#poetaslivres

nem sempre se curam os danos com o passar dos anos. com o passar dos dias mais escassas se tornam as alegrias.

estou numa fase muito difícil da minha vida. não estou pensando direito, vivendo direito. me sinto inútil e substituível. me vejo perdido muitas das vezes... não sei o que pensar, não sei como me expressar, e quando tento, falho da forma mais miserável possível. sou aberto à más interpretações, e por isso sou julgado, e com toda a razão. estou tão deprimido por dentro, mas escondo tudo com piadas, gargalhadas e falsos sorrisos. não sei explicar como começou ou de onde surgiu tantos problemas, no entanto, sei que boa parte é culpa minha. recebo críticas das quais nem posso me defender, porque boa parte é verdade. é um misto de culpa e disforia da atual imagem que passo para as pessoas. eu estou me desconhecendo a cada dia, e isso me preocupa ao ponto do meu peito doer e a mente borbulhar. é um frenesi de tristeza e sensação de sufocamento. são várias coisas complexas trabalhando em um só cérebro. eu não sou alguém ruim, porém também não sou nenhum mocinho. sou um bom homem, só não estou me entendendo no momento. por favor, paciência.

uma ferida na pele não chega perto de uma mente dilacerada e um coração partido. os danos mais letais são aqueles que não sangram.

pus minhas últimas fichas de fé no fim... ele sempre foi a alternativa mais óbvia e certa, por isso que fiquei de mal com a esperança. ela é cativante no princípio, mas depois todo conto de fadas vira um de falhas.

foi letal pra mim o dia em que eu te vi partir... a minha âncora era você, só você conseguia estabilizar o meu balanço em alto amar, evitando assim os riscos de naufrágio. o rombo deixado foi um dano muito grande, praticamente irreparável.

a dor é poesia para os leitores, é arte para quem aprecia e o pior processo na vida de quem a tem.

eu te conheci no meio de uma crise, desconheci no começo de outra e finalmente te esqueci no final de tantas outras que se sucederam.

você consegue ver minhas lágrimas? elas são o que restou de todos aqueles sentimentos nobres e genuínos que tanto escondi dos olhos de quem eu sabia que, se um dia os vissem, destruiria um por um. e por fim, eles morreram escondidos, sufocados no fundo do meu subconsciente conturbado. eles se foram sem que eu tivesse a certeza se seriam aceitos ou não.

há sempre uma forma de nomear uma dor, mas a sua intensidade ninguém pode medir e nem dar nome, porque ela é exclusiva de quem a tem e a carrega por aí.

há sempre uma forma de nomear uma dor, mas a sua intensidade ninguém pode medir e nem dar nome, porque ela é exclusiva de quem a tem e a carrega por aí.

não quero me levantar... o meu corpo pesa tanto que acho ser possível eu acabar me fundindo com a cama. viver nesse mundo tão injusto e complicado não é para mim... são anos tentando não pirar, mas tudo ao redor parece querer acabar comigo. tudo conspira para o meu mal, tudo coopera para que eu sofra cada vez mais. pessoas me decepcionam, sentimentos intensos são acumulados sem chances de terem serventia. e todo esse acúmulo vai pesando e pesando dentro de mim.

faz muito tempo que não tenho paz dentro da minha própria cabeça. é muita informação bagunçada em forma de pensamentos, muitos deles pesados e intrusivos; outrora inofensivos, agora totalmente ameaçadores.

a cada dia eu dou mais um passo rumo ao meu enforcamento. diante de mim e por detrás, há vários fantasmas caminhando na fila. fantasmas de todos os traumas que, por não conseguir vencer o medo, irão morrer comigo. um a um.

vivo constantemente em queda. a minha vida inteira se baseia em declínio; tudo está invertido, meio torno e desconexo com essa realidade. a dimensão onde me encontro é inacessível, fria e escura. a sensação térmica aqui é a mais negativa possível, talvez para combinar coma a energia mórbida do lugar. viver aqui é estar um pouco vivo e um pouco morto também.

existem vários tipos de danos possivelmente irreparáveis dentro e fora de mim. milhares de danos acumulados das mais variadas formas e tamanhos. às vezes eu até consigo dar conta de vários deles, mas vez ou outra tenho um colapso, fico saturado e a decadência é hostil comigo. apanho feio quase todas as vezes sem sequer uma pausa para respirar. a vida vira de ponta cabeça e de cabeça ela se lança e mergulha em qualquer maré rasa de afetividades fúteis, que no final, vão servir apenas para me somar mais e mais machucados.

a ansiedade me visitou novamente hoje pela manhã bem cedo. a depressão resolveu vir um pouco mais tarde e carregou mais um pedaço de mim antes de sair.

desculpa, mas não sei o que fazer. já fazem anos que não estou nos meus melhores dias.