utópico

Eu me alegrei, me amedrontei, vivi o luto e depois de anos, em um processo lento, eu me curei.

Quando me curei, consegui parar de me esconder de mim e vivi com a dificuldade que é viver. Eu reconheço a dificuldade. Sei onde ela mora e que a visito todos os dias, mais de uma vez por dia. Mas as visitas deixaram de ser pelas palavras com as quais eu me escondia no discurso fantasiado.

Eu saí daqui deixando uma parte ser, digamos que, superada. Deixada para trás, como uma alternativa para amadurecer, achar novos caminhos, beber de novas fontes. Já havia dito o que sentia necessidade de dizer.

Mas hoje, num momento de desespero, eu retomo.

Há muito o que dizer, de maneira direta e indireta, com dores e angústias guiando meus dedos, minha dor. Eu não queria voltar, eu queria seguir em frente.

paralisado por intermináveis dúvidas

cheio de inseguranças que alimentei em silêncio

vivo um pesadelo neurótico

a tinta secou, os papéis em branco voaram,

e o que ficou eu via todos os dias, como quem esquece aos poucos:

foi o silêncio dobrado no vazio da escrivaninha

agora, é como se escrever fosse só isso:

segurar a caneta e medir o tempo desde que não entendo o que sinto

Tenho medo de olhar pro céu e me sentir sozinho de novo e mais uma vez. Tenho medo da vida, me aterroriza não ser amado como todo ser humano merece ser. Tenho medo de ser incapaz de mostrar o amor que sinto. Às vezes me encho de fúria por coisas que passam tão rápidas, de tristeza por coisas que não merecem tanta atenção e de culpas que não me pertencem.

A vida me amedronta porque me ensinou que somos tão capazes de sofrer quanto causar sofrimento e a responsabilidade que isto nos dá. Fico apavorado em não sentir mais uma vez a água do mar tocando meus pés e me encher de sorriso por isso. Tenho medo de morrer sem viver e de morrer em vida. Tenho medo de conhecer tudo e morrer sem nada. Medo do abandono, medo de ter vivido com medo de me arriscar.

Onde dói não tem endereço.