Onde eu me desfaço em silêncio

Spending two days hospitalized after a suicide attempt is not simple. Living every day with this pain, with this constant tightness in my chest and with the feeling that maybe I will never get better is exhausting.

The mood swings, which appear suddenly and for no apparent reason, end up hurting the people I love most, and that hurts me deeply too.

But I made a promise: I will try. I will do my best, take my medication, follow my treatment, and live as well as I can, without hurting anyone and, above all, without hurting myself.

I know that some ........

Bom dia.

Passar dois dias internada após uma tentativa de suicídio não é algo simples. Viver todos os dias com essa dor, com esse aperto constante no peito e com a sensação de que talvez eu nunca melhore é exaustivo.

Os surtos de humor, que surgem de repente e sem motivo aparente, acabam machucando as pessoas que eu mais amo, e isso também me dói profundamente.

Mas eu fiz uma promessa: vou tentar. Vou dar o meu melhor, tomar meus remédios, seguir meu tratamento e viver da melhor forma que eu conseguir, sem machucar ninguém e, principalmente, sem me machucar.

Sei que alguns traumas podem permanecer por muito tempo, talvez para sempre. Mas também sei que posso aprender a conviver com eles de uma forma mais leve.

Hoje é meu segundo dia em casa. Ainda é difícil, mas estou escolhendo continuar. Estou escolhendo acreditar que um passo de cada vez também é um jeito de seguir em frente. can remain for a long time, maybe forever. But I also know that I can learn to live with them in a lighter way.

Today is my second day at home. It is still hard, but I am choosing to keep going. I am choosing to believe that one step at a time is also a way to move forward.

Will you end my pain? Will you take my life? Will you bleed me out? Will you hang me out to dry? Will you take my soul in the midnight rain? While I'm falling apart While I'm going

Will you end my pain? Will you take my life? Will you bleed me out? Will you hang me out to dry? Will you take my soul in the midnight rain? While I'm falling apart While I'm going Insane

Can you break my bones? Will you tear my skin? Can you taste my lust? Can you feel my sin?

See I'm a waste of life I should just kill myself Yeah, I could slit my wrists But it really wouldn't help Wouldn't fix my issues Or change your mind Cause I broke your heart And you buried mine Now I'm six feet deep and I can't breathe I got dirt in my eyes And blood on my sleeves But I dig my way up Through these roots and leaves So I can get some air So I can finally breathe And now I'm on my knees Oh baby begging please Will you Will you

Will you end my pain? Will you take my life? Will you bleed me out? Will you hang me out to dry? Will you take my soul in the midnight rain? While I'm falling apart While I'm going

Will you end my pain? Will you take my life? Will you bleed me out? Will you hang me out to dry? Will you take my soul in the midnight rain? While I'm falling apart While I'm going Insane

Não a minha vida. Só o barulho dentro da minha cabeça.

Queria descansar dessa tempestade que insiste em voltar. Queria parar de girar em círculos, como um cavalo de um carrossel que nunca sai do lugar. Sempre a mesma volta. Sempre a mesma culpa. Sempre a mesma dor.

As pessoas dizem que eu tenho potencial. Dizem que eu sou forte. Eu queria conseguir enxergar isso também. Mas, quando a escuridão chega, ela cobre tudo e faz parecer que eu nunca vou conseguir sair do mesmo lugar.

Estou cansada de lutar contra pensamentos que parecem maiores do que eu. Cansada de sentir tudo com tanta intensidade. Cansada de acreditar que preciso carregar esse peso sozinha.

Talvez o que eu mais deseje não seja desaparecer.

Talvez eu só queira, por alguns instantes, que a dor faça silêncio.

Eu sei que, às vezes, transbordo. Que minhas emoções acabam atingindo pessoas que eu nunca quis ferir. E isso dói mais do que consigo explicar.

Sinceramente, eu não queria ser assim. Não queria carregar essa intensidade o tempo todo. Queria saber viver em paz dentro da minha própria cabeça. Queria acordar e me sentir uma pessoa comum, leve, sem essa guerra acontecendo o tempo inteiro.

A todos que eu machuquei, me desculpem.

Eu sei que não existem palavras capazes de apagar a dor que causei. Sei que arrependimento não muda o passado. Mas ele existe. Todos os dias.

Durante muito tempo eu procurei monstros debaixo da cama, sem perceber que o que mais me assustava era a parte de mim que eu nunca consegui enfrentar. A parte que aparece quando a culpa fala mais alto, quando o medo toma conta, quando tudo parece desmoronar.

Ainda estou tentando entender essa escuridão. Ainda estou aprendendo a não deixar que ela decida quem eu sou.

Mesmo assim, existe uma parte de mim que ainda ama profundamente. Ama minha filha, ama as lembranças que construímos, ama o sorriso dela e tudo o que ela representa. É por isso que escrever é a única forma que encontrei de não deixar essa dor me consumir em silêncio.

Tudo bem se tudo deu errado. Tudo bem. Eu já imaginava que isso poderia acontecer. Eu sabia que existia essa possibilidade.

Mas eu queria sentir alguma coisa agora.

Qualquer coisa que não fosse essa ansiedade presa no peito, o corpo tremendo, a vontade de fumar um maço inteiro sem perceber, ou de beber só para sentir alguma coisa.

Porque, no momento, eu não sinto nada.

Nada além da ansiedade.

Não estou triste. Não estou bem. Não estou destruída. Estou vazia.

E como se explica o vazio?

As pessoas perguntam como eu estou e eu respondo que estou mal, porque parece mais fácil dizer isso. Mas a verdade é que não estou mal. Também não estou bem.

Estou vazia.

Fico me olhando no espelho procurando alguma coisa para mudar. Já cortei o cabelo. Pensei em pintar. Pensei em tantas coisas.

Mas talvez eu só precise encarar esse vazio.

Porque tudo o que eu queria agora era conseguir sentir. Sentir raiva. Chorar. Gritar. Qualquer coisa.

Quando fico assim, surge aquela necessidade desesperada de sentir alguma coisa. E junto dela aparecem velhos pensamentos batendo à porta.

Mas não.

Eu já conheço esse caminho.

Eu sei que me machucar não é a solução. Sei que a sensação passa e o arrependimento fica. Sei que a dor física nunca resolveu a dor que eu carregava por dentro.

Então não.

Também não vou sair comprando coisas compulsivamente. Também não vou me afogar em bebida tentando preencher um espaço que nem eu sei explicar.

O que me resta é ficar aqui.

No vazio.

Esperando.

Com medo do que vem depois.

Porque, para mim, o vazio nunca é o fim da tempestade. É só o silêncio antes dela.

Hoje eu não sinto nada.

Mas quando esse nada passa, eu sinto tudo.

E não vem aos poucos.

Vem como uma queda d'água despencando sobre mim de uma vez só.

É estranho dizer tudo isso sem derramar uma lágrima.

É estranho estar tão cheia de pensamentos e tão vazia de sentimentos ao mesmo tempo.

Então eu continuo aqui, olhando para meu próprio reflexo e repetindo:

Vai ficar tudo bem.

Eu vou ficar bem.

Será?

Não sei.

Mas sobrevivi até aqui.

E seria um desperdício desistir agora.

Mesmo vazia.

Mesmo perdida.

Mesmo quando sinto tudo.

Mesmo quando não sinto nada.

Eu ainda estou aqui.

Eu não consegui.

Talvez porque eu esteja cansada demais até pra transformar tudo isso em palavras.

Eu não tô mais nova.

E acho que meu corpo percebeu isso antes de mim.

Porque cada dia que passa parece que alguma coisa dentro de mim desiste mais um pouco.

É uma dor diferente.

Um cansaço diferente.

Uma doença diferente.

Como se eu estivesse sempre perdendo alguma batalha invisível que ninguém consegue ver acontecendo.

E eu tô puta porque até o meu corpo parece cansado de tentar continuar.

Eu queria ficar bem.

Queria poder viver sem sentir que sobreviver exige tanto esforço.

Queria acordar um dia sem medo do que meu próprio corpo vai inventar dessa vez.

Mas ultimamente tudo em mim parece exausto.

Minha mente.

Meu corpo.

Minha esperança.

acho que hoje é um daqueles dias.

um daqueles em que tudo fica meio cinza,

mesmo quando o mundo lá fora continua igual.

tudo parece mais pesado do que deveria,

como se até as coisas simples exigissem esforço demais.

e as lágrimas…

elas só vêm.

sem aviso, sem explicação clara.

escorrem como se soubessem de algo

que eu ainda não consegui entender.

é estranho sentir tanto

e, ao mesmo tempo, não saber exatamente o porquê.

talvez nem tudo precise de um motivo imediato.

talvez seja só um acúmulo,

um cansaço que vai ficando

até transbordar assim.

hoje é um dia desses.

e tudo bem não ter resposta agora.

tudo bem só sentir —

E lá vou eu de novo.

tentando começar sem saber exatamente por onde.

eu queria conseguir falar do lado bom de tudo isso.

das minhas escolhas, das minhas atitudes,

como se existisse alguma parte bonita

em meio ao caos que eu mesma crio.

mas eu não sei.

de verdade, eu não sei o que dizer.

talvez porque ainda esteja tudo muito bagunçado.

ou talvez porque eu ainda esteja no meio do processo

pra conseguir enxergar alguma coisa com clareza.

mas mesmo assim…

eu estou tentando.

tentando melhorar.

tentando seguir em frente, mesmo sem direção certa.

tentando não desistir de mim

mesmo quando eu não me entendo.

porque, no fundo,

acho que é isso.

não é sobre ter respostas.

não é sobre acertar sempre.

é sobre continuar.

sobre recomeçar quantas vezes for preciso.

sobre se dar uma nova chance

mesmo depois de tudo.

talvez essa seja a minha forma

de me reconhecer de novo.

de me reconectar.

de, quem sabe,

descobrir quem eu sou

tinha até separado na cabeça o que eu precisava dizer.

mas a consulta não aconteceu —

e ficou tudo aqui dentro, sem destino.

é estranho perceber como eu estou funcionando ultimamente.

ou talvez… como eu não estou.

minha cabeça parece presa em um loop

onde tudo vira a mesma coisa.

pensamento, impulso, fuga.

de novo. e de novo.

e eu sei que não é sobre isso.

nunca é só sobre isso.

acho que é mais sobre tentar sentir alguma coisa

ou sentir menos —

não sei exatamente qual dos dois.

eu fico tentando substituir

evitar cair em coisas que eu sei que me fariam pior.

então isso vira uma espécie de “controle”

mesmo que não seja exatamente controle nenhum.

é confuso perceber que

isso também é um jeito de me machucar,

só que mais silencioso.

menos óbvio.

mais aceitável.

e ainda assim…

não deixa de ser.

no fim, eu só estou tentando.

tentando não voltar pra lugares piores.

tentando não me perder tanto.

mas tem dias

(como hoje)

que eu só queria conseguir falar tudo em voz alta

Eu não sei exatamente o que pensar. Não sei dizer se estou bem — porque, no fundo, parece que não estou. Tem alguma coisa fora do lugar, mesmo quando tudo parece “ok” por fora.

De algum jeito, eu sinto que estou me machucando de novo. Não como antes, não da mesma forma, mas ainda assim… estou. Nas escolhas, nas pessoas, nas situações em que eu me coloco. Não é algo tão explícito quanto já foi, mas continua sendo um tipo de fuga — talvez até mais silenciosa.

Eu não estou me colocando em situações totalmente desconhecidas, mas também não consigo mais simplesmente não fazer nada. É como se eu precisasse preencher o vazio com alguma coisa, qualquer coisa.

E aí eu tento fugir dos gatilhos, mas acabo voltando. De novo. Com um cigarro na mão, voltando de um lugar onde eu sei que não deveria estar, com alguém que eu sei que não me faz bem. E, ao mesmo tempo, existe uma parte de mim que quer lutar contra isso tudo.