Saber de uma alma

Hoje parei um instante e chorei. Chorei pela falta que você faz, chorei pela ausência na minha vida. Dói no meu coração. Sabe, ainda não caiu a minha ficha de que você se foi, do seu adeus repentino. É como aquela música de Papas da Língua: “Não sei por que você disse adeus, não sei […]”. Eu estou tentando lidar com isso. Juro. Ainda estou triste, sempre estarei, com certeza, mas acho que Deus conforta. Claro que nunca vou esquecer de ti, nunca. Disso tenho certeza. Eu sinto sua falta, muita mesmo. Sei que está em um bom lugar, no paraíso talvez.. mas está. Guardo em meu coração e na minha mente as melhores memórias sobre você, momentos inesquecíveis e tudo mais. Não gosto de ficar chorando, a não ser por coisas que realmente valem a pena chorar; vale a pena as lágrimas. E vale muito mais a felicidade que viveu dentre coisas boas e ruins. Você nunca vai ler esse texto, mas tudo bem. A vida é assim. Pessoas partem, e cabe a nós nos acostumarmos.

Mas aí tudo acabou mudando, sabe? Eu fui pra um lado e ela pra outro. Eu cheguei a pensar que era coisa de momento, que depois ela voltaria correndo pra mim, dizendo que sentiu minha falta mais do que outra coisa. Não foi assim… como eu já sabia, ela sempre soube viver sozinha, se virar sozinha. Minha ausência foi só mais uma forma dela ficar mais forte e mais fria, foi só mais uma forma de dor em mim.

Já me decepcionei com quem era importante pra mim e descobri que é assim mesmo: a gente magoa e é magoado a todo instante. E a vida é assim mesmo.

Engraçado como eu quis alimentar isso. Eu já sabia quem ia sofrer no final, mas não me parecia ruim sofrer de amor, já me ocorreu tantas vezes. Sempre me doando, sempre em função do outro. A verdade é que eu fui assim à vida toda, sempre escondi o meu querer e me mostrei agradável. Poucos relacionamentos, inúmeras paixões avassaladoras as quais me tiravam o eixo. Eu só ia esquecer aquele amor com mais um sofrimento, e foi assim que o fiz. Está apaixonado é tão bom que geralmente não me importo se somente eu estou refletindo amor, ou dando amor. Não interessa! Tem tanto amor aqui, que não cabe. Aquele novo amor, por mais que parecesse loucura, me alimentava de uma forma que eu não conseguia explicar. E com todas as minhas forças eu amei, e mesmo que pouco eu também fui amada. Eu queria explodir e mostrar pra todo mundo que eu estava amando, e o quanto eu estava feliz. Fugiram-me as palavras pra descrever o nó que ainda tem na minha garganta. Novamente eu calei, e por mais que tivesse perdido o chão, eu concordei com cada uma daquelas palavras que me dilaceravam. Não foi um bom momento pra me dizer aquilo. Estava tudo indo tão bem, porque me tirar daquela fantasia? Eu merecia aquela felicidade; eu me esforcei e suportei o peso daquele amor na minha vida. E depois daquela festa, novamente a dama de ferro se ergueu imponente, e eu, guardei a minha dor. Eu tinha que seguir em frente, e esperar o próximo amor, assim como fiz todas as outras vezes. Eu sou toda amor, e assustei. Amei demais e sufoquei.

Amar é bom se feito da maneira certa. Por isso, não tenham medo de amar. Tenham medo de viver uma vida sem amor.

A vida não é um questionário de Proust. Você não precisa ter que responder ao mundo quais são suas qualidades, sua cor preferida, seu prato favorito, que bicho seria. Que mania de se autoconhecer. Chega de se autoconhecer. Você é o que é, um imperfeito bem-intencionado e que muda de opinião sem a menor culpa. Ser feliz por nada talvez seja isso.

É essa facilidade que eu tenho de me apaixonar que bagunça com tudo. E me ferra por uns bons seis meses, um ano, até descobrir que nunca foi amor. Nem épico. Só parecia ser. Era só vontade de ser.

Foram duas lágrimas. A primeira despencou rapidamente, como um suicida magrinho e sem talento. A segunda ficou um tempo ninada pelas bordas até que caiu já quase seca nem passando da metade do rosto. O sofrimento foi tão ralo que sequer alcançou o nariz.

Parece exagero, mas é você, só você conseguiu pular o muro de dificuldades que eu levantei em volta de mim, quando as palavras, dores, saudades, ausência, falta e despedida, fizeram de mim uma menina de luta. Você vem a mim com seu abraço com cheiro de confiança, e com seu sorriso, que revelam não querer nada de mim em troca do seu cuidado. Eu, menina de pés no chão e sem teto, decido todos os dias derrubar esse muro que eu mesma construo, para q você desfrute o melhor q posso ser, o melhor q você me faz ser… mas olha, não se apavore se você der de cara com esse muro de pé em volta de mim (as vezes acontece de eu não conseguir destruí-lo) mas conto com a sua decisão de pular esse muro, e não desistir de mim.