Geysa

Você me machucou.

E eu jurei, coloquei minha mão no fogo de que você jamais faria isso. Você não queria ser o "garoto legal pós término" e hoje parece que essa frase apenas significava que você não seria legal.

Eu me permiti confiar, me permiti te deixar entrar na minha vida. Segui o fluxo, entendi tudo errado DE NOVO.

Seus olhos mentiam, seu toque mentia, você mentia.

Por quê? Por que foi só eu me entregar ou demonstrar o mínimo de sentimento e você fugiu? Por que você fugiu e me deixou sozinha?

Espero que você arda na minha ausência, que a saudade te sufoque, te tire o ar.

Espero que você abra nossa conversa e se pergunte "que merda eu fiz?" enquanto digita e apaga um pedido de desculpas.

Você de longe foi a minha maior dor esse ano. Eu te dei meu coração e acreditei que você cuidaria com todo carinho, que tudo seria diferente.

Não doeu metade do que você me causou, quando terminei um relacionamento amoroso de quase 2 anos.

As pessoas falam de você pra mim e eu ainda te defendo, não vejo ou não admito os defeitos que eles veem. Pra mim, você é perfeita.

Faz uma semana, uau

Sua mãe curte meus stories, sua vó me manda mensagens, sua irmã e seu cunhado também.

Seus amigos ainda me acompanham.

Não posso negar que sinto que você também. Você também. 0,00001%. Quanto significa na prática? O tempo vai dizer.

Não confio nos meus sentidos quanto a isso. É o caminho mais seguro.

Hoje tive crises de ansiedade, as maiores desde então.

Minhas mãos estavam úmidas e trêmulas, meu coração batendo desenfreadamente, reverberando uma tempestade em minha caixa torácica. Senti meu couro cabeludo formigar e não parecia haver oxigênio suficiente para inflar meus pulmões.

Era você? Era eu? Eram as lembranças? Eram as visões de um presente e um futuro sem mim? Com outras piadinhas, outros apelidos, outra ficando com o cantinho do bolo de cenoura.

Independentemente, eram coisas que não poderia controlar.

E, meu Deus, como eu queria controlar.

Como eu queria remover meu disco rígido, danificar meu hipocampo exatamente na parte que diz respeito aos nossos melhores momentos.

Eles estão em um eterno replay na minha mente e a tela sempre é ligada quando eu menos espero.

Eu chorei de desespero, chorei porque é insuportável sentir que o pior ainda está por vir.

Me antecipo. Você não vai querer me ver. Você vai me excluir de tudo.

Me iludo. Você me quer na sua vida. Ainda que não seja do jeito que era antes.

Estou de férias. Tenho tempo de sobra para remoer, criar teorias e depois destruí-las com a imagem de você com outra, legendada com suas mensagens dizendo “estamos nos gostando” “não escolhemos quando vamos encontrar alguém” “demorou, foi difícil, parece rápido, mas te superei” “te quero como amiga”.

E eu queria. Eu quero ser sua amiga. Eu quero ter você na minha vida pra sempre. Porque em tudo, em qualquer lugar, vai ter um pouquinho de você: num meme, numa peça de roupa, numa matéria da faculdade, numa piada que alguém contou.

Mas não posso. Você sabe. Eu te disse.

Não posso até olhar nos seus olhos, sentir seu abraço e ter a certeza de que realmente acabou.

Não posso até olhar seus lábios e você não sentir uma vontade louca de me beijar.

Não posso até ter certeza que seu corpo não responde a meu com o mesmo ardor antes.

E se não tiver acabado?

E se você tiver mudado de ideia?

Não me preparei pra isso.

Tenho tentado me preparar com todas as péssimas memórias, todas as noites angustiantes que precederam o fim.

Tenho tentado me preparar para ver o vazio no seu olhar, a ausência de hesitação, a certeza de que não há nada, nada no seu coração.

Não quero me preparar pra nada.

Quero voltar pra uma semana e um dia atrás, quando a única ansiedade era de te encontrar e te dar um beijo.

Hoje foi bem melhor que ontem. Sonhei com você, sua família e algumas pessoas que conheci depois.

Estou tentando não procurar mensagens subliminares no passado, focar apenas no que você me diz.

É difícil lutar contra o instinto de simplesmente acreditar que há algo por trás, que você gosta de mim e que está percebendo isso aos poucos.

Não, não consigo desejar felicidades nem mandar boas energias pro seu relacionamento. A melhor energia é que não se oficialize, não. Porque você sabe que me pertence, mas eu não quero realmente pertencer, quero?

Hoje chorei so um pouquinho, e espero que todas sequem até que nos abracemos uma última vez.

Nosso término naquela tarde de terça foi o fruto de desespero do desespero de me sentir vazia, pedante

Mas, no fundo, havia esperança dentro de mim A esperança estava na aliança que te devolvi Na intenção de que ela voltasse a mim do jeito certo

Sem a minha pressa, desespero, ânsia No nosso tempo, como deveria ter sido desde o começo Sem a pressão das primeiras vezes

Você já saberia que eu amo surpresas Você me escreveria bilhetinhos, ainda que não fosse seu jeito E eu já entenderia suas noites ocupadas

Você já saberia minhas manias E eu as suas

Poderámos recomeçar diferente Com uma florzinha, um balão de coração E um joelho no chão

Sem namoro provisório Sem pedidos desajeitados

Eu me organizaria pra te acompanhar sempre que possível Te apresentaria meus novos amigos E tudo seria melhor Mais leve

Mas você não entendeu isso nas entrelinhas E se entregou a algo precocemente Sem nos dar a chance de descobrir se seria um adeus ou o recomeço que alimentei em meu coração

Eu sei Eu sei que você não a ama Se amasse não passaria todos esses meses Desejando o que um dia teve Assim como eu

É uma carta para você.

Eu sei que os olhos dele são os mais adoráveis que você já viu e eu sei que o toque dele te causa o conforto mais profundo que sua alma já sentiu. Sei também que o abraço dele é o seu lugar favorito, assim como seu cheiro é a fragrância mais agradável. Você quer estar perto dele, você quer ter ele.

Você sente uma avalanche, um tornado, uma corrente elétrica estratosférica. Você sente algo que te consome, te transborda, e ao mesmo tempo, te esvazia completamente.

Você quer o gosto do beijo dele, mas você já não se lembra muito bem do toque de seus lábios.

Essa sensação está no passado, ainda que resista como um lembrete permanente em sua memória. Um resquício de paixão arrebatadora que te cega, te enlouquece e nunca desaparece.

Ele ainda sorri pra você e isso te faz brilhar. Brilhar de verdade, nos olhos e no peito. Mas o sorriso dele, não se engane, não é como os sorrisos que ele dava quando você o olhava completamente apaixonada. Você tenta adivinhar o que se passava em sua mente enquanto te olhava, mas isso é inútil. Ele diria, ele diria se fosse carinho. Ele te tocaria, se fosse desejo. Ele faria algo, se fosse amor.

eu não sinto aquele vazio

não, se ele ainda existe, está fora de vista

a angustia insuportável que acompanhava o declamar do teu nome se foi

mas não posso negar que sua imagem desvanece ao longe

como se ainda fosse um sonho bom que não consegui terminar

bate aquela vontade de fechar os olhos só para ao menos tentar ver no que ia dar

mas, quase sempre, isso é impossível

assim como é impossível te esquecer completamente

assim como é impossível não desejar, por segundos que sejam, que você um dia volte ou que ao menos sinta

saudade? falta?

Talvez…

Queria ser normal, como todos são. Não digo um normal como você está pensando, digo normal em contextos familiares.

Me sinto presa, sufocada. Um passaro que sequer chegou a abrir suas asas. Nunca tentei voar.

Seria esse o momento?

Talvez eu tenha perdido o timing.

Qual seria o timing?

Perdido há anos atrás, muito provavelmente.

A solidão me sufoca lentamente, uma névoa sorrateira e delicada que me envolve a todo tempo.

Queria alguém.

Sim, alguém.

Para preencher a porra de um vazio.

E muito provavelmente os próximos também não serão

Deixo você para concentrar-me em mim

Escreverei sobre mim

Sobre meus anseios, devaneios...

Talvez eles incluam você, quem sabe?

Mas você não será mais meu objeto principal.

Eu sou a protagonista.

Uma memória destruida e reconstruída por fragmentos desconexos

Hoje recebi mais um fragmento teu

Sua mão sobre a mesa, provavelmente segurando o celular

Uma camisa que eu lembro de você ter comprado pela internet e ficado ansioso para que ela chegasse antes do festival que você estava tão animado pra ir

A camisa que você usou no carnaval, quando eu não pude ir te ver

As mãos parecem as mesmas, mas agora acariciam outro rosto

Exploram outro corpo

Mergulham em outro desejo

As mesmas mãos que me causaram arrepios

As mesmas mãos que me fizeram desejar ninguém além de você

As mesmas mãos que acariciaram meus cabelos

Causaram, fizeram, acariciaram

Pretérito perfeito

Apesar de tantas imperfeições

Os fragmentos que recebo hoje não me atingem como antes e eu agradeço por isso

Pensei que jamais seria capaz de viver sem aquela angústia dentro de mim

A angústia de ter perdido o amor da minha vida

Mas... como seria você o amor da minha vida

Se eu vivi tão pouco?

Não sei a resposta para essa pergunta, mas sei que bem lá no fundo, ainda há uma parte que te ama com todas as forças

Seus fragmentos alimentam esse maldito amor

Ainda penso em você quando falam sobre amor, humor ou dor

Ainda vejo seu sorriso, ainda que enevoado, como sinônimo de felicidade

Ainda lembro de você, ainda que com certa dificuldade

Ainda desejo seu bem e que você ame de verdade

Eu odeio amar conversar com você

Eu odeio o sorriso que estampa meu rosto só de pensar em você

Eu odeio te amar, em cada detalhe, em cada pêlo em seu braço e cada cm da sua pele, odeio amar a porra dos seus dentinhos

Eu odeio não conseguir enxergar ninguém além de você e, principalmente, odeio não querer enxergar ninguém além de você

Nenhum beijo é doce como o seu

Nenhum corpo se encaixa no meu como o seu

Ninguém me faz sentir tão completa como você

Nenhuma conversa flui tanto quanto a nossa

E eu nunca sinto tanta vontade de me desnudar por completo como sinto em relação a você

Dizer cada detalhe do meu dia e, nos mízeros detalhes, expressar como em cada segundo que se passa meu coração grita por você

Dos trocentos textos que eu te escrevi, esse eu escrevo com um sorriso no rosto

O sorriso que você me deu pela manhã, sendo um grande idiota por mensagem

Eu sei que na verdade a boba sou eu, por pensar que não acabou, mas não consigo evitar

A cada mísera mensagem sua, eu me sinto viva outra vez, como respirar fundo após segurar o ar por muito tempo

Eu quero que você me conheça novamente, quero que conheça o produto de todo o sofrimento que você causou

Um produto que não é nem um pouco insento do amor que um dia você recusou

O amor continua aqui, entalado, implorando para ser entregue ao destinatário

Assim como todas as palavras escritas aqui

Eu não faço ideia se você algum dia vai ler isso, mas se vier a ler, peço que não se assuste com a minha intensidade

E agradeço por ter sido o meu primeiro amor, meu primeiro toque, meu primeiro tudo.

Você sempre me dizia que não era muito bom com textos Apesar de aquecer meu coração com suas tentativas De alguma forma, aquelas duas linhas significaram muito Você havia lembrado

ou pelo menos sobre o que gostaria que fôssemos

ainda escrevo lindos momentos de amor

que eu gostaria de viver ao seu lado

ainda escrevo sobre nós dois

e, escrevendo, te sinto mais perto

Esse é o último texto que te escrevo

Apesar de, provavelmente, não ser o último que eu vá querer escrever

Eu sei que por mais algumas noites vou agonizar querendo te dizer inúmeras coisas

Eu sei que por mais alguns meses vou desejar seus lábios nos meus

Mas eu sei também que vai passar

Já fazem 7 meses e eu não estou sofrendo como no primeiro

Hoje sofri menos que ontem e, com sorte, mais do que amanhã

Que eu te amei você sabe

Que eu ainda te quero também

Não irei me cobrar mais por não deixar claro o suficiente

A clareza te cegou

Se algum dia formos ficar juntos, eu não serei mais a mesma

E eu não vou mais esperar por esse dia

Você é uma memória boa, um beijo gostoso que ficou no passado

É lá onde você pertence

E é lá que te deixarei

Adeus.

Isso dói, talvez um pouco mais que não ser meu amor. Eu sinto como se eu não significasse nada pra você, nunca tenha significado, na verdade. 

Como pode um sentimento assim desaparecer do nada? 

Como eu posso ter me tornado tão descartável?

Sinto como se eu fosse completamente invisível, mas você me vê.

Você me vê e me ignora.

Como ignora qualquer pessoa.

Alguém que nunca te tocou.

Alguém que nunca passou a madrugada conversando com você.

Alguém para quem você nunca disse “eu te amo”.

Será que essas palavras foram reais ? Será que significaram alguma coisa pra você?

Não acho que a resposta seja sim.

Eu cortei meu cabelo hoje, você nem ligou.

Não esperava uma declaração de amor, mas você poderia ao menos ter mostrado que se importava um pouco, me tratado como uma amiga.E isso doeu, doeu muito.

Doeu o fato de que você não deve ter sentido nem por um segundo a Ânsia de me dizer alguma coisa.

Será que nesses últimos meses você teve?

Eu sinto que vivi uma mentira e sofro por ela como se fosse realidade.

Ela dói, dói muito.

Eu ainda te amo e isso está me corroendo.

VOcê não é um simples amor não correpondido.

Você disse que me amava, não só uma, mas várias vezes.

Eu tive medo de dizer de volta, mas disse, um milhão de vezes.

Eu continuo te dizendo, ainda que você não ouça.