The end is inevitable

Eu juro amar você avidamente, em todas as suas formas, agora e para sempre, eu prometo nunca esquecer que isso é um amor que só acontece uma vez na vida, e saber sempre que no fundo da minha alma não importa o que cause a nossa separação nos sempre arrumaremos um jeito de reatar.

Mas eu amo você. Só queria terminar dizendo isso. Eu amo você. De verdade.

Quando você perde algo que era seu alicerce, uma parte sua vai junto com ele. E vai levando seus sonhos, e seus planos que foram construídos em cima de algo que você não imaginava viver sem. E tudo o que você acreditava ser inquebrável, como a confiança, a amizade, o amor, vai se destroçando aos poucos. Você tenta juntar os cacos do que restou por achar que ainda há conserto, pois ainda não aprendeu que quando algo é quebrado nunca mais volta a ser como antes. Você tenta resgatar o que foi perdido, pois ainda não aprendeu que não dá para resgatar o que não quis ficar e partiu por conta própria. Te deixando, assim pela metade, e com a coisa mais importante em você rachado: o seu coração.

Só queria te lembrar que de todas as coisas do mundo… Eu só queria que você tivesse ficado.

Tenho um sorriso confiante que as vezes não demonstra o tanto de insegurança por trás dele.

Se a escolha fosse minha, gostaria de ficar com você pra sempre.

Nunca soube dizer ‘não’. Sempre fui fácil de ganhar. Não de entender, mas sim de ganhar. Demorou demais até entender a diferença entre uma mão que só quer afagar e uma que se disfarça para machucar. Sou tão sensível a qualquer indício de carinho. E nunca soube dizer não para quem me pedisse qualquer coisa sorrindo. Sorrisos também são o meu ponto fraco. Ah, essas minhas carências que se tornam fraquezas! Eu sou sem jeito demais, confesso.

Eu não estou triste, não é saudade. É algo mais complexo, é abismo, é escuridão, não é bonito, me prende, me suga, me impede. Esta é a grande parte, e isso é o que sou de verdade, o lance não era pra abrir o coração? Então, este é o meu. Aliás, quando a gente abre o coração nem tudo é água corrente, às vezes é vazio, sem vida e cheio de marcas. E lugares desse tipo sempre dão medo.

Não é porque eu parei de falar, que eu parei de sentir. Talvez eu só tenha cansado de dizer tantas coisas, que amanhã, ninguém se lembrará mais.

Ás vezes imagino como seria sua reação se lesse todas as coisas que escrevo sobre você. E acho que seria de extrema surpresa, porque você não sabe nem da metade do que eu sinto.

Quando foi a última vez que você saiu de casa, com a alma limpa, e voltou do mesmo jeito? Quando foi que você deixou de ser especial? Que deixou de cuidar de você mesmo, que começou a preocupar com o que os outros pensam e desistiu de pensar sozinho? Quando foi que os abraços de sua mãe deixaram de ter emoção, os beijos na bochecha começaram a te dar vergonha e os conselhos dela deixaram de ser os melhores? E a sua vida? Quando foi que começou a valer tão pouco, a ponto de pensar que não ter vida nenhuma é melhor que a vida que você tem? Quando você desistiu da sua fé, perdeu a sua luta, mergulhou-se em você mesmo, criando barreiras cada vez maiores, impedindo qualquer um de se aproximar? Quando foi que os seus medos começaram a devorar seus sonhos, lentamente, até te deixarem sem nada? Quando foi que você começou a se contentar com nada? Quando foi que ficar em casa, trancado no quarto, começou a ser mais importante que ir pra casa de seus amigos dar boas risadas e aliviar a alma? Quando foi que você fez novos amigos? E quando foi que começou a perder os antigos? Quando foi que você começou a perder todos a sua volta, mas culpou eles por te abandonarem? Qual foi a última vez que você deitou, e os pensamentos não tentaram te sufocar antes do sono chegar? E esses pensamentos, eram remorsos? Culpas? Arrependimentos? Insegurança? Quando foi que o espelho começou a mentir, deixando de te mostrar tão lindo? Quando foi que seu humor durante a manhã começou a ficar pior? E sua pele, quando foi que começou a ficar tão difícil estar nela? Quando foi que ficou tão difícil ser você? Quando tudo que antes não importava, agora, aos poucos te corrói? Quando foi que deixou de lado todo o amor que tinha pelo mundo, todas as esperanças de fazê-lo melhor, de ser alguém melhor? Quando foi que seu cabelo deixou de te agradar e a cor dos seus olhos deixaram de serem lindos? Quando foi que seu corpo deixou de ser perfeito e você começou a se sentir tão feio? Quando foi que os defeitos dos outros começaram a ser tão engraçados, fumar tão legal, e destruir sua própria vida tão interessante? Quando foi que seus sentimentos perderam o valor, suas palavras a cor, seu coração… amor? Quando foi que você começou a não suportar mais não ser você, encarar seu reflexo começou a doer, ser você deixou de ser o bastante?

Foi você que deu sentido a tudo tão rápido e de uma maneira tão linda.

Sempre vai haver um texto, uma citação, música, até mesmo uma palavra que se encaixe e defina perfeitamente o nosso dia, o nosso estado, e principalmente o nosso coração.

É por isso que eu quero te agradecer: obrigada por me amar. Obrigada por estar ao meu lado quando eu mais preciso, quando me perco, quando não sei quem sou, quando mergulho e não encontro o caminho de volta. Obrigada por me amar nos meus dias ruins, quando estou assustada ou agressiva, chateada ou morna. Obrigada por me amar mesmo sendo mandona, mimada e brava. Obrigada por me amar quando não sei o que fazer, quando não consigo dizer ao certo o que preciso, quando o que aparece é só o meu avesso. Obrigada por amar minhas fraquezas, angústias e asperezas. Obrigada por amar minha sujeira, meu lixo interno, meu lado azedo e estragado. Obrigada por amar meu jeito muitas vezes infantil. Obrigada por amar meus defeitos, que não são poucos. Obrigada por amar minha forma desastrada de ser. Obrigada por me amar quando falo sem pensar, quando o filtro vai embora, quando surto, enlouqueço, grito ou vomito frases feias. Obrigada por me amar quando eu erro. Obrigada por me amar quando eu não sou tão legal. Obrigada por me amar quando o amor anda na corda bamba. Obrigada por me amar quando eu acabo esquecendo de gostar de mim. Obrigada por amar o que escolhi ser. Obrigada por amar quem eu sou e não quem você gostaria que eu fosse. Isso, sim, é amor.

Eu te escrevi uma carta e a guardei de baixo do travesseiro para ninguém ler, muito menos você. Lidar com meus sentimentos nunca foi fácil e a única forma de encontro de fazer isso e escrever. Eu tento colocar no papel toda aquela vontade, angustia e até uma pequena parcela de felicidade, e escondo até de mim mesmo. Prefiro enterrar todos os sentimentos num pedaço de papel, do que para ouvidos que não querem me ouvir.

Voltei pra cama e abracei o travesseiro. E continuei pensando em como tudo era bom. Em como tudo era pra ser bom. Aí veio uma lágrima. E outra, outra, outra. Inevitável.

Chega! Não quero mais me culpar por não atender as expectativas dos outros. Não quero receber rótulos, quero continuar sendo a criatura imperfeita de sempre, pois não sou nada além de um ser humano cheio de falhas que as vezes precisa de companhia, outras anseia por solidão.