Isa 🐷

“Eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Mas eu amo você. Só queria terminar dizendo isso. Eu amo você. De verdade.”

eu sou uma galáxia, meu bem. e apesar de cada galáxia ter as suas particularidades, todos elas são caóticas. você deveria saber disso.

as vezes acho que persistir nao é suficiente…

“Eu quero um amor Chandler e Monica, um amor que comece em uma noite de bebedeira e dure uma vida inteira, uma relação extraordinária. Eu quero um amor Blair e Chuck, indas e vindas com declarações de amor e noites quentes de prazer. Eu quero um amor Marshall e Lily, estar com você por anos e anos uma vida cheia de cumplicidade. Eu quero um amor Blaine e Kurt, superar as dificuldades e construir uma família. Eu quero um amor Seth e Summer, o casal oposto que combina perfeitamente. Eu quero um amor Luke e Lorelai, ser seu amigo sempre que precisar. Eu quero um amor Nomi e Amanita, te apoiar em todos os momentos e ter aventuras ao seu lado. Eu quero um amor Elena e Damon, enfrentar meus medos e suprir meus desejos na vida e na eternidade.”

o amor está presente nos detalhes. às vezes a gente acha que amar é querer mostrar para o mundo inteiro que tu tem alguém. mas não é sobre isso. amar é voar junto. eu percebi isso ontem, enquanto eu chorava pela dor absurda que eu sinto há meses e você apenas me abraçou, chorou comigo e ficou ao meu lado até que eu enfim, parasse de chorar. o silêncio ecoava dentro daquelas quatro paredes. mas eu pude sentir o seu amor ali. amar também é se arriscar. amar é não precisar cobrar o que deve ser espontâneo, porque o amor também está presente enquanto você admira cada parte do meu corpo e me acha a pessoa mais linda do mundo. esse amor está presente quando você sente orgulho em dizer o meu nome. o amor esteve presente enquanto eu fiquei longe e você respeitou o meu espaço. o amor se manteve presente quando você superou seus traumas e venceu o seu medo por mim. por nós. por saber que você precisava encerrar um ciclo para começar outro. eu me apaixonei pelo seu abraço-casa. me apaixonei pela sua voz dizendo o quão incrível eu sou - até mesmo nos meus piores dias. me apaixonei pela sua maturidade e vontade de estar comigo. o amor está presente quando você ama a pessoa pelo o que ela é. e eu amo cada detalhe seu, e em como você faz o universo ser pequeno quando estamos sós.

dentre todas as outras razões, te amar ainda é movimento único.

Já sentiu a sensação de estar desmoronando? Como se tudo ao seu redor estivesse caindo? É assim que eu me sinto. Não consigo mais me manter forte. Não consigo mais me manter de pé. Tudo o que sobrou foi uma pessoa que não tem mais motivos para sorrir. Não acho que ainda tenha alguma força em mim que me mantenha de pé, parece que toda a força que tive durante muito tempo para lutar se esvaiu. Nada parece ter mais sentido, e não sinto ânimo para fazer alguma coisa que possa me distrair do fato de eu estar acabada. Talvez todos os anos aquentando em silêncio tenham pesado. Sabe, acho que esse é meu limite. Não ter mais forças pra se erguer ou a mínima vontade de tentar, tentar e tentar de novo. Acho que esse é meu fim, silencioso e caótico. Como eu sempre fui.

Pensei muito sobre tudo que aconteceu e sobre tuas suplicas por perdão; mas te perdoar seria trair a mim mesma. Trair a mulher que lutei pra me tornar, que não tolera ser mal tratada, ser magoada como uma qualquer por alguém que considerava tanto. Te perdoar seria me perder de novo em meio à incertezas e inseguranças, seria me jogar de cabeça em água rasa; te perdoar pode me destruir (de novo)… então por que eu quero fazer isso? por que todo meu corpo só deseja te ter por perto ignorando o modo como tu foi embora sem dar satisfação numa segunda-feira sendo que domingo jurava me amar como nunca amou ninguém?

Você estragou algumas coisas pra mim.

Aniversário

meu coração queima com a fagulha de um amor que já se apagou a tempos. ainda consigo sentir o aconchego do teu beijo, o conforto do teu abraço, aqueles teus braços gordinhos que conseguiam me embalar no mais profundo sono. eu sinto que tenho deixado arder o que já não acende mais, mas de alguma forma, isso tem me feito abrir os olhos a todos os falsos amores que encontrei pelo caminho. sinto falta do que fomos, mais pelo que aprendi do que pelo que não tenho mais. você é a arte, sinto que meu corpo ainda possuí as ranhuras dos desenhos que fez com as mãos passeando por mim. é difícil aceitar quando o amor esfria. não, não o amor propriamente dito, talvez seja paixão o nome. a vontade de ficar ainda existe, mas nada mais é o mesmo. talvez seja apego pelo passado. pelo que éramos. por um nós que deu certo, não por onde estamos agora. eu ainda te lembro todos os dias. meu corpo nunca deixou que eu me esquecesse dos arrepios que tua boca na minha nuca causava. você foi poesia escrita em mim e eu não sei te apagar. só é difícil aceitar que nossa história não tem continuação e eu nem sei bem se quero que tenha. dói. dói muito mesmo. falo sobre isso chorando, mas é melhor assim. talvez não fosse nosso momento. talvez não fôssemos eternos como prometemos que seríamos. ou fomos eternos enquanto duramos e em alguma parte do universo nós nunca vamos deixar de existir. mas dói aceitar que amar também é deixar ir, como diz aquela música que fiz você ouvir. meus cabelos ainda lembram do teu cafuné toda vez que vou dormir e já nem sei o que é uma boa noite de sono desde que você foi embora. mas eu estou vivendo esses dias tristes, porque sei que fazem parte. até o momento em que você vai ser só mais uma lembrança em um final de domingo, quando eu me sentar em uma poltrona e me perguntar por onde anda você. vou lembrar dos nossos dias bons e é assim que eu quero que o nosso amor permaneça em nós. é assim que eu quero nos eternizar. com a tristeza de quem termina algo bom, como quando a caixa de bombom termina, mas a tranquilidade de quem sabe que fez a coisa certa. afinal, chocolate em excesso faz mal, e amor sem limites é catastrófico.

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