Intemperismo

O vazio me preenche

Presa dentro da minha própria cabeça, as horas já não passam. É um campo minado onde eu enterro as minas e logo em seguida piso nelas. Sinto essa dor latente que não me deixa apenas existir em silêncio. As vozes me avisam, me acalmam, me assustam. Meu corpo jaz imóvel sob a cama, enquanto minha mente divaga no universo infindável de pensamentos. Não sei diferenciar o real do irreal, a dor do prazer, a angústia do amor. As cores desbotam num tom escuro, e o caminho a frente parece não ter fim. Olho para o relógio e se passaram apenas alguns segundos. Mas o mergulho no âmago da minha alma durou uma eternidade. A única coisa que anseio é a liberdade, para me desfazer das amarras que eu mesma me coloco e correr livre com os ponteiros dos minutos. Quero fluir junto com os minutos que tornam a vida curta de mais pra ser apreciada em detalhes. E então deixar o passado para trás, o agora viver, e o futuro apenas esperar.

É noite e o vento entra pela janela. Vejo o leve balanço da luminária. Vejo o suave balanço das folhas. Olho para elas e sei bem como se sentem, ali paradas, onde suas raízes sufocam nos vasos minúsculos que outrora eu jurava serem do tamanho ideal. Algumas precisam ainda de apoio para se manterem em pé - ironia talvez? Mas sei como se sentem. Sei que sentem o alívio do vento gelado após um dia quente. Ou talvez eu não saiba como se sentem afinal. Podem estar sentindo esse vento enquanto almejam o calor da luz do sol. Aqui onde estou, apesar de ver o efeito do vento, não o sinto. Não sinto várias outras coisas também. Um cômodo escuro, onde vento e luz não penetram pois não existe abertura pra isso. Não entram afetos, não entram amores, nunca sequer entrou cuidado. Cuidado real, não cuidado disfarçado de sobrevivência. Aqui entrou o medo, e por aqui fez morada. Temo que um dia entre luz, e que essa luz revele quem mais aqui adentrou. Monstros dos quais não sei o nome, não conheço a face, mas sinto o cheiro, sinto o esbarrão na escuridão de vez em quando. Vejo uma tenra luz que tenta passar por debaixo da porta. Mas não me atrevo a ir até lá e romper com a escuridão. Temo o que está do outro lado, mesmo podendo ser algo bom. Com a escuridão já estou acostumada, é confortável aos olhos. Talvez a luz me cegue, como fez na alegoria da caverna, posso não ter capacidade para viver além daquela porta. Finjo caminhar em direção a ela - tenho pernas? Nunca saio do lugar. Sinto que não saio do lugar. Mas as vezes olho pra trás e sinto que caminhei. Olho pra frente e a porta cisma em parecer mais próxima. Seria uma ilusão?