est pour les delis classés moins graves qui encourent des peines moins grandes. Et dans cette voie, il existe un délai de prescription de 6 mois et c'est carrément insensé de mettre cette pression là sur les épaules des victimes. Ce n'est pas realiste comme délai. Ça prend souvent plusieurs semaines voir plusieurs mois ou années pour constater l'impact de l'agression dans nos vie, de sortir de la torpeur et de réaliser l'ampleur du choc et de la douleur émotionnelle, mentale et physique. Il faut qu'on soit davantage à se lever pour faire changer cette façon de faire. Une agression sexuelle est un crime qui vient à l'encontre de nos droits fondamentaux. On se fait prendre une partie de notre âme,  de notre dignité, c'est une grosse partie de botre intégrité qui est touchée. Ça vient détruire le sentiment de sécurité qu'on se construit depuis notre enfance. Ça enlève l'impression que le monde est bon et sécure. C'est important d'être cru et entouré pour nous permettre de retrouver ce sentiment de sécurité et le sentiment de contrôle sur notre vie et sur notre corps. C'est loin d'être banal et ça ne peut pas être classé comme quelque chose de moindre. J'encourage de tout coeur toutes les personnes qui ont subis des abus, des sevices, des attouchements, des agressions, des viols à prendre la place qui leur est destinée et à reprendre le pouvoir sur leur vie. Il faut en parler. Quand on en parle on réalise qu'il y a tellement de gens autour de nous à qui c'est arrivé aussi. La honte et la culpabilité appartiennent à l'agresseur et pas à la victime. Ça suffit d'avoir l'impression que c'est nous le coupable dans cette histoire. Le système de justice doit changer sa façon d'aider les victimes. Le fardeau de la preuve c'est lourd à porter et ça devrait être à l'accusé de devoir se défendre du crime qui lui est reproché. C'est la responssbilité de tous et chacun de faire renverser la mentalité des gens et de créer la culture du consentement.

Evelyne Babin-Rhéaume, indestructible.