(Não questione a coesão e a coerência do texto, foi apenas um vômito matinal)
Medo da vida.
Ancorada à segurança da proteção materna. Agora, algemada à segurança da proteção materna. Sair seria uma alternativa se essa força divina não me puxasse de volta ao seu eixo gravitacional. Só me resta olhar ao redor e me conformar com o que tenho.
Que é o que faço mentalmente desde que percebi a pacificidade que isso me traz. Gosto do conforto desse tipo de fuga. Ponho os fones de ouvido e saio circulando pela casa, a sala e o quintal em especial. Me jogo no meu mundo, no meu sucesso imaginário.
Hoje em particular, fugi de novo com a mesma música nos fones pela quinta ou nona vez, circulando. Uma fuga concreta de pensamentos no futuro, no futuro real - esse filho da puta me atormenta há um bom tempo -, no que eu vou tentar seguir pelo resto da vida. Daí, larguei tudo isso e vendo o céu de relance, imaginei como seria delicioso se o mundo virasse de cabeça para baixo e eu pudesse mergulhar naquele mar de nuvens cinzas, a sensação. E da borda de alguma nuvem parar e observar a vida das pessoas que seguem na terra.
Há muito tempo me afastei de mim, de tudo o que eu amava por transferência e incorporação dos medos maternos e familiares em geral. "Chegou a idade de decidir o que você vai fazer pro resto da sua vida". Uma idade prematura, cérebro quase virginal. Esse tipo de decisão é quase como os casamentos forçados entre meninas e adultos.
Meu cônjuge profissional já nasceu comigo. O meu amor eram as artes. Minha família o respeitou por um muito tempo. Até que tivemos que terminar porque "em questões monetárias, esse amor é muito incerto". Eles querem um amor na área da saúde, um amor na projeção de estabelecimentos, um amor nas leis, um amor na rotina, um amor quadrado. E eu fui à procura dele. Achei vários amores quadrados, mas nenhum duradouro, sempre mudava de opinião.
Sem contato com meu amor primeiro, me tornei amarga sem perceber, durante muito tempo me senti no olho do furacão, até perceber que não dá pra fugir de mim. Há anos não desenhava mais, não escrevia mais nada, abandonei o violão e tinha medo das aulas de teatro.
"Não vai te levar a lugar nenhum, não dá dinheiro". Eu tentei me convencer disso, mas não consigo, pois já é cravado na minha essência. Me desculpem mas não me vejo no comum, não me vejo na rotina.
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